Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть III

По материалам книги Вамик Волкан, Элизабет Зинтл "Жизнь после утраты" (Психология горевания)
Жизнь после утраты

НЕОСЛОЖНЕННОЕ ГОРЕ

"Наша реакция на утрату является непроизвольной и до некоторой степени психобиологической, даже на утрату в достаточной мере смягченную, обусловленную возрастом. [...]

Наша скорбь, отмеченная историей наших прошлых утрат и специфическими особенностями взаимоотношений, так же индивидуальна, как и отпечатки наших пальцев. [...]

Поэты и писатели называли утрату духовной раной, и, может быть, полезно думать о способности горевать как о физическом исцелении. Быстрота нашего физического исцеления зависит от глубины и характера раны; это справедливо и для горя. Глубина и длительность переживания горя зависит от степени готовности к утрате, характера утраченных взаимоотношений, психологической силы скорбящего и его способности пережить печаль. Зараженной ране требуется больше времени для заживления, чем чистой; переживание утраты близкого человека, с которым у нас были зависимые или конфликтные отношения, так же требует длительного времени.*[...]

Я психоаналитик, поэтому неудивительно, что я верю в то, что способность справляться с жизненными переменами появляется в наших первых взаимоотношениях с матерью или тем, кто ухаживал за нами. Если ранние взаимоотношения были, как правило, постоянными, доверительными и исполненными любви, то у нас есть источник, из которого мы можем черпать силы перед лицом перемен. На протяжении всей жизни наша способность расставаться с чем-то находится в прямой зависимости сделать следующий шаг, от надежности и поддержки окружающих нас людей.**

Горевание состоит из двух стадий. Первая - кризис горя, начинающийся с момента утраты или обнаружения факта близкой утраты (например, постановки диагноза смертельной болезни) Наше тело и сознание отвергают факт потери. Чтобы избежать столкновения со смертью, мы мечемся между отрицанием, расщеплением, уговорами, тревогой и гневом. Кризисный период заканчивается тогда, когда мы принимаем ужасную реальность.*** Многие полагают, что с принятием необратимого характера смерти близкого человека горевание заканчивается. На самом деле, с этого момента начинается вторая стадия горевания. Только приняв факт смерти, мы можем начать сложный внутренний процесс преодоления, в результате которого утраченные отношения постепенно становятся воспоминаниями, которые не поглощают человека всецело.**** [...]

Например, Джон Боулби, создатель теории привязанности, выделил три фазы процесса горевания, но позже и он, и Колин Паркес стали выделять уже четыре фазы. Они описали первую фазу как "оцепенение". Эта фаза длится от нескольких часов до недели. За оцепенением следует фаза тоски по утраченному человеку и стремление вернуть потерю, которая может длится несколько месяцев или лет. Третьей фазой является деорганизация, за которой следует четвертая фаза, организация.
Джордж Полок проводит различия между острой и хронической стадиями горевания. Затем он разделяет острую фазу на три подфазы: реакция шока, аффективные реакции и реакция на расстование. Хроническая стадия, по Полоку, сходна с фазой классической работы горя, описанной Зигмундом Фрейдом.[...]

Потерять значимого для нас человека - мучительно. Наши сны, реакции, грезы, которым сопутствуют гнев, отрицание и расщепление, могут казаться совершенно причудливыми. Такие отклик, подобно галлюцинациям при высокой температуре, в первые недели или месяцы после смерти или утраты являются типичными симптомами горя. [...]

Период неосложненного (что отнюдь не означает безболезненного) горевания обычно занимает от одного до двух лет.

Утрата, даже потеря ключей от машины, наносит удар по нашей иллюзорной уверенности в том, что мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий. Когда потеря слишком велика, у нас бессознательно реактивируются примитивные страхи заброшенности и беспомощности.
С младенчества мы знаем, что быть человеком - значит нуждаться в других.Ребенок умирает, если человек, ухаживающий за ним, не кормит и не одевает его. Становясь чуть старше, мы постигаем, что не можем выжить - психически - без материнской любви. Сепарация, реальная или возможная, представляет собой явную опасность.
И поэтому сразу после утраты нас охватывает паника - в период кризиса горя мы проходим путь от отрицания до принятия потери. Наши реакции являются первичной смесью физиологического и психического. В 1944 году психиатр Эрих Линденманн опубликовал ставшую классической статью, описывающую кризисные реакции горевания 101 человека. [...]
В первые часы после утраты у людей возникали следующие симптомы: прерывистое дыхание, ком в горле, потребность вздыхать, мышечная слабость и потеря аппетита. Затем эти реакции сменялись шоком и оцепенением; другие люди, казалось, находились не здесь, а где-то далеко, или были окутаны каким-то туманом. Жизнь наполнялась сюрреалистической реальностью. Линдеманн заметил крайнюю напористость речи, особенно, когда они говорили об умершем. Он сообщил также, что некоторые из скорбящих воспроизводили "характерные особенности умершего..прежде всего симптомы, которые проявлялись во время последнего заболевания, или поведение, которое имело место во время трагедии". Случалось увидеть, что человек, понесший утрату бессознательно копирует, например, походку умершего или воспроизводит один из его жестов. Это явление, известное как идентификация, является бессознательным выражением эмоциональной связи с другим человеком.*****
Когда шок проходит и мы начинаем осознавать реальность, физические реакции теряют свою интенсивность, хотя во время кризиса горя часто возникает настойчивое желание, чтобы все вернулось на свои места. Мы выражаем надежду, когда говорим: "Мне кажется, что утром я проснусь и пойму, что все это было лишь дурным сном".****** [...]

Можно было наблюдать, как отрицание, расщепление, уговоры и гнев нарастали, а затем шли на спад. В бессознательном мышлении отсутствует ощущение времени, в нем не действуют логические законы.. Его защитные механизмы то рушатся, то снова возрождаются. Мы только подумали о том, что умер наш близкий человек, но в следующую минуту уже набираем его номер телефона, чтобы пригласить на ужин. [...]

"В горе ничто не остается неизменным", - заметил К. Льюс. - Переживания, возникающие на той или иной фазе, позднее всегда возвращаются. И так много-много раз.[...]

Отрицание, смягчая шок, помогает нам понемногу принять ужасную правду. Полное отрицание, вскоре уступает место реальности. Мы идем на панихиду или стоим у края могилы на похоронах, и такие непреложные факты заставляют нас признать смерть близкого человека. Однако без подобного соприкосновения с реальностью отрицание может упорствовать.[...]

Разновидность отрицания, расщепление - это психологический механизм, который позволяет одной части нашего разума знать об утрате, тогда как другая отрицает ее.*******[...]

Уговоры предполагают большую степень признания произошедшей утраты, но сопротивление еще сохраняется на таком уровне, что мы заключаем внутреннюю сделку, пытаясь обмануть судьбу.******** Мы снова и снова прокручиваем в уме последние дни, недели, часы перед разлукой, желая изменить ход событий.[...]

Также вновь и вновь мы перечисляем то, что должны были сделать:"Мне следовало больше внимания уделить его простуде, взять ту книгу в библиотеке, которую она хотела прочитать, остаться с ним в последнюю ночь, сказать ему, что я люблю его"*********[...]

Эти моменты обвинения себя и других обычно указывают на определенную стадию кризиса горя.[...]

Поскольку утрата кого-либо или чего-либо важного вызывает чувства отвержения и беспомощности, мы ощущаем тревогу, когда до нас доходит реальность потери. Тревога - это эмоциональная температура, сигнализирующая о том, что наш психический баланс нарушен, так же как подъем температуры указывает на проблемы в физическом самочувствии. Тревога является таким большим стрессом, что мы предпринимаем немалые усилия, чтобы смягчить причину нашей паники.**********[...]

Любая потеря приводит нас в ярость, даже если она произошла по стечению обстоятельств. [...] В случае развода или ухода кого-то из семьи существует много путей выражения гнева: от смены домашних замков до крупных судебных процессов.[...]

Мы редко понимаем, что злимся на того, кто умер или оставил нас. Вместо этого мы смещаем гнев на других и ругаем медицинскую бригаду, жалуемся на дикцию организатора похорон, приходим в ярость на бракоразводном процессе.***********[...]

Некоторое количество гнева является здоровым показателем того, что мы начинаем воспринимать факты такими, как они есть. Одной волны гнева, одного цикла отрицания, расщепления и уговоров редко бывает достаточно. Эти эпизоды подобны серии прививок, необходимых для создания необходимого уровня антител. [...]

Когда мы начинаем осознавать утрату и испытываем сопутствующий ей гнев, то этот гнев проявляется и в снах. Подобные сновидения помогают скорбящему признать смерть близкого человека, то есть выполняют те же функции, что и гнев в бодрствующем состоянии."(с)

______________________________________
Прокомментирую этот текст исходя из ситуации абьюза в отношениях.

* Отношения абьюза это не просто зараженная рана - это рубец на рубце, нарыв на нарыве. Как бы не хотелось жертве, после осознания факта абьюза, побыстрее исцелится - надо настроится на длительное восстановление. Каждый нарыв надо будет вскрыть, обработать, смазать заживляющей мазью, и, возможно, с некоторыми нарывами эту процедуру придется проделать не единожды. Исцелится после насилия - трудоемкая и кропотливая работа. Примите это, как данность.

** Часто в ситуации абьюза происходит многоуровневое предательство, практически всегда абьюз сопровождается насилием со стороны родных абьюзера. При разрыве приходится выдержать многоходовые удары не только от агрессора, но и от его окружения, и даже от своего окружения, которому никак не удается объяснить, как этот, "милый, работающий и приносящий деньги в семью", человек мог оказаться тем исчадием ада, про которое говорит жертва. Это отличный лакмус на то, какие люди являются истинно близкими для жертвы.

***Кризисный период при разрыве абьюза очень длительный. Психопатическая личность отказывает в диалоге, лжет, делает непонятные телодвижения, говорит двусмысленные фразы и газлайтит по страшному, отыгрывая финальную фазу - уничтожение жертвы. Реальность осознается иногда годы спустя, а бывает, что никогда не может быть осознанна (поколение наших мам и бабушек).

**** Это и приводит к тому, что жертва имеет отсроченное горевание. И иногда процесс восстановления вообще не запускается. Я думаю, многим известны женщины, так и не оправившиеся после того, как их бросил на 4-ом, или 5-ом десятке перверзный нарцисс. И тогда болезненные воспоминания об отношениях с таким человеком занимают львиную долю настоящего, даже спустя годы после разрыва.

***** Именно поведение и поступки абьюзера после разрыва отношений порождают проживание жертвой гнева, агрессии, токсичной злобы: не только факт разрыва отношений и утрата близкого человека, а пережитое жертвой за абьюз отношение к себе. Эмоциональные, неадекватные (со стороны) реакции - есть результат пережитого насилия, ситуативный фактор, а не личностные качества жертвы!

****** Именно работа затянувшегося кризиса горя (См.***) заставляет жертву абьюза снова и снова пытаться выстроить отношения с психически больным человеком. Нет никакого "самадуравиновата", нет никакого внутреннего мазохизма, нет никакой усвоенной беспомощности и желания быть жертвой, нет никакого "наркоманского влечения" и даже мистики в этом нет никакой, а уж притягательности уродца и в помине никогда не было (работали совершенно иные психологические механизмы). Есть осложненный кризис горя! Не вините себя за это! Просто знайте истину того, что с вами происходит - это специально, осознанно затягиваемый абьюзером кризис горя! То, что tanja_tank описала в своей книге, как "период соковыжималки", а accion_positiva описала как этап "уничтожения жертвы".

*******Невозможно в один заход принять то, что у близкого человека, которого вы знали, любили, есть психические нарушения личности. Это требует времени, знаний и самое главное веры себе самой. А если добавить к этому еще сформированное абьюзером расщепление личности, измененную биохимию мозга и многолетние циклы "хорошо" и "плохо", то становится понятным, почему женщины снова и снова оказываются в ловушке абьюза.

********И добавим к вышеперечисленному невыносимое состояние тревоги, которое умножается на абсолютную непредсказуемость поведения абьюзера - это заставляет жертву мирится с ним снова и снова, снижая требования, теряя самоуважение, теряя свою личность (Рекомендую для прочтения книгу Симоны де Бовуар "Сломленная")

********* И самое лучшее, что можно подарить себе - это отреагировать свой гнев, свою ярость, свою агрессию либо на истинный источник этих чувств, либо в безопасном пространстве психотерапии, либо на тематических форумах, через переработку ситуации. Не несите эти чувства своим детям, своим близким, другим женщинам и другим мужчинам.

И спустя какое-то время выработается хороший иммунитет на подобных людей и отношения. Невозможно отменить жизненный опыт, который случился с жертвой абьюза, но можно выйти из этой ситуации победителем и родится заново.

Берегите себя!
Спасибо! Нашла тут ответы на некоторые свои вопросы. В частности, "добавим к вышеперечисленному невыносимое состояние тревоги" - мой абьюзер, в общем-то, предсказуем, но вот откуда тревога? Не могу понять. И ещё - во мне почти нет гнева, агрессии. Ну, бывают какие-то импульсы, я их не сдерживаю (беседую с подругой или у Тани в журнале описываю эпизоды). Но это ни в какое сравнение не идёт с теми вспышками гнева, когда я буквально контролировать себя не могла. Куда девались мои гнев и горе? :-)

Помнится, ПТ мимоходом, описывая какую-то ситуацию с одним из клиентов, сказала, что его буквально "пришлось загонять в горе". Я встрепенулась: "О! А может, и мне тоже надо как-то в горе загнаться?" Она сказала: "Нет, тебе не надо" :-) А я даже не спросила, почему.

Отдельно хочу поблагодарить за вчерашний разговор. Я никак не могу подступиться к тому, чтобы написать свою историю для блога Тани. Пишу кусками. Всё время кажется, что очень важное, а начинаю перечитывать и понимаю, что мысль не туда меня увлекает. Главное, складывается впечатление, что я очерняю человека, пишу только плохое. Но если писать и плохое, и хорошее, то это будет труд размером с "Войну и мир" :-)
Спасибо Вам, Сирин и за добрые слова и за Вашу поддержку и за Ваш ЖЖ!
Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или
Пользователь sirin_from_shrm сослался на вашу запись в своей записи «Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть III» в контексте: [...] л взят у в Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть III [...]
Перепостила в Триаду. Замечательный, целебный текст. Особенно - Ваши комментарии по поводу аьбюза.
Спасибо! Я вчера уже спящая дописывала. Хочется делится информацией и мыслями с теми, кто пострадал от ПН, чтобы как можно быстрее люди начали жить нормальную жизнь...
Фемина, Сирин, очень благодарна за Ваш труд! Не так давно прочла книгу Тани, стала читать ее журнал, там посчастливилось "встретить" вас.
Вот по поводу возврата к прошлым и пережитым ситуациям "...страдания жертве причиняют даже не прошлые травмы, нанесенные абьюзером, а проделанная тяжелая работа по прощению, так как перенесенные страдания, связанные с непростой работой прощения, оказались пережиты зря. Это порождает в женщине глубокое чувство горечи и самообвинения себя в глупости" у меня происходит так, что сейчас выходя из токсичных четырех летних отношений с любовником нарком, "всплывают" травмы нанесенные первым (церебральным) и вторым (соматическим) мужем...
И по поводу дикого гнева, на который меня "раскручивал" второй муж, я в какой то момент перепугалась что могу его убить. Это было первой точкой отсчета к расставанию. И еще мне помогло его неприкрытое потребительство всего моего всего :)
(Anonymous)
Ох как все правильно и страшно( почти 2 года, а толку ноль- штормит страшно... периодически заваливаюсь в страдания по прошлому, даже вернуться, кажется, была бы согласна - только не зовут... и все время синусоида в общении с его стороны - от обвинений в том, что жизнь сломала, до непонятной нежности и щедрости.... такое ощущение, что поманит и ждет - как рыбку ловит. И рада бы забыть и не общаться, но дети....Понимаю, что время нужно, сил уже нет, так хочется закончить эти отношения, но то ли сама себя держу в них, то ли боюсь - точку поставить - развестись - никак не могу(((
(Anonymous)
я согласна, что нарциссы непредсказуемы, но в отношениях с психически здоровым человеком мы точно так же не можем предугадать, когда нас бросят. хрен редьки не слаще((