Жертва абьюза: пути исцеления. Ощущение ненужности: царство уныния


По материалам книги Джеймса Холлиса "Душевные омуты"

"В чем заключается разница между душой и духом? Если в душе сосредоточена целеустремленность жизни, заложенная в человеке природой, то в духе – энергия, либидо, эрос, предназначенный для совершения странствия. Можно сказать, что, оказавшись в состоянии депрессии, мы лишаемся силы духа и пребываем в унынии, утратив необходимую для странствия энергию. Как мы уже отмечали, энергия никуда не пропадает, а просто "погружается на дно колодца". Уныние характеризуется ощущением опустошенности, отсутствием энергии, необходимой для того, чтобы преодолеть психологическую "пустыню". Отсутствие желаний, радости, наступление апатии, моральное падение – кто не попадал в эти гиблые места на некоторое время, иногда на годы?
Этимологически слово "desuetude" (ненужность) означает "выйти из употребления". Истощение жизненно важной психической энергии может вызвать множество причин: физическое недомогание, последствия многочисленных неблагоприятных внешних воздействий, которые постоянно накапливаются в организме, усталость и, разумеется, воздействие комплексов, "выкачивающих" из сознания энергию.(1) Мы изучаем сновидения и симптомы, чтобы понять, где сосредоточена энергия и куда она направлена, т. е. Дао настоящего момента, чтобы узнать, куда "исчезла" энергия.
В Средние века считали, что время от времени люди переживают духовное оцепенение (acedia), которое называли "болезнью монахов". Согласно средневековой психологии, в душе обязательно должна быть влага, и когда она испаряется, человек испытывает духовное истощение и эмоциональную опустошенность. По всей вероятности, к такому истощению вела уединенная монашеская жизнь, исключительная набожность монахов, их верность клятвам провести всю жизнь в бедности, целомудрии и смирении, не говоря уже об их сером и унылом окружении. Такое духовное истощение не слишком отличалось бы от того, которое испытали бы мы, оказавшись в заключении. По мнению Макса Пайпера, "сущность духовного оцепенения заключается в отказе человека от молчаливого согласия с самим собой". Отказаться от своей уникальности, пожертвовать своим индивидуальным странствием, независимо от суровых требований Супер-Эго и социальных норм,- значит травмировать свою душу. В результате эмоциональному истощению сопутствует подавление духа.(2)

С ощущением духовного оцепенения сходно ощущение скуки. Куда бы ни направлялась психическая энергия – на продолжительную и монотонную деятельность, на противодействие ей или на осуществление какой-то далекой цели, все равно возникает скука. Многие современные профессии заключаются в однообразном повторении ограниченного набора искусственных действий. Даже профессионалы испытывают напряжение при прохождении строгой системы отбора, совершенно лишенной внимания к уникальности и разносторонности человеческой души. По существу, оказывается: чем больше у человека внешних успехов, чем больше он получает социального одобрения, тем больше он становится заложником этого успеха и постоянно растущих собственных обязательств и ожиданий окружающих. Такой успех может очень сильно ограничить душевные устремления. Как только у нас истощится интерес к работе и начнется спад энтузиазма, сразу появится незваный гость – скука. Чарльз Калеб Колтон заметил: "Скука создала больше азартных игроков, чем жадность, больше пьющих, чем жажда, и, наверное, столько же самоубийств, сколько отчаяние".
Характерные для нашего времени мифологические искажения, которые слышатся в требованиях производить все больше и все быстрее, приводят к тому, что нас в основном начинают оценивать по внешней продуктивности. Ни сексуальный скандал, ни финансовый крах, ни отсутствие вкуса – ничто для нашего современника не является столь постыдным, как ощущение своей несостоятельности. Нам приходится все время повторяться как актерам, имеющим определенный типаж и вынужденным ограничиваться исполнением единственной роли, отвечающей ожиданиям публики.(3) Все больше и все быстрее, но – увы! – как заметил Жан Поль Рихтер: "Никому жизнь не кажется более унылой, чем людям, которые стараются ускорить ее течение".
Но для наших дальних предков время текло неспешно, а потому они могли спокойно исследовать каждый его момент. Нам же не хватает времени, чтобы отвечать предъявляемым к нам требованиям. Иллюзорность успеха и навязчивая одержимость ожиданий заставляет нас испытывать скуку и ту душевную пустоту, которая обусловлена ощущением своей бесполезности и ненужности.(4)Как и в других состояниях душевного омута, здесь возникает психологическая задача. Жизнь дает нам энергию, достаточную для совершения странствия. Допустим, что большая часть этой энергии уходит на то, чтобы выживать, но ощущение своей ненужности заставляет нас признать, что мы жили не в ладах с самими собой.(5) Жизнь может быть проще, чем мы себе представляем, живя в индустриальном обществе. Нам остаются доступными только две независимые психические функции: чувственная и поток энергии.

Этот двойной ресурс становится для нас неизменным руководством к тому, как прожить жизнь. Любой ребенок, любой крестьянин, разумеется, это знает, но большинство из нас это забыли.
Чувственная функция сообщает нам о том, что для нас хорошо, а что – нет. К сожалению, многие из нас очень давно утратили контакт с этой функцией и даже намеренно ею пренебрегают ради того, чтобы быть продуктивными. Мы не выбираем чувства; они – независимые средства анализа качества нашей жизни. Мы лишь можем захотеть их осознать, а потом решить, действовать или нет в соответствии с ними. Точно так же приток и отток энергии, естественная функция живого человека, становится жизненно важной в определении того, насколько правилен совершенный нами выбор. Если наши действия правильны, мы ощущаем приток энергии. Нам слишком часто приходится направлять свои чувства и свою энергию на решение скучных и неинтересных задач. Мы научились это делать, так как нас за это поощряли, и если мы остановимся, нам обязательно станет стыдно.(6)
Но если человек ощущает свою ненужность и отсутствие живого интереса, то усложняется решение стоящей перед ним задачи достижения осознания. Перед каждым из нас стоит вопрос, который поставил Юнг: от решения какой проблемы уклоняется этот человек? В подавляющем большинстве случаев мы избегаем нести ответственность за свою жизнь. В детстве мы хорошо, даже слишком хорошо понимаем свое бессилие; мы интериоризируем образы авторитетных для нас людей и социальные нормы, а позже, став взрослыми и превратившись в "рабочие винтики", мы рабски подчиняемся этим авторитетам и этим нормам. Любая попытка им противоречить вызывает у нас ложное ощущение вины и тревоги. Но ощущение ненужности, потеря привычки направлять свою энергию для достижения духовных целей уводит нас все дальше от нашего истинного Я.(7)
Только точное представление о потере энергии позволит нам определить, где происходит ее расщепление. Потеря энергии является обратимой. Если мы решили исцелить свою душу, то можем вернуть свою энергию и эффективно ее использовать. Мы обязаны взять на себя ответственность за свою жизнь, со всеми ее тяготами и обязательствами перед другими людьми. Ощущение ненужности – это протест души, которая сама лишает нас энергии, так как недовольна тем, как ее использует Эго. Столь серьезную критику бессознательного можно оставить без внимания, но тогда нужно ждать усиления симптомов. Душа не допустит издевательства над собой. Хотя ее ворчание всегда начинается не вовремя,- это по-настоящему дружеское предупреждение, что нам следует изменить свою жизнь. Как только мы попытаемся решить эту задачу, к нам вернется энергия.(8)" (с)

********************************************************************
Мои комментарии
1. Токсичные отношения абьюза разрушительны фоновым переживанием ощущения ненужности. Партнерша абьюзера в течении всего периода отношений испытывает это ощущение. Почему? Абьюз возникает тогда и только тогда, когда один из партнеров считает себя значимее, ценнее другого. Эта значимость требует постоянной манифестации, котороя достигается путем обесценивания и унижения другого человека. Для того, чтобы партнерша не сбежала от такой невыносимой жизни, демонстрация значимости чередуется с периодами "хороших" отношений (имитация любви, партнерства). Что чувствует жертва абьюзера? Свою не ценность, низкую значимость, свою ненужность. Как бы она не старалась, ее все равно не ценят: изменяют, бьют, унижают, обесценивают, подавляют, ею манипулируют, ей лгут и т.д.
Если ваш партнер допускает подобные поступки в отношении вас, значит: а) вы для него не являетесь ценным человеком б) отношения с вами не боятся потерять в) вас не любят и никогда не любили, какие бы любовные театры перед вами не разыгрывали.
Когда человек вкладывает и вкладывает в отношения, не получая взамен, то упадок энергии - это гарантированное состояние. Лакмусом абьюза является хроническое состояние дефицита энергии (жизненных сил), хроническая усталость и апатия. Абьюзером не обязательно будет партнер, в подобное состояние вас вполне могут загонять родитель, начальник или близкий друг. Если все ваши внешние отношения экологичны, то ощущение ненужности и депрессия имеет истоки во внутриличностных проблемах. В терапию приходят с проблемами в отношениях, и то, как ставит свой запрос клиент на первой сессии говорит о многом: я хочу разобраться в себе и изменить себя, я хочу, чтобы изменился человек N.

2.В партнерских отношениях эмоционального истощения не бывает, потому что никто не требует отказаться от себя ради сохранения расположения партнера. Ищутся компромиссы между интересами обоих участников.
В абьюзе всегда присутствует обслуживание того партнера, который считает себя более значимым. Объем обслуживания с течением времени нарастает за счет отказа от своих интересов обслуживающего. Если этого не происходит (а вас будут весьма умело заставлять - от манипуляций "хорошая жена..", до физического насилия), то абьюзер меняет свою жертву на более удобную. Жертва обслуживает в абьюзе до полного своего истощения (иногда до смерти). Истощенную жертву - меняют. Эмоционально истощенная жертва теряет способность противостоять. не питайте иллюзий, что вы - сильная, справитесь, главное любить. По аналогии - если не кормить сильного человека и содержать его в плохих условиях, от его силы мало что останется..за весьма короткий период. Как не стоит пробовать наркотики, пытаясь доказать себе, какая я сильная - не втянусь, так не стоит проверять силу своей личности, оставаясь с абьюзером - может не хватить силы духа (воли) потом из этого выбраться и восстановится.

3.Страх попасть под социальную стигматизацию (неженственная, не мудрая, злая, одинокая, стерва и др) мешает женщине покинуть токсичные отношения, приводит к постоянным возвратам к абьюзеру. Вырваться из этой ситуации можно только с расширением своего сознания и переработкой ментальных схем и стереотипов.
Комплекс "ненужности" в случае неправильного поведения женщины внедряется в женский ум весь период взросления ("ты же девочка")

Из Википедии:
Стигматиза́ция (от греч. στíγμα — «ярлык, клеймо») — клеймение, нанесение стигмы. В отличие от слова клеймение, слово стигматизация может обозначать навешивание социальных ярлыков. В этом смысле стигматизация — ассоциация какого-либо качества (как правило, отрицательного) с конкретным человеком или группой людей, хотя эта связь отсутствует или не доказана. Стигматизация является составной частью многих стереотипов.

Согласно Э. Гоффману, стигматизация в социальном смысле означает тип отношений между постыдным социальным качеством и стереотипом — ожидаемым отношением к нему, задающий неспособность к полноценной социальной жизни из-за лишения права на общественное признание

4. Нет более жестоких иллюзий, чем иллюзия, что все люди имеют в себе что-то хорошее. Не все. Есть люди с патологией психики. Вам будут давать надежду на то, что абьюзер изменится и сам агрессор ("хорошие" периоды в отношениях), и ваши стереотипы. Фоновое ощущение низкой энергии в отношениях - это сигналы вашей души, что вас обманывают и вы сами продолжаете обманываться, потому что посмотреть реальности в глаза вы боитесь или не можете.

5. Ощущение ненужности - это крик вашей души. Если вы, находясь в разрыве с абьюзером, хотите с ним возобновить отношения, то это ложный крик "я никому не нужна". Но ведь и ему, вы, как человек, никогда не были нужны. Вы много много раз уже предали саму себя, оставаясь рядом с таким человеком. Ощущение ненужности говорит о том, что надо услышать свою душу.

6. Услышать и начать делать то, что правильно для себя самой, без оглядки на токсичного партнера. И это будет путь проб и ошибок, мерилом которых будет уровень энергии. Ошиблись - упадок энергии. Нашли правильное решение - можете летать, как ведьмочка на метле.

7.Я не могу сказать, что вам повезло и вы попали в абьюз. Абьюз - это ужасно. Но, после разрыва токсичных отношений, вам приходится отвечать себе на вопросы "Кто Я?", "Чего Я хочу?" Проделав эту работу без оглядки на чужие авторитеты и догмы, вы станете тем человеком, которым хотите сами.

8. Потеря энергии обратима, но до определенного момента. Витальность (жизнеспособность, жизнестойкость) у всех разная. У тех, кто пережил абьюз, витальность высокая. Разорвав отношения абьюза, вы уже взяли ответственность за себя и свою жизнь - у вас не было другого выбора, так получилось...так получилось не по вашей вине.

Это не простая задача. Нет единого рецепта, как из этого состояния выбраться - мы все разные. Я хочу рассказать о себе.
Я до сих пор переживаю приступы отчаяния, до сих пор воспоминания ранят, как острая бритва; бывают дни, когда я ничего не хочу и не могу. Но я больше не проживаю ощущения ненужности, потому что я очень хочу жить, потому что я нужна себе самой. Есть миллион дел, которые мне хочется сделать, и миллиард ощущений, которые я хочу пережить. Я начинала с малого, как новорожденный ребенок, училась делать первые движения.
Я завела второго кота, начала бегать, я заставляла себя идти гулять со своими детьми, научилась печь хлеб. Я начала вести дневник и открыла этот жж. Я изо всех сил помогаю себе и , по-возможности, в меру своего понимания, стараюсь помочь тем, кто оказался в подобной ситуации. Я каждый день перед сном записываю, что было хорошего за день и пишу план действий на следующий день. Я не привыкла к себе такой - не сильной, не энергичной, но я научилась принимать это свое состояние, меняя его маленькими шажочками. Изменения происходят медленно, мне бы хотелось быстрее, но я рада, когда осознаю, что они есть. Просто я и моя жизнь стоит того, чтобы быть! Чего желаю всем, кто читает мой жж!

Берегите себя!
я истощенная в абьюзе
два года назад
год назад
год назад
сейчас
сейчас
Дорогая Femina_Vita!
Спасибо огромное за весь ваш ЖЖ, за пояснения статей комментариями касаемо абъюза, за полезные ссылки и за комментарии в ЖЖ Акшн Позитива и Тани Танк.

Я Наташа.
Я пережила абъюз.
И счастлива жить!

В ЖЖ Акшн Позитива я рассказывала, тогда еще анонимно, свою историю и ее продолжение. Я - именно та Наташа, которой абъюзер все еще рисует на снегу и на авто признания, как -то : "Натка, милая девАчка" и т.д. Кроме того, кусочек моей историии Таня Танк опубликовала в своем блоге.

Я пережила абъюз, ключевое здесь - пережила:) В отношениях абъюза были все этапы, все стадии, о которых писали Акшн и Таня. И у меня были все шансы не выбраться из острого периода, к сожалению - он уничтожил мою личность полностью. Но выбралась!

Прошел ровно год с момента, когда абъюзер перешел в стадию эксплуатации. Через три недели после этого я разорвала с ним отношения, мучительно, на пике своих прекрасных чувств к нему и чудовищного чувства собственной вины к нему же. Разорвала лишь потому, что полагала, что ему невыносимо быть в отношениях со мной, что такую мерзость как я любить этот прекрасный человек, конечно, не должен. Даже разговаривать со мной не должен. Газлайт был огромный.
Сейчас я уверена, что, не выйди я тогда из отношений, насилие продолжалось бы, и отношения продолжались бы на еще более унизительных для меня условиях..и смогла ли бы я уйти и, спустя год, практически полностью восстановиться - большой вопрос.

Он все еще держит меня в своем поле зрения, последний пинг был три недели назад - очередное сердце, нарисованное на копоте моей машины. Учитывая, что он должен мне внушительную сумму денег и ключи от моего дома, подобное поведение неадекватно. Неадекватно, конечно, с точки зрения зрелого, психически полноценного человека.

Сразу же после разрыва, год назад, я была в очень плачевном состоянии, не могла жить, не могла растить дочку, дышать и то не могла. Мной владело только чувство собственной никчемности, что никому не смогу быть нужной и никем любимой, что я вообще не женщина, не человек, а предатель и мерзость. Чудом сохранила рабочее место (была жесткая конкуренция и закулисные войны - обычное явление в условиях кризиса), а ведь жертвы абъюза часто теряют работу.. А теперь, спустя год, я жива..с осознанием всего ужаса отношений с психически больным человеком.

Я вижу все этапы выхода из абъюза на ваших фото - настолько они говорящие.
На втором фото - как же вам сложно на том этапе, ведь только губы улыбаются, а в глазах - страдание.

На фото год назад - уже спокойствие, уже осознание, уже не газлайт. Ну а последние - сама жизнь:) Счастливая жизнь (или что - то, очень близкое к этому:))

Хотела бы добавть вас в друзья, если можно.
И всего вам самого прекрасного, и вашим детям тоже!
Наташа.
И правда: душевные перемены отражаются на внешних.

Про театральность "хороших" поступков абьюзера мне пришла в голову такая аналогия: любовь и забота о половичке, коврике для вытирания ног.
Когда абьюзер "заботится" - это же не о человеке, а о вещи, которая должна функционировать, чтобы он продолжал ее использовать. Коврик лежит, где положили, и не может ничего изменить. Он послушно позволяет вытирать о себя ноги - это его функция.
Когда коврик уже выглядит слишком неприглядным, "добрый" хозяин-абьюзер "вытряхивает пыль" и "стирает". И когда стирать-ухаживать - решает тоже не коврик. Это же - такая "любовь". Например, купить цветы. Подарить что-то красивое, сводить в кино.
А потом - снова коврик на порог: Вчера купленные цветы летят в лицо "любимой", все красивые слова оборачиваются своей противоположностью. Всё, сказанное жертвой за "медовый месяц" - "всё, что вы скажете, будет использовано против вас".(с)
А когда половичок уже служить не может - его легко заменить.

Поэтому, когда начинают рассказывать про "хорошие" поступки и "доброту" отдельных действий - разве может быть хоть что-то доброе в обращении с живым человеком, как с предметом обихода? А в начале - обезличивание этого человека, подавление его личности и убийство души. Какая доброта в том, что убийца красиво украсил цветами гроб своей жертвы, какая любовь и забота, если он ее зарыл заживо?
какая хорошенькая, просто прелесть:)
После обнаружения и чтения вашего журнала уже вторую неделю нахожусь в каком-то непривычном состоянии. Казалось бы, всё уже понято, переработано..Не всё. Или не так.
Ощущение - амнистии.Как будто кто-то значимый сказал - да, с тобой поступали несправедливо и преступно. Ты была права - во всех своих ощущениях и пониманиях.
Всё таки важно услышать от другого..
Спасибо:)
Я офигела, какая метаморфоза! Из лягушек - в принцессы :-) Впрочем... Даже та, замотанная женщина средних лет на первой фото - она ХОРОШАЯ. У неё такие глаза милые... Страдающие...

Вита, пожалуйста, перепащивайте всё в Триаду! Я просто не успеваю, у меня проблемы с интернетом.

Да, и вот ещё что удивительное. Я прочла книгу Анн Анселин Шутценбергер "Синдром предков". Так вот, сегодя, практически год спустя после травмы колена, я снова травмировала колено. Видимо, что-то в июне-июле связано в моей личной историей и может быть историей предков. Ну, практически годовщина прошлогодней травмы. Я более того скажу: за несколько дней до годовщины (19 июня) я нажралась в хлам, так что не могла восстановиться несколько дней (и 19 июня провела в постели). Кажется, моё бессознательное укладывало меня туда, чтобы уберечь. Не уберегло. Что бы это значило, интересно? Планирую осенью на расстановку сходить. А пока буду лечить гермартроз постельным режимом.
"Я изо всех сил помогаю себе и , по-возможности, в меру своего понимания, стараюсь помочь тем, кто оказался в подобной ситуации".
Ваши посты целительны для читателей! Спасибо Вам!
Такое ощущение, будто между первым и последним фото лет 10 разницы - причём вы как будто помолодели на 10 лет! Удивительно.
Это просто потрясающе, правда! Вы как-будто сами себе дочь:-)
Пусть всё и всегда у вас будет хорошо!