Психологические характеристики абьюзера. Часть I

01
Художник Jorge Santos
http://www.jorgesantos.com/

Брак ныне - единственное рабство, известное нашим законам. Нет больше легальных рабынь, кроме хозяйки дома. (с) Дж. Миль.

Что об этом пишет Дэвид П. Селани в книге "Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику."
Иллюзия любви (Селани)


"До сих пор, проводя анализ мужчин, склонных к агрессии, я делал особый акцент на их инфантильной зависимости от партнерши и попытках компенсировать неблагополучную историю развития, заставляя женщину заботится о нем, как о ребенке, то есть давать ему то, чего он не смог получить в детстве. Я так же говорил о недостаточном контроле над эмоциями, что делает такого мужчину непредсказуемым и агрессивным, если он чувствует себя в чем-либо ущемленным. [...]

"Еще одной важной отличительной чертой является собственнический инстинкт агрессора, склонность к ревности и навязчивость. Чтобы чувствовать себя уверенно, он должен проникнуть во все сферы жизни женщины." (с) Л. Уокер

Анализ объектных отношений в этих ситуациях, которые так и остались за кадром, позволяет трактовать исключительную потребность агрессивно настроенного мужчины в ощущении безопасности как попытку заставить женщину, которая на сей момент является заменителем его матери, проявлять внимание и заботу, которых ему не досталось в детстве. Агрессивный мужчина подобен первобытному человеку, изголодавшемуся и потому жестокому, который вдруг очутился в шикарном ресторане. Его способность сдерживать себя ничтожно мала, а его отчаяние, неконтролируемые желания и озлобленность одиночеством так велики, что заставляют его выходить за рамки норм и законов.
Паранойя, которую приходилось наблюдать Л. Уокер и другим исследователям у мужчин тиранов, берет начало в далеком прошлом, когда родительские объекты бросали его на произвол судьбы.* Эти едва уловимые или же вытесненные воспоминания об отверженности причиняют такую боль, что мужчина готов на все, лишь бы снова не оказаться брошенным. Его паранойя призвана защитить его от неизбежных унижений и потенциального распада Эго, если партнерша бросит его. [...]

Очень интересно, что многие женщины, страдающие от жестокости своих партнеров, признаются, что именно собственнический инстинкт мужчины казался им особенно привлекательным на заре отношений. Объяснением тому служат тысячи мучительных отказов, полученных от собственных родителей. Поэтому проявляемый потенциальным агрессором живой, неподдельный и всеобъемлющий интерес с восторгом воспринимается эмоционально недоразвитой женщиной, особенно вначале отношений. Ее самооценка взлетает до небес благодаря его неугасающему интересу, который ей компенсирует сотни отказов, получаемых от первичных объектов.** [...]

Осознание того, что партнер несколько утратил связь с реальным миром, часто только сильнее привязывает жертву к истязателю, потому что она мнит себя той единственной, кому известно о его странности. Ее неуместное чувство лояльности и чувство ответственности говорят ей, что ее миссия состоит в том, чтобы не допустить его разоблачения.*** [...]

Следующая группа характеристик, которые обычно обнаруживаются в поведении агрессивно настроенных мужчин, связанна с их неумением устраивать свою жизнь в широком смысле слова. Часто деспотичный мужчина испытывает страх перед внешним миром, над которым он не властен. Он живет обособленно от своих сверстников, его межличностные контакты редки и малочисленны. Его партнерша сразу же оказывается в центре его потребности контролировать свой личный ограниченный и замкнутый мирок. Она является опорой его пустых, но грандиозных заявок на всемогущество, призванные компенсировать его провалы и неудачи в "большом мире". Его претензии на особое обращение к нему как к звезде первой величины подкрепляются актами насилия по отношению к партнерше, что в его понимании является наглядной демонстрации его власти. [...]

В прошлом мужчин, позволяющих себе жестокость по отношению к женщине, как правило, присутствует событие, отличающее их от тех мужчин, которые ведут себя с женщинами адекватно. Таким событием является наблюдаемое ими физическое (и/или психическое - примечание мое) насилие в семье их родителей. [...]



"Маленькие мальчики, которым доводилось наблюдать, как их отец избивает мать, в семьсот раз чаще, чем в благополучные дети, применяют насилие в собственных семьях. Если же объектами насилия становились они сами, то фактор риска повышается до тысячи раз. Девочки, которые видели, как отец издевается над матерью, часто сами становятся жертвами агрессии со стороны собственных мужей во взрослом возрасте. Чем больше мы узнаем о домашней тирании по отношению к детям, тем яснее понимаем, что некоторые женщины прибегают к насилию, потому что они сполна испытали его на себе. Человек, не умеющий уважать чужое личное пространство, не способен научится этому даже на сеансах психотерапии. Если его ожидания не оправдывают, он тут же выходит из себя, в точности перенимая манеру поведения тех, кто причинял ему боль." (с) Барнет и Лавиолетт.[...]

Неблагополучно развитый в психологическом плане мужчина на второй стадии сценария насилия (фаза эскалации насилия - примечание мое) поступает точно так же, как обделенный ребенок хотел бы поступить со своей матерью, не уделяющей ему внимания, или с наказывающим отцом - будь у него такая возможность."

image054


*Паранойя, которую приходилось наблюдать Л. Уокер и другим исследователям у мужчин тиранов, берет начало в далеком прошлом, когда родительсике объекты бросали его на произвол судьбы.

Один из мифов об обязательном наличии трудного детства у агрессора. Это не всегда соответствует истине. Например, в случае психического расстройства личности у партнера.
Данный стереотип дает право на оправдание мерзкого поведения.
Тот же Селани пишет психологическом сходстве агрессора и жертвы (основное положение книги), отличие лишь " в стиле поведения (зависимый и независимый), а не принципиальная разница в структуре характера". И тогда стоит задаваться вопросом, почему мышление мужчины, определяющее поведение (ни травмы, ни эмоции, ни аффекты, ни обстоятельства, а именно образ мышления), позволяет ему вести себя с окружающими по уродски?
Почему именно у мужчин их внутреннее дерьмо состояние чаще всего выплескивается вовне? А женщина свое дерьмо состояние обычно разрешает внутри себя? Ответы на эти вопросы лежат в сфере гендерного воспитания. Хотя изначально, и в мужчине, и в женщине заложен потенциал развития в зрелую личность (практически в каждом; не берем в расчет органические повреждения и интеллектуальные ограничения).

**Ее самооценка взлетает до небес благодаря его неугасающему интересу, который ей компенсирует сотни отказов, получаемых от первичных объектов.

В этом предложении описан один из механизмов формирования зависимости-созависимости. Механизм базируется на гендерном воспитании девочек.

Подробно и хорошо[здесь]http://womenation.org/ljubov-i-socialnaja-subordinacija/

***Ее неуместное чувство лояльности и чувство ответственности говорят ей, что ее миссия состоит в том, чтобы не допустить его разоблачения.
Здесь в предложении описана одна из причин "молчания жертв" - почему молчат, скрывают и покрывают. Механизм базируется на гендерном воспитании девочек.

Подробно и хорошо[здесь]http://womenation.org/societal-stockholm-syndrome-women/
Психологические характеристики абьюзера. Часть I
Пользователь o_dysse_y сослался на вашу запись в своей записи «Психологические характеристики абьюзера. Часть I» в контексте: [...] Оригинал взят у в Психологические характеристики абьюзера. Часть I [...]
Чем больше углубляюсь в тему абьюза и нарциссизма, тем больше у меня сомнений в "семейных" причинах жестокого поведения. У меня сложилось впечатление, что детская травма, откладывающая неизгладимый отпечаток на характер нарцисса - это осознание в раннем возрасте собственного гендера как привелегированного + нахождение под властью материнской фигуры (мать удовлетворяет потребности ребёнка). И вот тут у пацанов случается неизгладимая травма: я - главнее, а она мной "манипулирует" (не удовлетворяет потребности одномоментно по мере возникновения). Нестерпимое чувство несправедливости + искренняя привязанность к матери, которая подавляется и инвертируется в ненависть к женщинам вообще. А наблюдение насилия отца в отношении матери просто подкрепляют позицию гендерного превосходства мужчин.
размышляю над этим вопросом тоже. Я соглашусь с Вами в части про манипулирующую мать, но не соглашусь про семейный сценарий. Как правило - это дисфункциональная семья. Где изменяющий инфантильный нарцисстичный супруг-пуэр, бегающая за этим оленем супруга и фрустрированный ребенок, который является разменной монетой по удержанию оленя. Ребенок может быть любого пола. Супруга становится со временем интровертированным нарциссом.
Чего-то меня в животноводческую тему унесло. Вот такая идея)))
Про вечного пуэра прям захотелось написать - все время приходится держать себя в руках и идти по намеченному плану, чтобы не потерять структуру для себя самой))) Информация прям просится быть излитой)) Много накопилось.

У меня перед глазами два нарцисса (один из них вообще психопат). В случае моего мужа - мать его ни разу не манипулирующая. Она властная и пыталась всех контролировать, потому что муж втихую саботировал общение с ней и бухал. Муж говорил, что у неё учительская профдеформация, и как ему было тяжело в детстве от её властности. но чот мне кажется, что дело не в профдеформации, а в том, что муж с ней не считался. он ответственность переложил на неё, а контроль оставил за собой.

Второй вообще жил с мамой, она была разведена. отец умер, когда сыну было 7 лет. Сын отца обожал, ходил с ним в пивную. С матерью отношения ужасные, он над ней буквально издевается. Хотя она абсолютно адекватная женщина. Виновата, видимо, в том, что запрещала часто общаться с отцом (ещё бы! если он сына по пивным таскал!).

Пишите, пишите, ждём-с! :-)
и там и там токсичные семьи. а контролирующая разве не = манипулирующая?)) по мне - это одно и тоже.
Да, семьи токсичные. Но матери делали что могли, просто не всё в их власти.

Контролирующая - в смысле, пытающаяся изо всех сил скрепить семью. Фактически у неё на руках оказались трое детей: двое собственных + муж. Который ответственность перекладывал на неё, прикидывался несмышлёнышем, а она пыталась как-то его организовать. она не манипулятор, она в открытую говорит, что нужно сделать. Не её вина, что муж всё саботирует.
ой, да я никого не обвиняю..
это реально сложно - жить иначе.
Из того, что вы пишите - это не контроль в психологическом смысле.. это действительно организация.. и это, таки да, "бег" за оленем-супругом. Который может убегать в измены, в алкоголь, в инфантильного дебилку и др (все вместе или вариации) - и супруг тогда нарцисс! Просто свою ярость он социально-адаптированным способом выплескивает - претворяясь таким умственно-отсталым.

Edited at 2015-03-17 04:31 pm (UTC)
Да, супруг, похоже, нарцисс. Он объясняет свою эмоциональную отмороженность тем, что родители погибли на войне, когда он был маленький (маму повесили у него на глазах), он несколько лет (с 5 до 12) воспитывался в детдоме, там был ад (он рассказывал мне), потом его нашла бабушка. В общем, он считает, что в детстве ему не хватало материнской ласки, вот он и вырос неласковым - ни к детям, ни к супруге. Рассказывал мне такую историю. В молодости ухаживал за девушкой. Всё у них было нормально, он учился в Москве, на каникулы в родной город приезжал. и вот однажды он её проводил до дома и говорит: "У нас с тобой нет ничего общего, нам надо расстаться". она только рот раскрыла от удивления. А он ушёл. И вот он говорит: если бы она тогда меня позвала, да попросила объяснить, мы бы с ней всё обсудили, и я был бы с ней. А так - я ушёл и не вернулся. Я изумилась: зачем же Вы так поступили? Он ответил: я не знаю, но сын мой тоже такой же.

Видимо, он ей устроил "ледяной душ", а она не повелась :-)))
очень удобно оправдываться, а не работать над собой))) нарцисс)) без вариантов.. социально-адаптированный и очень супругу боится)))
а дети то всегда еще жестче отрабатывают нерешенные родителями внутриличностные конфликты((( я Хеллингера не очень люблю, но зерно истины в его родовых порядках помощи имеется..мне больше психогенеалогия нравится.. но у нас в России и Хелингер и "родовая" психология все таки ближе к мракобесию и выколачиванию денег

Edited at 2015-03-17 04:58 pm (UTC)
Да, правда боится! Говорит, что она слишком властная. При этом они сейчас на пенсии, почти всё время проводят вместе. Производят впечатление дружных супругов. На даче копошатся - огород, цветы, очень мило всё! Но как же он её обесценивает! Каждую минуту. "Помолчи! Что ты глупости говоришь! Ну вот, опять я не так всё делаю! И когда же ты заткнёшься!" Мне прям не по-себе. Я пыталась ему аккуратно сказать, что так нельзя...
при чем ВСЕ считают, что тиран в семье - она!
знакомо(((
Мне еще у Зонди идея семейных сценариев нравится))) спасибо за наводку.. об этом тоже стоит писать)))
Вот-вот, я тоже к ней с подозрением относилась. Когда с мужем беда случилась - в смысле, наркотики, он ушёл от меня, я с его мамой поговорила, можно сказать, единственный раз откровенно. Она рассказывала про свою жизнь (у неё отец - махровый абьюзер! изменял, маму бил), она из родительской семьи сбежала в институт, потом работала в другом городе, потом замуж вышла.

У неё 2 брата. Когда у одного из них родилась дочь с нарушениями в развитии, их отец сказал, что одного сына у него больше нет. Вот ужас-то! Отец отрёкся от сына, потому что у него родился больной ребёнок. Но этот сын оказался совсем другим. он всю жизнь ухаживал за дочерью (там очень тяжёлая форма, ей за 50, а она практически лежачая), а теперь и за женой - она заболела и слегла несколько лет назад.
вот.. как под копирку истории...
Селани пишет о том, что жертва абьюза всегда имела деструктивную родительскую семью в детстве. Я с ним не согласна - видела другие варианты. Но в общем - это так. Как в законе Парето или принцип 20/80.
страшная история.. а мужчина - молодец! Настоящий ЧЕЛОВЕК!
я сама так же, как эта женщина 15 лет прожила))) и счастлива была)))) ну думала, что это и есть счастье))) не все ведь нарциссы "буйные"))) есть такие тихие сапы)) и только разрыв отношений показывает, ЧТО это был абьюз..да и то, только те видят, которые пытаются разобраться, а что же случилось..
пример приведу этой "мимишной" инфантильности: цистит приключился в ночь... мужчина спокойно спит, утром валит на работу, а женщина обливаясь слезами и изо всех сил сдерживая физиологию едет в аптеку.. и даже мысли нет в ее голове, что нормальный человек, видя подобную ситуацию у супруги, стартанет еще ночью в аптеку сам.
Слава Богу, что "мимишный" нарциссик нарвался на профессиональную жертву)))) а так бы еще Бог знает сколько лет женщина была бы "счастлива" ))))

и мать этого мимишного также жила со своим оленем))) со временем превратившись в олениху... а если олень покидает свой прайд, мать всю свою "дурь" уже направляет на сына и его семью - потому что уже деформация личности случилась за годы брака с животным.
подменяют они систему ценностей - становятся сверхценным объектом..дороже себя самой и детей. Хорошо, когда женщина ресурсная очень - везде успевает.. но чаще это в соматику у детей уходит..причем в жесткую соматику..а если всю жизнь живут вместе - дети превращаются в оленей тоже((((
Спасибо за историю! Еще раз убедилась, как мне и детям повезло, хранит Боженька видимо)))

Edited at 2015-03-17 04:55 pm (UTC)
Вот и я тоже. Ну, т.е. я видела странности, против хамства протестовала, но с переменным успехом.

Да, с болезнью показательная история! Помню, у меня нога болела, с постели не могла встать. И при этом ещё работала - с компа постила новости на сайт. Заходит муж в комнату, прошу его мне чаю с бутербродом принести - я целый день не ела. "Что прям щас?!" - удивился он. Я говорю: "Ну да, щас, а когда ещё?" Он ушёл и пропал. Так и не принёс чаю. Я подумала, что он просто странный.

У его мамы сахарный диабет уже 20 лет :-(
мда.. жутко..
нам повезло, что мы поняли правду о них.
у старого нарцисса у второй жены - алкоголизм и онкология была..

Edited at 2015-03-17 05:00 pm (UTC)
У этого у самого алкоголизм и онкология. Он чернобылец - как прокурор расследовал там чего-то, говорит, что онкология у него оттуда. Но может, это просто совпадение. Была операция несколько лет назад, вроде, вылечили, славабогам!
там уже правды не найти... они в токсичном симбиозе.
друг друга умучали.. крепкий орешек оказалась Ваша свекровь, да и социум в их активное время был иным совсем..сейчас нарциссизм культивируют, вот нарциссы и распоясываться начали и все наглее себя ведут

Edited at 2015-03-17 05:05 pm (UTC)
Я не вижу, чем она его мучала. Она честно старалась создать уют, атмосферу доверия и комфорта. Развивала детей, занималась с чужими детьми (она преподаватель). Ну, нет в ней задатков мучителя. Единственное что - она строго блюла нравственность собственных детей, так что её дочь в 18 лет замуж сбежала :-) А сын вот сбежал позднее, ко мне под крыло.
она - абсолютно ничем! он сам умучился от собственной ненависти ко всему живому..умучился тем, что так и не смог ее сломать, как личность..и сбежать не смог.Это такая тихая всепожирающая ненависть.
Я предположу, что он правильный правильный педант, зануда, который всем своей правильностью и хроническим недовольством выносит мозг, а она все кудахчет и обслуживает..но он все равно - вечно всем недоволен и раздражен.
забыла умучали в кавычки поставить.. она умучилась..ее личность сильно деформировалась..увы((
хотя изначально - это была ресурсная и замечательная женщина.

Edited at 2015-03-17 05:13 pm (UTC)
Дадада, педант и зануда! Юрист!
Мне кажется, и в нём, и в ней очень много хорошего, на самом деле. Её мне ужасно жалко, но его тоже... я удивляюсь, как он не может понять, что причина - в НЕМ! Два года назад он попал к психиатру с приступом. Вылечили. Год не пил, сейчас опять развязался :-( С ним приятно выпить, поговорить. Но это для меня, а супругу он изводит.
Соглашусь. Нарцики, которые тихие сапы, - милейшие люди))) если с ними не жить! И если с ними не иметь общих детей! И если с ними живя не попадать в трудности..но где это видано - жизнь без проблем.

Это иллюзия - нет в нем ничего хорошего. Он злобный карлик с пустотой в душе. Просто не было возможности свою гниль проявить. Социум держал, жена держала, финансовые возможности держали. А вся его хорошесть - это пузырь нарцисса, маска.
Эхх, как тяжело было это принять мне.. но у меня запредельные ситуации с ребенком все повскрывали - это не развидеть(((
А еще - это Вы хорошая. Вы стараетесь во всех самое лучшее отыскать. Во всех жертвах абьюзеров (если они вовремя сбежали и не деформировались) - это есть. Ибо иных они не выбирают!

Edited at 2015-03-17 05:24 pm (UTC)
так грустно, что как под копирку.. и что мозг снова и снова пытается отыскать лазейку, чтобы не принимать эту реальность о нарциссах.
Я называю это - кульбиты ума!
Поэтому Ким и АР пишут - только полный разрыв и игнор! Иначе снова засосет(((
А каждый раз вылезать все сложнее. Я там жуткий абсолютно ролик выложила. При физическом насилии уползти не могут из отношений..а при психологическом..где все нюансами, полутонами - очень сложно. АР как то писала, что если вас бросил ПН - ВАМ ПОВЕЗЛО! и я не так давно это осознавать начала.

Edited at 2015-03-17 05:28 pm (UTC)
Спасибо Вам! Но я правда, хорошая, я в это верю. И в людей верю. Я не представляю, что надо такое с собой сотворить, что люди в таких нарциссов вырастают. Ведь вопрос веры поддаётся корректировке. Я сама была надолго застрявшей в нарциссической стадии. В последнее время я всё думаю: а что меня оттуда вытолкнуло? И меня буквально сейчас осенило: семинар по НЛП. Нам предложили на время обучения принять несколько постулатов, в частности, что мир доброжелателен и располагает всеми необходимыми ресурсами. Я попробовала, и поняла, что это же здорово! И стала жить именно так. Не сразу, а постепенно. Ну, был на этом занятии ещё один инсайт, я осознала созависимость от наркотического поставщика :-)
меня в нарциссическую стадию затолкали измены и учеба на МВА (онтопсихология), а вытолкнула с треском и искрами в глазах и чудовищной душевной болью - болезнь сына. И эта же болезнь мне подарила веру в людей!
И Вам спасибо за эту беседу!

Edited at 2015-03-17 05:47 pm (UTC)
Большое горе, испытание порой открывает неожиданные возможности.
Ох. Спасибо за столько информации. Я так попала. И много раз меня кидали. С детьми. Беременную ночью. С младенцем на руках ночью. С 3 детьми. Одно слово "не так". Все. Прощай. Я тебя бросил. И мог трубку сутками не брать. Обманывал. Подставлял. И во всем все равно виновата я. И так 3 года. Я чувствую, что сама схожу с ума уже. И просила. И плакала. И на терапию ходили. И кидалась на него с кулаками. И при детях это вск. И вот сейчас товарищ ушел типа насоваем. И я думаю. Что и к лучшему это. Что не будет изменений. И лучше расстаться. Пугает то, что с 3 детьми одной жить. Но, возможно, это лучший вариант. Чем так мучить себя и детей.
Не изменится. Мой личный стаж 15 лет. Двое детей.
Берегите себя и малышей! Все наладится!
Спасибо! Пока не верится, что все наладится. Но из ваших уст так сладко звучит)))