Дети абьюза. Часть 1 - НЕ ЛГИТЕ!

27343_600
Правда и ложь - две стороны медали. Правда и ложь два полюса континуума.
Но если убрать эмоции "правды и лжи", в которые, как в фантик, завернута информация, то все предельно просто.
Есть факт, событие материального мира, информация, которую каждый заворачивает в свою бумажечку, руководствуясь своей выгодой и базовыми ценностями, стержнем своей личности.

Тот, кому солгали, испытывает жесткую фрустрацию, когда вскрываются факты (истинная информация).
Если вам отрицают факты объективной реальности, т.е. лгут, то у вас происходит искусственная шизофренизация сознания (вот почему так токсичен газлайтинг). Шизофрения (от греческих слов schizo расщепляю + phren ум, рассудок) - это расщепление сознания. Один из ее характерных симптомов - утрата способности устанавливать связи между отдельными словами и понятиями. Это разрушает связность мышления. Ясно, что если удается "шизофренизовать" сознание, люди оказываются неспособными увязать в логическую систему получаемые ими сообщения. Их рассуждения становятся некогерентными. Длительное искажение реальности опасно тем, что жертва теряет способность логически мыслить во всех сферах жизни.

Если информация в отношениях касается двоих, то на знание реальности оба имеют одинаковое право. Это касается любых отношений (а в любых отношениях всегда только двое).

Как дальше не пытается тот, кому солгали, понять мотивы лгущего, в психике остается след от нарушенных границ.
Любая ложь, как сознательная, так и бессознательная, как из корысти, так из "благих" намерений, нарушает границы того, кого обманули, так как лишает его права управлять своей жизнью исходя из реальности.

Я не закончила еще цикл об абьюзерах. Но тема детей абьюза меня гложет больше, чем характеристики психопатических личностей, ибо я сама - мать. Я буду долго и педантично много писать о детях абьюза. Но цикл я начну с практической статьи - что делать с информацией об абьюзе в отношении детей.

И здесь единственно верный путь - НЕ ЛГАТЬ!
Вообще, никогда не лгите своим детям, даже для их пользы, потому что вы формируете этим потенциальную жертву.
Ложью мы отрицаем объективную реальность Другого. Это всегда приводит к расщеплению психики. Ребенок обучается не доверять своим чувствам, своим мыслям, своим ощущениям. Это значит, что на выходе мы получим неустойчивую личность, с неустойчивой самооценкой, с неустойчивым самовосприятием, с не интегрированными в личность моральными ценностями и базовыми жизненными установками. Что это значит? А то, что ваш ребенок, вырастая, становится "ведомым"; любой, заявляющий какю-либо хрень что-либо с должной степенью уверенности будет раскачивать вашего ребенка. Ваш сын или дочь будет верить тому, что говорят о его внешности, о качествах его личности, о том, как правильно надо жить и т.д. Мы получим потенциальную жертву для абьюза, даже, если родительская семья не была дисфункциональной (хотя семья, где лгут - дисфункциональна по определению). Это первый момент, но еще не все.

Когда вы лжете-покрываете своего абьюзера-партнера, вы интериоризируете (запускаете в саму сущность ребенка), что подобное поведение - норма. Дети учатся только через примеры поведения значимых Других и через совместную деятельность. И мы рискуем получить либо агрессора, либо жертву. Если мать лжет своему сыну, не в силах разрушить в себе клише "он же отец", она получит садиста-абьюзера сына, который устроит психологическое кладбище вокруг себя похлеще папаши - он будет мучить и своих женщин, и своих детей и вас(!). Получается, что в ваших же интересах не лгать ребенку. Если мать лжет своей дочери об абьюзе, она предопределит будущее своей девочки, которая практически со 100% гарантией попадет в токсичные отношения.

Но это очень сложный выбор - осознанно заставить своих детей страдать, не защитить их от реального мира, "украсть" у них детство. Но! Детство украли не вы. Вы учите, показываете своим детям примером, как надо справляться с ударами судьбы. Как надо вставать и идти! Как надо терпеливо справляться с ситуацией "трудно", и как надо биться за свою душу, за свою жизнь! Абьюз - это не ситуация компромиссов. Абьюз - это недопустимое зло! Ни по отношению к вам, ни по отношению к кому-либо!

Часто женщина не способна говорить правду об партнере-абьюзере, потому что она сама очень сильно разрушена, и идет буквально психическое и физическое выживание. Сказать правду об абьюзере-партнере - это столкнуться со страданием своего ребенка. А для этого надо уметь сострадать - быть рядом СО СТРАДАНИЕМ Другого. И это очень сложно, когда Другой - твой ребенок, а ты сама в руинах. Это мощнейший запрос к себе самой на то, какой ты человек. Потому что легко декларировать правильные человеческие ценности, когда все хорошо. Сложно соответствовать этим правильным ценностям в реальной жизни, а уж тем более в экстремальных ситуациях.
Но правда, как бы ни ранила, дает путевку в жизнь.

"Истина — самое лучшее оружие."(с)
Отец наших отцов (Бернар Вербер)

"Истина сделает вас свободными." (с)
Зигмунд Фрейд

"Самый жалкий раб — это человек, отдающий в рабство свой разум и признающий истиной то, чего не признает его разум." (с)
Лев Толстой

Ложь об абьюзе, в целях избавить ребенка от страдания, имеет очень печальные последствия сфере будущих межличностных отношениях человека. А еще, она дает агрессору власть: абьюзеры старея "вспоминают" о своих детях и начинают их использовать, паразитируя на человечности своих детей так же, как паразитировали ранее на человечности своих партнерш.

В жизни есть место страданию, и раз уж так случилось, что вы и ваши дети попали в ситуацию абьюза, ваш долг - помочь им с этой ситуацией справится. Пусть иллюзии об абьюзере разрушатся как можно раньше и при вашей способности помочь это пережить. Пусть вас не останавливает страх, что вам потом предъявят претензии повзрослевшие дети (что вы лишили их отца или не дали им возможности выбора) - дети не способны взвешенно, осознанно делать выбор в силу своего возраста. Здесь стоит руководствоваться тем, что вы принимаете миллион решений за детей ежедневно, например таких - что они будут кушать на ужин, какие ботинки сегодня надеть, где они будут учиться и т.д., руководствуясь критериями полезности для их жизни. В отношениях абьюза полезнее всего для ребенка - говорить правду. Правду об отношениях, правду о поступках абьюзера, правду о своих чувствах ( о боли, страхе, отчаянии). И самое лучшее, что вы можете дать своим детям - это научить их справляться с жизнью, научить их устойчивости, вере в свои силы и базовой вере, что они могут рассчитывать на вас (вашу помощь, поддержку и любовь). То есть вы не принимаете решение за ребенка! вы просто не лжете, не скрываете правду, не выгораживаете партнера-абьюзера. Это принципиально! Дети сами все решат. Если вы будете лгать, решать они будут долго и сильно мучаясь:-(

Подарите своим детям доверительные, близкие отношения с вами, потому что дефицит доверительных, близких отношений приводит к тяжелому чувству потери связи с людьми, к психологическому одиночеству.

В ситуации абьюза дети проживают то, что Фромм назвал потрясением веры.

"Что следует понимать под "потрясением веры"?
Ребенок начинает свою жизнь, веря в любовь, добро и справедливость. [...] Это доверие ребенка может относиться к отцу, матери, дедушке, бабушке или какому-либо другому близкому лицу; оно может также выражаться как вера в Бога. У многих детей эта вера испытывает потрясение уже в раннем детстве. Ребенок слышит, как отец лжет в важном деле; он переживает его трусливый страх перед матерью, причем отцу ничего не стоит подвести ребенка, чтобы ее успокоить...[...]

При этом постоянно разрушается вера в жизнь, в возможность доверять жизни. Конечно, каждый ребенок проходит через ряд разочарований; однако решающими являются тяжесть и горечь одного особого разочарования. [...]

Глубоко разочарованный человек, который чувствует себя обманутым, может начать ненавидеть жизнь. [...]


Разочарование в вере и любви к жизни делают человека циником и разрушителем. Речь, таким образом идет о деструктивности отчаяния, разочарование в жизни ведет к ненависти в жизни."(с) Эрих Фромм "Душа человека"

Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится видеть в людях врагов;
Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;
И только сильные души смогут разорвать этот круг.
http://fit4brain.com/914

И, помните, что если повзрослевший сын или дочь отказывают родителю в общении, значит этот родитель так "воспитывал", что после всего, что пришлось пережить человеку в детстве, общаться ему с таким родителем не хочется...

Берегите себя и своих детей!



Спасибо вам за этот текст. Сформулировано все предельно четко и ясно.
100% соответствует моему детству, и дальнейшей взрослой жизни.

Собственно, интуитивное неприятие лжи, особенно лжи "во благо" у меня с детства. я считала это просто очередным своим "пунктиком", а сейчас вот подумала, что пожалуй это единственное, что все еще царапает меня при общении с родителями (оно давно уже сведено к минимуму, и тщательно мной дозируется, ибо долго мне тяжело). И ведь уже не раз за последние 10 лет открытым текстом просила "говорите как есть, не обманывайте меня", но меня просто не слышат.

Жаль, что подобного этому тексту не видели в свое время ни мои родители, ни я, когда уже сама стала мамой. Много моих лет и сил было потрачено на на осознание, что же происходит, почему я вся такая неправильная, и как мне жить, не разрушая себя и тех, кто от меня зависит. До сих пор ищу, осознаю, учусь жить сама с собой, с другими людьми, с сыном (ему уже 18). Смотрю на него, и вижу многие нехорошие особенности психики как у меня, но и многих тараканов, к счастью удалось избежать.
Дети абьюза. Часть 1 - НЕ ЛГИТЕ!
Пользователь olja_klimi сослался на вашу запись в своей записи «Дети абьюза. Часть 1 - НЕ ЛГИТЕ!» в контексте: [...] читают близкие которым и так сейчас не очень Оригинал взят у в Дети абьюза. Часть 1 - НЕ ЛГИТЕ! [...]
Все правильно. Тоже считаю, что детям врать нельзя.
Но страшно, очень страшно, как все это выплывет в будущем...
как детям сказать правду? я не представляю((( до прочтения этой статьи думала как раз, что наши с мужем взаимоотношения их не касаются, у них же свои отношения с отцом((( с одной стороны я понимаю, что врать нельзя, а с другой - получается, что я говорю про их отца гадости, настраиваю против него...
Говорите о себе. О том как на Вас отразились и отражаются поступки мужа, называйте факты своими именами, давайте поступкам свою оценку -ложь папы причиняет мне боль, я чувствую обиду, гнев, страх. Я не понимаю его, боюсь, потому что не могу предсказать его поступки, а его объяснения поступков мне не понятно. Или, например, папа ушел, потому что он нашел другую женщину. Папа изменял. Я чувствовала так то и так. Я делала то-то и то в наших отношениях, была искренней, и не ожидала, что на мою любовь, доверие и заботу так ответят. Я старалась, чтобы ему было хорошо. Возможно, что я делала что-то не так. Я не знаю, но старалась я изо всех сил.
Это ведь одно из клише, что взаимоотношения между родителями не касаются детей. Еще как касаются. Уходят не от женщины, уходят из семьи, наплевав на потребности детей в отце, не работая над решением своих проблем, а решая свои проблемы за счет других людей, даже если женщина ушла сама. Объясняйте свои поступки, а поступки мужа называйте своими именами. Не надо говорить детям, папа ушел, но он вас любит, потому что это - ложь. Когда любят - не причиняют боль и страдания.
Или бьют ведь не только женщину, но и маму детей. Как это не касается детей? если это разрушает человека, который о них заботится? Как поступки папы не касаются, если эти пугают, фрустрируют ребенка? Дети не в вакууме, они так же как и Вы, находятся в ситуации. При том, адапстационные возможности их психики в разы меньше. При том, что если нет объяснений, то дети ВСЕ РАВНО их додумывают.. и часто ситуации в детских головах имеют дикое объяснение. Дети испытывают все тоже самое, что и Вы - страх, стыд, вину, злость, отчаяние, стирание границ между внешним и внутренним миром...и не понимают причин..а если им еще лгать? Есть вариант мягкой постепенной правды, если женщина выгнала сама. А если женщину бьют или резко бросили, то лучше сразу вскрыть нарыв.
Это мое мнение. И я не претендую на то, что мне известна истина, что я знаю как правильно жить и поступать.

Edited at 2015-03-20 06:34 pm (UTC)
Говорить гадости - это обзывать отца дегенератом или убогой скотиной.. а называть факты - это НЕ равно говорить гадости.
мне по сути предъявить нечего ((( потому что бить меня никто не бил, доказать, что изменял - я не смогла поймать , но уверена , что я права. есть только выеденная до дна я ((( и мои чувства и переживания... решение расстаться приняла я, т.е. в глазах детей фактически я всё и разрушила. а он - жертва, несчастный, любящий и т.д. (((


Edited at 2015-03-20 07:15 pm (UTC)
сколько времени прошло после разрыва? вы просто еще сформулировать не можете..
времени прошло немного - месяц. Детям пока говорим, что папа в командировке, благо он последнее время до разрыва дома появлялся редко по причине этих самых командировок.
я "угадала".. Вы формулировать начнете позже.. когда выйдете из газлайта, тогда и факты появятся. Пример приведу:
брак 15 лет, двое детей, у женщины в ночь начался цистит, муж спокойно спит ночью, пока женщина мечется между туалетом и кроватью (мужу о начавшемся цистите известно). Утром мужчина спокойно едет на работу, а женщина собрав детей в школу, обливаясь слезами от боли и сдерживая физиологические позывы едет в аптеку.После 15 лет брака, женщине даже в голову не приходит, что поведение мужа ненормально, жестоко, цинично и никак не может называться поведением любящего супруга.
подобных историй у вас "повсплывает" - миллион.

Edited at 2015-03-21 02:44 am (UTC)
Таких историй у меня действительно тьма ((( только я их считала сначала чем-то неважным, потом было обидно, а когда осознала что происходит - всё сложилось в паззл и стало страшно и дико как я всё это терпела.... Как пример: я несколько лет попадала в больницу с кровотечениями (гинекология), да операция, как многие считают - плёвая... он ни разу не приехал ко мне в больницу, не забрал из больницы - я ехала домой сама на общественном транспорте( а последний раз - загород). Пока была в больнице после операции , ездила к нему и детям , чтобы встретиться (они скучали) через весь город, а потом обратно. А они были на машине, ездили развлекаться... а у меня после этого началось кровотечение. Когда начинаю собирать всё в кучку и рассказываю - волосы дыбом - потому что это не я, я не могла всё это терпеть, я не такая...была.
вот это и есть правда, о которой надо говорить детям. и это не будет настраиванием против и гадостями.А то что человек Вас будет виноватить - это однозначно. Это чудесное клише работает - она настроила против меня детей. Странная логика. Выходя замуж ни одна женщина не подписывалась покрывать недостоинные поступки. здесь одна из схем газлайтинга - выворачивание все кверх тормашками. Мужчина совершал плохие поступки, а вину и стыд должны испытывать вы...за то ЧТО ПОСМЕЛИ ОБ ЭТОМ ЕГО УРОДСКОМ ПОВЕДЕНИИ РАССКАЗАТЬ. Не ему стыдно быть такой скотиной, а вам стыдно, что вч это скрывать и терпеть больше не смогли. ..бред.. держитесь.

Edited at 2015-03-22 07:29 am (UTC)
я всегда его перед ними защищала, если он орал на детей, говорила, что он устал, ну и так далее... очень хотела, чтобы у них было хорошее отношение к отцу(((( сейчас понимаю, что я наделала... теперь учу их отстаивать своё мнение несмотря ни на что, в любой ситуации, как бы он ни злился. У меня проблема со средним сыном : он врет, врет всегда, даже будучи пойманным за руку ( как и его отец), что с этим делать я не знаю(( разговариваю, объясняю, иногда признается, чаще - нет, плачет, злится, но не признается... бабушке проговорился, что папа маме всегда говорит, что мы стоим в пробке, когда мы сидим с ним в ресторане...так что ничего нет такого, чтобы соврать ((( а я же никогда не ругала их за то, что они где-то сидят - зачем врать?!!!! когда полтора года назад, я обнаружила, что муж мне врет, врет во всем - у меня земля ушла из-под ног, ведь я доверяла ему безгранично.... он не признался, злился, у него случился гипертонический криз - скорую вызывали. я замяла эту тему, но уже не верила ни одному слову... хотела поймать на лжи - ни разу не удалось , будучи припертым к стенке - злится, выдумывает какие-то нелепые оправдания, ну и , естественно, винит во всем меня - как я могу ему не верить и как я могу помнить что-то плохое , он-то нет, он обид не помнит?!!!! Спасибо, что выслушиваете и отвечаете, мне сейчас очень нужно всё вспомнить, разложить по полкам и переварить... частно на такие истории реагируют так: да ты сама виновата, с жиру бесишься: не пьет, не бьет, деньги дает - чего еще надо?! начинаешь чувствовать себя ненормальной : ведь правда, вроде ничего такого, а тем не менее дышать нечем, я как в анабиозе, ничего не могу и не хочу ((((
самое страшное вранье при моем участии: старший сын мужу не родной, он его усыновил, но очень просил, чтобы мы придумали историю, что он его . Мы придумали... пока был маленьким - верил, сейчас ему 16 и он задает неудобные вопросы((( меня это гложет все время, я не хотела врать, но ради мужа - соврала своему ребенку((( сейчас не знаю что делать, мне это не дает покоя... и сыну было бы легче и понятнее почему папа к нему так относится.... но муж так хотел быть отцом в глазах сына, так боялся что тот не воспримет его и будет говорить, что он ему никто. получилось в итоге - только назывался отцом, так бы пришлось завоевывать это звание, а так оно досталось на ровном месте, ничего делать не надо. и помыкать им мог, навязывать свое мнение - отец ведь(((( что же я наделала....

Edited at 2015-03-22 11:17 am (UTC)
как бы поступила я:
рассказала старшему правду. объяснила чем была вызвана ложь и для чего. чем быстрее это сделать, тем лучше. у вас только начало войны. я могу дать 100% гарантию, что эту правду расскажет ваш муж, вывернув все на изнанку против вас.
по младшему:
1. психопатия заразна.. не только модели поведения ребенок копирует, но и личность его развивается по образу и подобию. потом лживость будет чертой характера и будет встроена в ядро личности. сыну 10-12?
2. ложь как защита от реальности, ребенок не знает и не понимает себя, являясь игровой пешкой в мире нарцисса, нарциссическим расширением.
3. что делать? воспитывать.. не думаю, что вы не воспитываете, но подозреваю, что нет внутренней устойчивости после абьюза и систематичности воспитания, т.к. огромное количество психической энергии вы тратили и пока еще ближайший год-два будете тратить на переработку скотского поведения нарцисса. иначе бы не выжили - вы расщепляли это уродство на куски и каждый кусок рационализировали. это требует огромного количества психической и умственной энергии. плюс, вы обслуживали физически и эмоционально..поэтому, предполагаю, что воспитывать пока особо не удавалось. в че. смысл воспитания? учить ребенка моделям поведения, не разрушаясь от того, что он не понимает, ведет себя не так, проявляет свою сущность и т.д. вы можете и должны давать и эмоциональную реакцию и поведенческую оценку и объяснять как надо и как должно быть у нормальных людей. большинство родителей останавливается на эмоциональных реакциях, потому что ранятся и разрушаются от несоответствия ребенка их представлениям и нормам. модели вкручиваются в мозг...вбиваются многократными повторениями.. не только через беседы, через обсуждение фильмов и книг, через спектакли, музеи, через совместную деятельность, через совместную помощь другим людям. это огромный труд такое воспитание. мой младший сын тоже лжет..но я вскрываю снова и снова.. показываю что правда все равно всплывет, показываю свою реакцию и самое главное, я маркирую такое поведение как уродство..и объясняю, что он человек, а не урод.
годы. нарциссом приводят женщину к чрезмерным эмоциональным реакциям даже на рядовые ситуации - это психобиологический ответ на эмоциональное насилие.
нарциссу выгодно выставить вас истеричкой, это оправдывает его потребность вам лгать. и ваши реакции на ложь сына тоже эмоциональны скорее всего. не боритесь с этим..сейчас это так, потом пройдет. после эмоций обязательно просто добавить рационально вщвешенную реакцию. и это достигается не нотациями, а задаванием ребенку вопросов. когда вы читаете нотацию - ответственность ваша, когда задаете вопросы - ответственность ребенка. забавно ведь задавать вопросы нарциссам))) они как ужи на сковородке вертятся и все сводят к агрессии в ваш адрес, еще и вину повесят.

по поводу беситесь с жиру... ВЫ НИКОМУ НЕ ОБЯЗАНЫ ничего объяснять и доказывать. 1. не докажите 2. истощитесь еще сильнее - люди любят жаренрое и будут тролить вас на эмоции и доказательства, хотя реально большенству на вас пофик 3. только вы и дети знаете на самом деле какой он муж и отец. вам не нужно подтверждение извне данным фактам. это в вас работает Надеющееся Я, которое ищет подтверждение во вне, что он не такой урод..ищет доказательства того, что муж- нормалтный человек..защищая вашу личность от психической смерти, потому что реальность ужасна..и ее невозможно принять одним волевым решением..невозможно принять, что человек, с которым вы жили много лет и родили детей - дегенеративный урод. принятие реальности - это процесс. на него уйдет приличное время. и вы все равно будете искать опровергаюшие эту реальность факты, даже не смотря на то, что я вам написала механизм происходящего. Держ итесь.

Edited at 2015-03-22 03:29 pm (UTC)
(Anonymous)
Полтора года прошло... ух сколько всего произошло... сколько я "интересного" узнала((( как с ума сходила, когда сыграли на моей честности и порядочности, вывернув все наизнанку - как могла только подумать что он со мной нечестен! Как потом пытался "сыграть" на том - ты же умная, только ты сможешь спасти семью - наш семейный психолог... тебе это надо... мой вопрос : а зачем? Что я с этого получу? - остался без ответа... должна, надо - кому? зачем и за что?... непонятно. Сухой остаток: старшему все рассказала , воспринял все адекватно, офигевает от непоследовательности и лжи отца. Успела поработать( к сожалению пришлось уйти, т.к. некому детей в школу возить было), продала дом, вернулась в Мск. Пошла учиться) Штормит периодически. Нервы вымотали мне за это время знатно , я по итогу виновата во всех бедах, все порушила, отняла и т.д.... сейчас резкое потепление климата, наблюдаю) стараюсь объективно смотреть на вещи, но иногда хорошие воспоминания перевешивают - кажется что вроде все не так плохо было и всплывает предательское - а вдруг я ошибалась... стараюсь не поддаваться) в особо тяжелые моменты достаю книгу памяти и перечитваю... ну и Ваш жж спасает)))