Жертва абьюза: пути исцеления. Часть 2


По материалам книги Джеймса Холлиса "Душевные омуты"

"Разумеется человеку трудно даже подумать о личностном развитии и самоутверждении, если он находится в глубине душевного омута. Оказавшись в депрессии, он ощущает недостаток энергии, не видит ясного пути своего развития, теряет надежду на возможность перемен. Вместе с тем мы можем заметить, что в наших страданиях присутствует определенная логика. Депрессия, если она имеет эмоциональную основу, а не вызвана биологической предрасположенностью, оказывается важным сигналом нашей психики, что она недовольна нашим выбором. Юнг прекрасно понимал терапевтическое значение депрессии, он считал, что в самой глубине страданий человек может обнаружить для себя задачу. Осознание и решение этой задачи может привести к восстановлению уверенности, индивидуальной целостности и обретению смысла, который вызовет у нас ощущение личностного развития и обновления. [...]

Существует мнение, а может быть, навязчивая фантазия, что цель жизни заключается в том, чтобы найти свое счастье.[...]

Западному мышлению всегда было свойственно различать то, к чему мы стремимся, и те ограничения, с которыми нам приходится сталкиваться.[...]

Бесконечна мольба, возносящаяся из разверзшейся пропасти между ожиданиями и реальным опытом. Человек, по-видимому, стоит перед тяжелым, но неизбежным выбором: то ли стоически выдержать страдания, связанные с существованием этой пропасти, и вести себя героически, то ли сетовать на превратности судьбы. Но юнгианская психология, а также практика ее применения, пробуждающая человека для личностного развития, предлагает иную перспективу, основанную на идее, что целью жизни является не счастье, а смысл.
В какие-то моменты жизни мы можем испытывать ощущение глубокого счастья, но это ощущение является эфемерным и не может возникнуть ни в результате усилия воли, ни вследствие слепой надежды. Юнгианская психология, как и большинство великих религиозных учений и известных мифов, на основе которых она сделала многие свои открытия, утверждает, что именно душевные омуты и бесконечные страдания становятся той почвой, в которой зарождается смысл. Еще 2500 лет тому назад Эсхил сказал, что боги вынесли людям жестокий приговор: только страдания могут привести их к мудрости.
Не испытывая страданий, через которые, согласно божескому промыслу, приобретается психологическая и духовная зрелость, человек остается неразумным, инфантильным и зависимым. Кроме того, многие наши пагубные зависимости, идеологические пристрастия и неврозы являются формой избегания страданий. [...]

Древние говорили, что религия нужна тем, кто боится оказаться в аду; а духовность – тем, кто там уже побывал. Пока мы не увидим существующую разницу между тем, что мы жаждем испытать, и тем, что мы испытываем, пока мы осознанно не поставим перед собой цель достижения высокого уровня духовности, мы будем всегда стремиться избегать, отрицать или воображать себя жертвами, малодушными и недовольными собой и окружающими.

Идеи, устремления и практика юнгианской психологии исходят из того, что не существует залитых солнцем лугов и уютных уголков для безмятежного сна: есть душевные омуты, где большую часть жизни и пребывает наша природная сущность и где зарождаются многие значимые события нашей жизни. Именно в этих омутах формируется и крепнет душа, именно в них мы сталкиваемся не только с тяготами жизни, но и с ее достоинством, и ее глубочайшим смыслом.[...]
Однако вся ирония заключается в том, что современная психология часто обращается только к наблюдаемому поведению, сводится к неким статистическим моделям и структурам, подлежащим реорганизации, или к биохимическим аномалиям, требующим медикаментозного лечения. Хотя эти методы лечения достаточно важны и приносят определенную пользу, они редко учитывают самые глубинные потребности человека, т. е. смысл его жизни. Любая терапия, не затрагивающая проблемы души, в конечном счете обязательно окажется поверхностной независимо от того, какое облегчение она приносит сначала.
Юнг полагал, что невроз "в конечном счете следует понимать как страдания души, не раскрывшей своего смысла"4. Заметим, что он указывал не на страдание, а лишь на ощущение бессмысленности жизни, от которого невроз становится защитой. Вместе с тем Юнг считал невроз "мнимым страданием". Аутентичное страдание – это адекватная реакция на столкновение с острыми гранями бытия.[...]

Симптомы, таким образом,- это выражение желания исцеления. Вместо того чтобы подавлять их или вытеснять, человеку нужно понять, какая травма проявляется через них. Тогда эмоциональная травма и мотивация к ее исцелению могут внести свой вклад в расширение сознания. [...]

Как пишет Каротенуто:
Зрелость не столько стремится к тому, чтобы избежать отвержения, сколько к тому, чтобы избежать новых иллюзий… Если мы успешно преодолеем тревогу одиночества, нам откроются новые горизонты и в конечном счете мы научимся жить независимо от других." (с)

***********************************************************************
Я напишу, как я понимаю этот текст.

Безусловно, человек, переживший абьюз, не виноват в этом. Всякие утверждения о скрытых бессознательных импульсах жертвы, провоцировании жертвой насилия в свой адрес и т.п. я считаю несусветной ересью, преследующей только одну цель - оправдать насильника и агрессора.
Но так случилось, вы пережили насилие, абьюз. Вы признаете, что вам, как человеку, нанесен непоправимый ущерб. И с этого момента наступает персональная, личная ответственность - выбраться из этого. Приложив все свои силы, выбраться.

Как-то мы шли с детьми в кино. И мой младший сын остановился на фоне рекламы фильма. Для меня это был жуткий период в моей жизни. Надпись на плакате гласила: "Лучший способ отомстить - остаться в живых".


Люди, пережившие абьюз, еще долго-долго борются с его последствиями. Самые яркие проявления - это ПТСР и депрессия. И, на мой взгляд, эти проявления - нормальные следствия пережитого. Очень глубоко и по-человечески понятно, как не хочется проживать такие душевные состояния, ведь и так уже настрадались и натерпелись за период абьюза. Но, не в зависимости от нашего желания, мы проживаем это. Наша задача состоит в том, чтобы такие состояния не стали нашей жизнью, не превратились в нашу личность. Депрессия и ПТСР - это симптом, лакмусовая бумажка, свидетельствующая о пережитом насилии. Любые "негативные" эмоции, такие как гнев, ревность, агрессия, страх являются сигнальными; они означают, что в отношении нас совершается что-то плохое; что само общение с человеком, вызывающим эти эмоции, плохо и опасно для нас.

С нами уже произошло что-то ужасное, а чем нам сигналит наше душевное и физическое состояние. Наша задача - выбраться из этого, родившись заново. Это возможно. И это путь душевной, духовной работы и врачевания себя. В конечном итоге, всем нам хочется радоваться жизни, а не переваривать/переживать снова и снова травму абьюза.
Травма абьюза - это реальное, аутентичное страдание. Это жуткая рана, нанесенная другим "человеком". Реакция людей, переживших такое столкновение с чудовищными проявлениями Другого - нормальна. Более того, я считаю аномальным отсутствие страдания после прежитого абьюза, потому что это говорит о работе психзащит, таких как отрицание, расщепление и рационализация. А такое положение дел однозначно приведет к соматическому выходу травмы, потому что травма всегда ищет выход (иногда этот выход социально неприемлем и жесток по отношению к другим людям). Испытываемое страдание, после выхода из абьюза, не говорит о том, что у человека выработалась психология жертвы, не говорит о том, что он теперь безвольная тряпка или слабая никчемная личность. Наоборот, наличие страдания (ПТСР и депрессии) говорит о человечности, о том, что его душа жива и ищет исцеления!

Берегите себя!
а я вот не уберегла.
поговорите со мной, пожалуйста, я хочу выжить. 5 дней назад я сбежала от абъюзера, с которым прошла все стадии в течении 9 лет. Последние 4 года я стала потихоньку открывать глаза на происходящее и давать ему отпор и видимо это подтолкнуло его найти еще одну жертву, о чем я узнала случайно. Я разозлилась и даже обрадовалась, но еще месяц оставалась с ним. А потом как-то внутренне дошла до мысли, что надо бежать пока я еще могу. До сегодняшнего дня я пребывала в каком-то эйфорическом состоянии и сама понимала, что это явно ненормально, возможно, как реакция на шок. 2 дня назад заплакала во время молитвы, когда попросила Бога защитить меня от этого человека. Стала читать и узнала как называется то, куда я влезла. Я вчера прочла книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой!", а до нее - Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", благодаря которой поняла, что мой папа тоже абъюзер. Мы как-то научились с ним жить уже вполне безболезненно, он вполне социализировавшийся тиранчик, а в моем детстве мне было очень трудно и страшно. И вот в детстве мне казалось, что если бы мама вела себя с папой по другому, то он бы не взрывался по пустякам и не устраивал бы "молчанки" неделями. И вот, во взрослом возрасте судьба предоставила мне такую возможность - проверить, можно ли исправить такого человека. Самое удивительное то, что я была все эти годы настолько ослеплена, что только несколько дней назад до меня дошло, что эти 2 мужчины похожи как две капли воды. Теперь я точно знаю, что это неисправимо и молю Бога, чтобы этот мужчина поскорее забыл меня, никогда не звонил и мне даже уже все равно, как сложится его жизнь дальше. Но как, имея опыт, я не раскусила его раньше? Свалила я по-тихому т.к. поняла, что он обыграет меня и будет стараться давить на совесть, как делал это раньше, когда я говорила о том, что наши отношения исчерпали себя и надо расстаться. Он пока не появлялся. Эти дни я читаю литературу, чтобы как-то подготовиться к его появлению. Вышла на Ваш журнал и дочитала его до этого поста. Очень Вам благодарна за текст о признании своей вины и ответственности за случившееся. Я бросила чтение и попросила у себя прощения за то, до чего я себя довела. Я сейчас все пишу в тетради, которую завела, чтобы помочь себе. И после того, как я выплакалась, то мне стало страшно, очень страшно за свою жизнь. Я очень хочу жить дальше, у меня есть любимое дело, родные люди, племянник, который меня очень любит. Я снова плачу, когда вспоминаю о том, что настоящая, реальная жизнь ждет меня. Мне надо выбраться, узнать саму себя и жить. Ведь то, что я сейчас жива, уже хорошо само по себе. Прочла, что я тут написала и поняла, что веду себя как смертельно больной в минуту отчаяния и хватаюсь за все соломинки сразу. Простите, что нагружаю Вас своей бедой, но кто меня выслушает, как не тот, кто сам имеет подобный опыт. Я понимаю, что мне надо к психологу, но я боюсь, что не каждый психолог знает, что мне пришлось пережить, и если что-то пойдет не так, то я даже не знаю, что будет потом. Я сейчас как бы без кожи и я боюсь, что даже легкий укол может причинить мне вред. Мне надо окрепнуть, но как? Я верующая и буду молиться, буду читать Ваш журнал и другую литературу. Вчера мне хотелось позвонить этому человеку. Но я тут же вспомнила, что где-то уже прочла, что надо выступить в отношении него как обвинитель, чтобы как бы объективизировать нанесенный мне вред. Записала и оказалось, что я дважды была им оставлена в опасности для моей жизни, не считая прочего! Когда я посмотрела на все это, то стало ясно, что я не хочу общаться с таким человеком, звонить расхотелось. Если бы Вы нашли возможность и посоветовали мне возможные варианты как себя вести когда он вернется (я прочла, что они часто возвращаются) и что лучше почитать для борьбы с ПТСР, то я была бы Вам очень благодарна. Возможно, Вы уже где-то писали об этом, но я пока не дочитала. Еще раз спасибо за Ваш журнал! Извините за длинный текст и ошибки.
Re: а я вот не уберегла.
Здравствуйте!
Перестаньте извиняться!
Прекрасно, что Вы написали!
Я Вам в личку отправила свой скайп - давайте созвонимся уже сегодня.(четверг) В 14 часов.
У Вас шоковое состояние. Если есть возможность, примите успокоительное. Новопассит? валериянка? пустырник? любое, что есть. Двойную дозу. Теплый душ и спать!
Я Вас наберу. Если не спите, звоните прямо сейчас!
Re: а я вот не уберегла.
Не могу отправить вам приватное сообщение...нет возможности..видимо у вас отключено?
Re: а я вот не уберегла.
Спасибо Вам за поддержку! Я с удовольствием пообщаюсь в Вами когда снова научусь хоть как-то говорить. Я пока не могу об этом говорить вообще, это что-то непосильное. Сегодня у меня какой-то новый этап - я начинаю плакать при любом воспоминании обо всем этом и даже сейчас, когда пишу Вам. Ночью я выпила седативную микстуру и читала молитву пока не уснула. Правда, среди ночи просыпалась, но потом уснула снова. Мне мое нынешнее состояние как-то понятнее - так было когда умерли мой дедушка и мой учитель - писать об этом могла, могла обдумывать, а говорить без рыданий начала немного позже. Мое состояние в предыдущие дни усложнялось еще и страхом за жизнь - дрожь, сердцебиение, повышенная веселость, боли в животе и сердце. И я боялась того, что вполне могу умереть от инфаркта как раз тогда, когда решила остаться в живых. Можно я пока буду иногда писать Вам?
Re: а я вот не уберегла.
Это работа горя. У меня в жж есть материалы по этой теме.
Вам надо в терапию. Говорить необходимо, чтобы травма не капсулировалась, чтобы ПЕРЕЖИТЬ.
Все наладится. Не быстро, но наладится.
Не вините себя ни в чем. Вы не могли это предотвратить, хотя бы потому, что знания психиатрии не входят в сферу знаний обычных людей. Как бы Вы не вели себя - это бы произошло все равно.
Вы пишите, но я честно скажу сразу, мои знания - это моя профессия, которой я зарабатываю на жизнь свою и детей. Я могу однократно помочь, потому что это мой человеческий долг. На постоянной основе я не смогу Вас поддержать. Могу предложить стать моей клиенткой.

Edited at 2015-08-13 10:16 am (UTC)
Re: а я вот не уберегла.
у вас шок от резкого осознания. Сопоставимый с шоком выжившего после катастрофы. Сильный страх, что могли погибнуть и еще можете. Вы выжили тогда с отцом, выживете и сейчас. Может иметь место физиологические проявления ужаса - тремор мышц, холодный пот, дрожь во всем теле, усиленное сердцебиение - это нормально! Не пугайтесь этого. Это пройдет. Напишите мне Ваш контакт в скайпе. Я вам позвоню.
Вы справитесь! Это еще не ПТСР. Работа Вам предстоит длительная и серьезная.
Все будет хорошо!

Edited at 2015-08-12 11:12 pm (UTC)
Да, наверное я что-то отключила и приватное сообщение не пришло. Сейчас поищу где это в настройках.