Kim Saeed. 10 заблуждений, которые мы принимаем за проявление любви

Оригинал взят у sirin_from_shrm в Kim Saeed. 10 заблуждений, которые мы принимаем за проявление любви
Что такое настоящая любовь?

Поэты и писатели в течение многих веков пытались ответить на этот вопрос. Настоящая любовь – это, конечно же, нечто такое, за что стоит бороться, но это не только свечи и романтичные прогулки по пляжу. Мужчины и женщины говорят на разных языках, когда хотят продемонстрировать любовь и добиться любви. Иногда это приводит к отношениям, далёким от идеальных. Однако во взаимно доверительных отношениях партнёры смотрят друг на друга с уважением и пониманием; эти две вещи отсутствуют в отношениях с нарциссом. По крайней мере, с его стороны.

Причины, которые побуждают людей вступать в односторонние, оскорбляющие отношения, могут быть частично связаны с травматическими событиями детства. К сожалению, именно в ранний период жизни многие люди узнают, что любовь может быть условной. Именно так случается, если любовь, привязанность или, по крайней мере, принятие, были наградой за  хорошее поведение. А если вы не выполняли некоторые правила, то, возможно, вас наказывали физически или эмоционально. Из-за этого миллионы взрослых людей все еще застревают в различных видах coзависимости в поисках любви и одобрения у других людей.

Именно поэтому мы допускаем неуважительное и оскорбительное поведение нарцисса. Подсознательно мы полагаем, что недостаточно привлекательны и только определённым поведением  и/или самоотдачей мы можем быть принятыми и любимыми. Поэтому важно признать, что нарцисс часто охотится на людей с низкой самооценкой, и представлять, как выглядит такая охота, чтобы не стать жертвой эмоционального хищника. (Хотя их жертвами также могут стать и становятся люди с высокой степенью уверенности в себе).

10 заблуждений, которые мы принимаем за проявление любви

1. “Ты самая красивая (самая страстная, самая сексуальная) женщина из всех, кого я когда-либо встречал”.

Именно это заявление - первый крючок нарцисса. Нарцисс и сам обычно привлекателен, хорошо и по моде одет и “популярен”. Женщине с низкой самооценкой лестно услышать от него такое утверждение. Это не значит, что оно неверно. Нарцисс обычно обращает внимание на привлекательных женщин, чтобы составить себе красивую пару. Однако если недавний знакомый сказал вам эти слова, то это тревожный звоночек.

Красота идёт изнутри. Это действительно так, ведь физически привлекательные люди могут оттолкнуть и показаться уродливыми, если поступают мерзко. Нужно время, чтобы узнать человека и понять, действительно ли он красив. Однако, если вы одиноки и чувствуете себя “в меньшинстве”, вы можете быть очарованы случайным знакомым, который произгёс такие слова.

2. “Я никогда раньше не чувствовал ни к кому ничего подобного”.

Если вы знаете кого-то достаточно долго, то данному заявлению в некоторой степени можно доверять. Однако если вы слышите такое от нового знакомого, с которым встречаетесь третий раз, то это – тревожный звоночек.

Данное признание от недавнего знакомого означает, что он находит в вас превосходного поставщика ресурса. Вы прошли его проверку и были высоко оценены по шкале готовности “я буду делать всё ради твоей любви”.

Быть любящим человеком – это хорошо. Однако слепая любовь к тому, кто не в состоянии её ценить, приводит к страданию и упадку самооценки. Нарцисс никогда не оценит ни ваших жертв, ни вашей покладистости, ни вашего интеллекта, ни вашего любящего сердца. Другие люди присутствуют в его жизни только если ему это выгодно.

3. “Ты меня понимаешь лучше, чем когда-либо меня понимала моя бывшая девушка”.

Логично, что если вы вступаете в отношения с эмоционально зрелым человеком, то он не испытывает потребности сравнить вас со своей бывшей. Зрелый человек тем более не скажет такого в начале отношений.

Когда вы слышите эти слова от человека, с которым вы встречаетесь всего неделю, это говорит о том, что он, в качестве любовной бомбардировки, апеллирует к вашей заботливости, деликатному характеру. Это такой вид поощрения и неявная подсказка для вас, чтобы вы продолжали с ним заискивать.

4. “Я никогда так не любил/не заботился о своей бывшей, как о тебе ”.

Популярное заявление у эмоциональных хищников. Они так говорят, чтобы создать у вас впечатление, что они считают вас особенной. После травм детства и/или взрослой жизни, в результате которых вы были лишены этого чувства, вы можете попасть под влияние нарцисса. Он эксплуатирует вашу потребность в любви. Обидно, что в то время как вы чувствуете себя востребованной и исключительной, он тайно посмеивается над тем, как легко вас охмурить.

Опять же, если вы встречаетесь с кем-то всего несколько недель, вы ещё не находитесь на той стадии, когда они могут любить или заботиться о вас о больше, чем о своей бывшей. Это вовсе не означает, что вы непривлекательны или не можете быть для кого-то особенной, просто, чтобы прийти к этому, нужно время. Кроме того, нарцисс в реальности не испытывает высказанных эмоций. Конечно, вы действительно можете стать особенной для кого-то, но это по определению не может случиться за один месяц. Не очаровывайтесь этим!

5. “Это может прозвучать дико, но давай скорее поженимся!”.

Эмоциональные хищники делают быстрые предложения руки и сердца в стратегических целях. Несмотря на то, что вы знакомы всего несколько недель, он хочет, чтобы вы начали строить  долгосрочные планы относительно отношений и подсознательно посвящали ему всю себя. Однако знайте, что, в то время как он делает вам предложение руки и сердца, за кулисами существует другая, от которой он жестоко избавился.

Когда речь идёт о нарциссе, ничего из того, что кажется, на самом деле не существует. Они перескакивают от добычи к добыче, не испытывая при этом каких-либо чувств. Если вы его любите, вам очень трудно понять, как это происходит, потому что вы предполагаете, что он испытывает чувство любви и ответственности точно так же, как и вы. Но у него всё по-другому. Важно понимать, что если человек, с которым вы недавно начали встречаться,  сравнивает вас со своей бывшей, изображая себя её жертвой, стремится к интимной близости и делает предложение руки и сердца слишком быстро, значит, вы являетесь добычей. Если вы это читаете - вы предупреждены, и значит у вас хватит смелости разорвать контакт.

Это не любовь:

“Любовь, основанная на лжи, - это не любовь, а обман.

Любовь, наполненная жестокостью, - это не настоящая любовь, это похоть, власть и контроль.

Любовь к эгоистичному человеку не настоящая, это – неразделённая любовь и созависимость.

Любовь, сопровождающаяся эмоциональной и сексуальной неверностью, интересом к порнографии и извращениям, не является настоящей любовью, это - изменчивая похоть  и потребительское отношение. Отношения, которые требуют самоотверженности и жертвенности, разрушительны”.


6. Вы полагаете, что любовь надо заслужить

Любовь не должна зависеть от того, что вы можете сделать для другого человека. Однако, если вы были в отношениях с эмоциональным хищником, вы уже знаете, что они убеждены в обратном.

Если в основе ваших отношений лежит ваш вклад в партнёра за счёт собственных интересов, то весьма вероятно, что вы - созависимая. Это не врождённая особенность. Мы обучаемся созависимому поведению в детстве и переносим его во взрослую жизнь, где оно становится основой для односторонних, опустошающих отношений. Созависимые – естественные магниты для нарциссов и других эмоциональных хищников.

Настоящая любовь объединяет двух человек, которые уважительны и внимательны к друг другу. Они вкладываются друг в друга деньгами, подарками, совместно проводимым временем, их привязанность является результатом взаимных чувств нежности и восхищения. Если партнер заставляет вас заслуживать всё это, то это не любовь. Это приводит не только к снижению вашей самооценки, но может также вызвать физические недомогания. Учитесь заботиться о своих собственных потребностях в первую очередь. Если ваш партнер вас в этом не поддерживает, значит, пора расставаться.

7. Вы полагаете, что любовь предполагает “исправление” и/или спасение партнёра

Это - общее заблуждение всех эмпатов и созависимых. В действительности, убеждение в необходимости исправлять других усиливает вашу привлекательность для “сломанных” людей.  Между тем, чтобы поддерживать того, кто действительно нуждается в помощи, и тем, кто хочет вас использовать, проходит тонкая грань. Некоторые люди действительно не желают, чтобы им помогали, но они знают, что дарёному коню в зубы не смотрят.

Нарцисс постоянно рыщет в поисках эмпатов и созависимых именно по этой причине. Если Вы - эмпат, важно освоить способы заземления, чтобы сохранить Вашу энергию для более полезных дел. Если вы подозреваете себя в созависимости, пора признать, что ваша “помощь”, по большей части, фактически позволяет нарциссу продолжить воплощать разрушительные стратегии поведения и, кроме того, он не собирается ничего менять.

8. Вы полагаете, что отношения – это всегда тяжелая работа, сопровождающаяся эмоциональными страданиями

Как практическое следствие закона тяготения, могу точно сказать, что ваша вера, несомненно, приведёт вас в трудные и болезненные отношения.

Стопроцентно беспроблемных  отношений не бывает. Однако базовая вера в то, что отношения всегда травматичны, не только вредна для здоровья, она в корне неверна! Если вы придерживались этих убеждений в течение своей взрослой жизни, пора выйти из неудовлетворяющих отношений (романтических или иных) и начать практиковать любовь к себе, медитацию и позитивность. Это не гарантирует прекрасную жизнь, но поднимет вашу самооценку, и, таким образом, у вас пробудится здоровое отношение к  любви и жизни в целом.

9. Вы полагаете, что любовь всегда сопровождается ревностью

Ничто не убивает отношения больше, чем состояние недоверия к своему партнеру, особенно если он не дал вам повода для подозрений. У вас могут возникнуть трудности с доверием, если раньше вы были в отношениях с нарциссом или человеком с иным личностным расстройством, но если вы не можете найти способ справиться со своими страхами (которые вполне могут быть необоснованными), вы снова окажетесь в одиночестве.

Именно поэтому важно не вступать в новые отношения сразу по окончании отношений с нарциссом. Предыдущий опыт насильственных отношений со стороны партнёра, естественно, делает нас подозрительными к мелочам, которые совершает или произносит наш новый партнйр. Причина, главным образом, в том, что нарциссы - патологические лжецы, а также в том, что наша самооценка пострадала от эмоционального насилия.

С другой стороны, если вы уверены, что новый партнер состоит ещё в каких-то отношениях, деликатно оставьте его. Если ваши отношения с самого начала пошли по этому пути, что будет потом?

10. Вы верите в безусловную любовь и бесконечное прощение

Многие люди принимают за проявление безусловной любви попустительство жестокости и неуважению со стороны партнёра. В этом также играют роль религиозные установки, которые говорят нам, что мы должны прощать другим, как, например, Иисус прощал … и подставлял другую щеку.

Безусловная любовь не означает, что вы должны терпеть абьюз, измены или неуважение. Безусловная любовь и прощение предполагают, что человек признаёт свои  ошибки и делает всё, что можно, чтобы не совершать их впредь. Беспрепятственное попустительство нарциссу в его деструктивном поведении является верным способом доставить вам ещё больше боли и страданий. Он никогда, ни при каких обстоятельствах не будет сожалеть о своих действиях и не захочет меняться. Лучшая всего адресовать вашу любовь и приятие самой себе и оставить абьюзера при первой возможности.

Поскольку мы заговорили о религии, то Бог не хочет, чтобы мы позволяли нашему партнеру или супругу продолжать изменять  и терпели совершаемое им зло. Фактически мы становимся соучастниками. Если ваш партнер – патологический лжец и/или жесток и не собирается меняться, пора уходить.

Как преодолеть ограничивающие убеждения о любви

Первое, что надо понять: наши убеждения  – это … просто убеждения. Их можно изменить. Веру в то, что любовь вынуждает жертвовать собственным счастьем, замените верой в то, любовь подразумевает верность, удовольствие и взаимное уважение.

Следующая вещь состоит в том, чтобы сначала надо полюбить себя. Мы не можем рассчитывать, что другие будут нас любить, если мы не будем любить себя сами. Фактически, нелюбовь к себе часто отталкивает от нас других людей.

“Единственный человек, который может унизить меня – это я сам, и никому больше я не позволю меня унижать ”.
― C. JoyBell C.

Если Вы - женщина, которая испытывает трудности с установкой границ, которые привели к принятию оскорбительного поведения, то прочтите книгу Setting Boundaries® for Women by Allison Bottke.

Kim Saeed

http://letmereach .com/2014/03/12/10-lies-we-mistake-for-love-part-one/
http://letmereach.com/2014/03/18/10-lies-we-mistake-for-love-part-ii/

Перевод: Sirin (from SHRM)

интересно, все это можно относить и к дружбе?
особенно заинтересовал 6-й пункт. говорят же о любви между подругами, ну, дружеской любви,.

и еще слегка непонятно... кто такие эмпаты? в смысле, каков негативный механизм их поведения?