Портрет человека с комплексом нарциссизма

По материалам книги Е.В. Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях"

"Еще один способ создавать созависимые отношения — это использование других людей в качестве зеркала для отражения образа необыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выражать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и — в случае успеха — испытывать счастье. (1)

На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Он же используется и как источник ощущения благополучия. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. (2) Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... собственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конечно, всех милее, всех красивей и умнее».
Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любящими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. (3) Их мерой воспитания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.
Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. (4) Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставлялось.(5) Тем более что он осознавал: все это не просто так, все это — вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неуклонно растет. От него ожидается так много, его считают таким способным, но он не чувствует себя таковым на самом деле. Тем не менее он должен оправдывать ожидания.(6) Все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. И это пугает — ведь может и не получиться. А родители, спеша на помощь своему ребенку, всегда активно принимались ему помогать. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Поэтому ребенок так и не научился преодолевать трудности и самостоятельно доводить дело до конца.
Результаты его труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. Эти знакомые могли и восхищаться, чтобы сделать приятное родителям. Тем не менее когда такой ребенок находился в среде своего детского окружения, он находил совсем другую оценку своим делам и самому себе.(7) Оказывается, что другие люди вовсе не такого высокого мнения о нем. Это пугало. А родители, стремясь защитить своего ребенка, могли внушать ему, что можно положиться только на своих любящих родителей и ни на кого больше, что вокруг много враждебных людей и с ними нужно быть очень осторожными, тем самым еще больше привязывая ребенка к себе и делая его зависимым от себя.
Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, родители принимали решения за ребенка. Они все предвидели и заранее прокладывали ребенку комфортную «дорожку» для достижения ими же намеченного результата.(8) Поэтому такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, уже будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адекватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать препятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой поддержки, похвалы и восхищения.

Взаимоотношения любви и партнерства для такого человека чрезвычайно затруднены. Прежде всего, для него быть любимым — означает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим. Делать все это рядом с близким и любящим человеком чрезвычайно сложно. Но, с другой стороны, он должен получать похвалу, восхищение, доказательства своей ценности именно от близких людей, поскольку более далекое и равнодушное окружение склонно как раз к обратному — обижать, не замечать, недооценивать и критиковать.
Так как бывший «перелюбленный» ребенок плохо знает свои потребности, пассивен, неуверен в себе, не привык брать на себя ответственность за свои поступки, принимать серьезные жизненные решения, то нужен человек, который возьмет на себя этот груз. Такой партнер будет подсказывать, что ему надо и как это получить, а заодно возьмет на себя часть работы по достижению поставленной цели.
При всем том, он должен непрерывно расточать комплименты и воздавать дань талантам, объясняться в любви и демонстрировать свою преданность. На самом деле, нарциссичный человек настолько не уверен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. Если нарцисс не получает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тревогу. (9)

Эти обстоятельства заставляют изнеженно-обездоленного человека одновременно стремиться к созданию близких отношений и бояться их. К тому же он не привык активно привлекать к себе внимание и сообщать о своих желаниях. Окружающие должны сами заметить его, самостоятельно догадаться, чего он хочет, и сделать все возможное, чтобы их отношения сложились. (10)
С другой стороны, нарциссы обучены соответствовать ожиданиям близких людей. Поэтому, как только у них начинают возникать партнерские отношения, они начинают стремиться к тому, чтобы выглядеть в глазах партнера «хорошими». Они скрывают свои истинные чувства и выражают только то, что по их представлению ожидает партнер. Они демонстрируют партнеру свои достижения и умения, будто убеждают, что тот выбрал качественный «товар».(11)
Делается все это далеко не бескорыстно. От партнера ожидается подобное же поведение. Главное — он должен взять на себя функцию «волшебного зеркальца». Кроме того, партнер и сам должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстрировать окружающим. Разумеется, то, что отношения по существу являются сделкой, тоже не обговаривается (как и во всех остальных формах созависимых отношений).
При такой сложности в подборе партнера любой подходящий человек приобретает сверхзначимость для нарцисса и, как следствие, возникает эмоциональная сверхзависимость.
Требование непрерывного восхищения собой сочетается со стремлением и в партнере видеть только то, что устраивает нарцисса, и не замечать многих деструктивных сигналов и его негативных качеств. Способность и необходимость видеть только желаемое (вот уж воистину даже такое замечательное качество становится деструктивным, если оно не является свободным выбором, а превращается в навязчивую необходимость) заставляет нарцисса не только не замечать негативные проявления партнера, но и вытеснять собственные чувства, которые возникают как реакция на деструктивные взаимоотношения. Это, в свою очередь, оказывает разрушающее влияние на состояние здоровья такого человека: от головных болей, болей в желудке, спине и т. п. и до глубокой депрессии. (12)
Кстати, депрессия — очень распространенное явление среди нарциссов, поскольку постоянное подавление собственных чувств, сильнейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на себя ответственность и смутное представление об истинной структуре собственного Я неизбывно ведет к бессилию, беспомощности и апатии, то есть к самому эпицентру депрессии. Это состояние (впрочем, как и любое соматическое заболевание сложного и трудноизлечимого характера), несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно мощную вторичную выгоду для нарциссов — наконец-то они могут ничего не добиваться, ничего не изображать, ничему не соответствовать. Ведь теперь у них есть прекрасное объективное оправдание, при котором, к тому же, они получают право на дополнительное внимание и опеку.
Другим средством снижения тревоги и хронического напряжения могут стать наркотики, алкоголь, азартные игры, переедание, психотропные препараты.(15)

Итак, родительские посылы, которые могут привести к нарциссизму:
«Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».
«Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных детей, которые тебя окружают».
«Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рассчитывать на мою помощь».
«Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой заботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств». (с)
«Ты — самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».
«Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».
«Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».
«По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».
«Ты всегда должен выглядеть хорошо в глазах других людей, чтобы ни происходило».
«Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».
«Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми».
«Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординарность».
«Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неординарный человек».

Выводы ребенка:
«Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным».
«На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться».
«Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне».
«Я не знаю, чего я хочу».
«Все, что я захочу, должно быть у меня».
«Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обнаружат, что я вовсе не совершенен».
«Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оправдывать ожидания любящего».
«Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».
«Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший».
«Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чувства».
«Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен достигать вершин».
«Не важно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения».
«Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впоследствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».

Результаты:
- Низкая самооценка.
- Тревожность.
- Компенсаторное высокомерие.
- Страх провала.
- Страх успеха.
- Потребность быть всегда правым.
- Трудности в принятии решений.
- Отсоединение от собственных чувств.
- Потребность в непрерывном восхищении.
- Страх близости.
- Страх быть отвергнутым и покинутым.
- Зависимость от мнения окружающих.
- Апатия, безынициативность.

*****************************************************************************************
Прокомментирую.

Нарциссическое расстройство личности мое "самое любимое".
Я очень пристрастно изучаю это явление почти 3 года. Е. В. Емельянова написала хороший портрет личности с НРЛ, но очень неполный, для меня местами спорный.
В своих комментариях к этому тексту я не ставлю цель написать полный портрет, но хочу добавить несколько важных штрихов. Поехали.

1. Отношения с нарцсиссом похожи на безусловную материнскую любовь с тотальной самоотдачей, которая бывает только в период младенчества ребенка. Те женщины, у которых есть дети легко поймут о чем я: заботишься о беспомощном новорожденном ребенке 24 часа в сутки, без праздников и выходных. И если вам повезло, то будете испытывать радость от этого. Это счастье очень трудно объяснимо, просто счастье от того, что в этом мире появился маленький человечек. Такая форма счастья в отношении другого взрослого человека - факт весьма странный. Заботиться о нарциссе и быть счастливым от этого, может только человек с мощным материнским комплексом. Безусловно, это не о партнерских отношениях. Вы отдаете и испытываете радость от того, что отдали. Уметь отдавать в отношениях - прекрасно. Но, в случае отдачи только в одни ворота, речь идет о деструктивной зависимости. Ведь потребность получать в отношениях есть даже в случае материнства. Взрослеющий ребенок начинает отдавать с того момента, как в его психике формируется психологический двойник, происходит первичная сепарация от матери. Это происходит в тот момент, когда ребенок произносит свое первое "Я". Если в отношении с партнером, вы только отдаете, испытываете радость только от того, что удовлетворили его потребности, вас обязательно настигнет фрустрация - ваши потребности остаются хронически неудовлетворенными. Это механизм развития созависимости. Вы бесконечно инвестирует в проект "отношения", без отдачи. По результату вы будете банкротом - экономически, эмоционально. Вас ждет психическое и эмоциональное истощение. А бросить это делать очень сложно, так как вы ждете возврата если не дивидендов, то хотя бы части своих вложений. Хочу сказать, что с нарциссом возврата не произойдет никогда.

2.В отношениях с нарциссом вы несете ответственность за ВСЕ!Если вы угадали, не угадали его потребности, угадали частично - вы виноваты. Хроническое чувство вины - это один из основных маркеров того, что вы пребываете в отношениях с человеком, имеющим нарциссическое расстройство личности. Как бы много вы не давали в этих отношениях (заботы, внимания, поддержки, помощи и т.п.) - нарциссу никогда не будет достаточно. Партнер нарцисса находится в бесконечной гонке за идеалом, с гарантией никогда не стать достаточно хорошим для своего партнера-нарцисса. Всегда есть кто-то, кто умнее нас, красивее нас, стройнее нас, моложе нас... Отношения с нарциссом - это гарантийный талон на то, чтобы быть покинутым ради того, кто нарциссу сиюминутно покажется хоть в чем-то лучше вас. Хочется в утешение сказать, что это не имеет никакого отношения к тому, какой вы человек на самом деле. Отношения с нарциссом - это отношения по циклам идеализация-обесценивание. Обычно жертвы таких людей выдерживают 3 таких цикла. Они работают над собой; такой бесконечный "улучшайзинг", который очень опасен для личности: вы становитесь лучше, но вопрос за счет чего. За счет снижения своих требований и ожиданий к своему партнеру-нарциссу? за счет "слива" личностных границ? за счет отказа от своих интересов, ценностей, целей? за счет усовершенствования своего характера и поведения? за счет роста толерантности к насилию? или, быть может, за счет отказа от своего Я? Что бы вы не предпринимали, финал у этих отношений один - вас обесценят и утилизируют, вашу личность отменят. И чем больше вы "слили" свое "Я" в этих отношениях, тем сложнее вам будет это обесценивание пережить. Особо ресурсные личности могут пережить 5 циклов идеализации-обесценивания. И это говорит о огромных адаптационных способностях вашей личности, незаурядности вас как человека...но что вам будет с этого, когда вас утилизируют окончательно? В утешение хочу сказать - это вам даст возможность выстоять в период утилизации и, пережив, психическую смерть, родится заново, при условии, что у вас хватит витальной, жизненной энергии не сойти с ума, не спиться, не закончить свою жизнь суицидом. О витальной энергии можно почитать у В.М. Бехтерева в книге "Психика и жизнь". Дойдут руки - я процитирую ее немного в своем ЖЖ.

3. Емельянова пишет о том, что нарциссами, как правило, становятся залюбленные дети. Ключевое тут, что это дети, чьими переживаниями и потребностями никогда не интересовались. Причины нарциссизма - это одна из загадок современности. Из того, что мне на сегодняшний день удалось узнать, могу выделить следующие:
- гиперопека, с отсутствием интереса к потребностям и переживаниям ребенка;
- гипоопека, с отсутствием интереса к потребностям и переживаниям ребенка;
- нарушение развития головного мозга в следствии а) физических травм, б)болезней матери в беременность, в)перенесенных инфекций в возрасте до 2-х лет, г)психотравмв возрасте до 2-3х лет.
Обратимы ли эти процессы? Можно ли вылечить НРЛ? Я скажу, что пути Господни неисповедимы.

4. Люди, страдающие НРЛ не знают, чего они хотят. Их личность инфантильна и примитивна. Ее можно описать через термин психофизиологии - "доминанта". Доминанта (от лат. dominans — господствующий) — временно господствующая рефлекторная система, обусловливающая работу нервных центров в данный момент и тем самым придающая поведению определенную направленность. Учение о доминанте было создано А. А. Ухтомским. Термин и представление о доминанте как общем принципе работы нервных центров были введены им в 1923 г. Как господствующий очаг возбуждения, доминанта суммирует и накапливает импульсы, текущие в центральную нервную систему, одновременно подавляя активность других центров. Этим объясняется системный характер и целенаправленность поведения организма, которое, будучи рефлекторным по типу, является активным, а не реактивным. Считая доминанту особым органом, Ухтомский утвердил понимание органа как функциональной системы, а не морфологически неизменного образования. Решающее значение было придано им принципу "истории системы", ритм функционирования которой воспроизводит ритм внешних воздействий. Благодаря этим воздействиям нервные ресурсы ткани в оптимальных условиях возрастают, а не истощаются. Общее направление развития нервной системы идет в сторону срочности сигнализации и управления. Нервная система отражает предметы внешней среды в их пространственно-временном единстве благодаря нераздельности пространственно-временных параметров ее деятельности (концепция хронотопа, сложившаяся у Ухтомского под влиянием теории относительности Эйнштейна). Особой доминантой, присущей человеку, является "доминанта на лицо другого", которую Ухтомский противопоставил индивидуалистическому мировоззрению.
Подробнее о доминанте можно прочитать в книге "Психофизиология" авторов В.И. Шостак, С.А. Лытаев, М.С. Березанцева.
Личность человека-нарцисса живет по импульсам доминанты. У такого человека нет прошлого, нет будущего. Содержание его личности определяется тем человеком, которым нарцисс "одержим" в текущую единицу времени. Это может быть мама, или жена, или любовница, или друг, но никогда сам нарцисс!
Это знание может помочь вам понять мотивы поведения нарцисса. Мысль древнегреческого драматурга и поэта Еврипида (480—406 до н. э.) - "Скажи кто твой друг, и я скажу кто ты сам" - по отношению к людям с НРЛ надо понимать буквально.

5.Люди с НРЛ не способны проживать радость ни от себя, ни от своих достижений, ни от своих отношений, ни от своих детей и т.п., потому что их личность очень примитивна, ценности и цели являются чужими интроектами. Метафорически, это люди с черной дырой вместо личности (души), т.е., что бы туда не помещалось - все исчезает бесследно.

6. В связи с тем, что люди с НРЛ а)имеют инфантильную личность без самостоятельных целей и ценностей, б) всю жизнь "играют не свою скрипку" в) не берут на себя ответственность ни за что и в отношениях, и в своей собственной жизни, то они никогда не оправдывают ожиданий.
Бывшие партнеры нарциссов могут даже услышать такие "извинения": "прости, что я не оправдал твоих ожиданий".

7. Ребенок-нарцисс с детства обучается носить Маску нормальности, которую сверстники хорошо считывают и часто срывают. Это дети без друзей, так как с маленьким нарциссом никто не хочет дружить, считывая его фальшивое, ложное Я. Ситуация меняется с возрастом. "Обаяшку" нарцсисса с удовольствием принимают в компании, с ним можно выпить и поболтать ни о чем, его Маска нормальности - эталон приятного человека. Только близкие нарцисса знают, что скрывается за этим "мимими" фасадом...да и то не до конца. Истинное лицо нарцисса можно увидеть только на фазе утилизации. Оно мерзкое - злобное, жестокое, равнодушное. Куда только исчезает милая "обаяшка" и душа компании? Это вопрос риторический. Чудесный человек не исчезает, так как он никогда и не существовал, просто снимается Маска нормальности перед теми, кто для нарцисса теперь- утиль.

8. Если вы выстроили отношения с партнером-нарциссом, то будьте готовы, что он ходячий шаблон. Будьте готовы, что когда такой человек передумает любить вас, ваших общих детей, то он побежит к маме и/или папе за подмогой. Утилизируют нарциссы всегда с участием своих родителей, которые всегда "прокладывали ребенку комфортную «дорожку» для достижения ими же намеченного результата".
Справедливости ради, добавлю, что родители человека-нарцисса, по мере его взросления, становятся сами жертвами своего воспитания и взрослых игр нарцисса. Нарцисс заставляет своих родителей подчиняться ему, используя те же тактики манипулирования и контроля, которые применяет и к вам.

9.Отношения с человеком, страдающим НРЛ - это постоянное пение хвалебных од ему, что бы он не вытворял. Для этого партнер нарцисса развивает в совершенстве такую психзащиту, как рационализация. Случалось встречать женщин, которые даже измены своих партнеров заворачивают в чудесные фантики рационализации.

10. Развитая рационализация необходима для игры в "угадайку": партнер-нарцисс не знает, что он хочет, по аналогии с маленькими детьми. Его постоянно захватывают разные доминанты. Вы должны угадать, какая будет следующая, а если не угадали, то рационально объяснить неадекват вашего партнера-нарцисса тем, что вы сами недостаточно хороший партнер, и, конечно, пообещать ему и себе стараться лучше в будущем.

11. Если наблюдать за построением нарцисссами отношений с позиции стороннего наблюдателя, то можно отследить игры, похожие на игры детей в песочнице. Чтобы завлечь выбранную жертву, нарцисс "распускает павлиний хвост"; пиар-компании нарцисса позавидует любой кандидат президентской гонки - вам расскажут о всех материальных и социальных благах, которыми обладает нарцисс и его родные, пообещают сложить к вашим ногам весь мир. У детей это выглядит примерно так: " А мой папа...", " А у нас дома...". Не важно, окажется весь этот маркетинг истиной или нет; важно то, что "написано мелкий шрифтом". За все эти чудесные плюшки от нарцисса, вы должны будете забыть о существовании собственного "Я", так как партнер нарцисса перестает существовать как отдельная личность. Партнеру нарцисса отводиться роль нарциссического расширения, у которого нет своих мнений, желаний, потребностей, интересов и даже жизни.

12. То, что Емельяновой описано, как депрессия у нарцисса, я бы назвала скукой нарциссов. Личность человека с НРЛ примитивна по причине недоступности проживания глубоких чувств. Люди испытывают эмоции, эмоциональные состояния и чувства. Нарциссам доступен только уровень эмоций и эмоциональных состояний. Поэтому депрессия у них похожа на сосущее чувство скуки. И долго они в этом эмоциональном состоянии не задерживаются. Лица с НРЛ изо всех сил структурируют свое время через трудоголизм, алкоголизм, наркоманию, измены и другие приятности.

Поэтому, берегите себя! Отношения с нарциссом - это иссушающая дорога к потери своей личности.


Спасибо, в очередной раз спасибо за интересный текст и особенно за собственные комментарии к нему!

Можно вопрос? "когда такой человек передумает любить вас, ваших общих детей, то он побежит к маме и/или папе за подмогой". Вот тут у меня картинка не складывается. Мой муж действительно ушёл от меня к "маме и папе" - формально, т.е. в родительскую квартиру. Но помощи у родителей он не просил - наоборот, вёл себя по отношению к ним отстранённо. "Вы хотели меня видеть? Ну вот он я, получайте" - с такими словами он вломился в родительский дом. Дело в том, что много лет подряд он виделся с родителями от случая к случаю и по большей части по моей инициативе, на праздники, когда не навестить родителей было бы уж совсем неудобно. Попытки предложить съездить к ним на дачу, помочь перевести урожай - всё было бесполезно. С момента нашего расставания с ним прошло 2 года, он по-прежнему живёт в родительской квартире (теперь не один, а с девушкой). С родителями почти не разговаривает. За всё лето (с апреля по октябрь, пока они были на даче) ни разу не позвонил им, не поинтересовался, как дела, не предложил помощь. Недавно говорила с его отцом. Тот пожаловался, что сын с ним совсем не разговаривает, а на попытки пообщаться - огрызается. Мама просит не нервировать сына, отец возмущается: ну, а как же я могу им не интересоваться, ведь я же его отец! Но мама предлагает стратегию избегания - чтобы не огрести ещё больше... Вот, как-то не стыкуется.

Да, могу сказать, что в детстве никаких особых травм у мужа не было. Ни залюбленности, ни недолюбленности, ни каких-либо высоких ожиданий, ни травли на пустом месте. Родители его любили. Ну, были конфликтные случаи - но не более, чем в других семьях. Тем более, что старшая сестра выросла заботливой и совестливой, выбрала милосердную профессию, живёт в крепком браке с хорошим человеком уже много лет.
Хихихи, очень точно: "У детей это выглядит примерно так: " А мой папа...", " А у нас дома...". Когда одна девушка похвасталась мужу, что владеет несколькими иностранными языками, муж (не знающий ни одного) сообщил: "А моя мама - преподаватель английского" (при этом сам по-английски даже в рамках школьной программы не говорит. Я и то лучше английский знаю - теперь, после переводов текстов про нарциссов :-)).
Мне кажется это не буквально, ушёл к маме или/ и папе. А как бы родители его оправдывают, бедная детинка пострадала от злой и не понимающей жены) Так было в моем случае. Папа бывшего жалел, понима, одобрял. Т.е. никто не сказал ему, что он козел!
Ох, в моём наоборот. Его родители сокрушаются, что он меня упустил. Они прекрасно понимают, что я его по жизни "вела", помогала во всём, поддерживала. Буквально вчера с его отцом говорили - он звонил, с праздниками поздравлял.
Здравствуйте! Извините, пожалуйста, но у меня вопрос. Это все, конечно, хорошо "Берегите себя от нарциссов" и много раз повторенное, что у них нет души и примитивная личность. Но создается впечатление, что если я нахожу у себя подобные симптомы, мысли, переживания, то я даже не знаю, что автор предполагает, что я должна теперь делать, такое ощущение, что убиться и не жить! Столько раз повторяется, что нет души, примитивное, остерегайтесь его и т.д.! Т.е. это какой-то крест на человеке ставится и обесцениваются все его переживания и мысли,чувства, тревоги, интересы......Вопрос, наверное, такой : если послание к ненарциссу( нормальному, типа, человеку, хотя кто вообще нормальныйи и что это за понятие?) -"берегите себя от нарциссов, они душу выпьют", то послание к нарциссу -какое?Меня этот вопрос действительно интересует!Это не риторический вопрос...