Терапия травмы отношений

фея
Знаете для чего вообще нужна психотерапия?

Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об уродском отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой, приняв решение не жить.

И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина... Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справится. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не впендюрили не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не загаживали мозг не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать" и прочая эзотерическая и патриархальная ересь...

Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты..." Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. " Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д."
После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный урод, раз так способны со мной? и т.п." Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой. А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание...о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля... Но этого не происходит, потому что включается патриархальная ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе решить взрывы собственного дерьма своих обидчиков.

Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту дебильную патриархальную идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.

Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...

Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.

Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.
"Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему. " - очень точное описание. Спасибо. Хорошо, что не все поют песни о всепрощении. Прощение здесь тоже есть, но в той мере, что ты не мечтаешь о мести, а начинаешь наконец жить новой жизнью.
Всё верно. Терапия травмы - это перерождение. Столько раз, сколько нужно. И каждый раз перед рождением приходится умирать. И это каждый раз страшно. Но рано или поздно "невыносимая лёгкость бытия"(с) пересиливает страх, и тогда уже от тебя ничего не зависит, всё происходит как бы само собой.
Великолепные слова про не прощение. Спасибо вам.
Прощать не обязательно
Пользователь wolfs_eyalash сослался на вашу запись в своей записи «Прощать не обязательно» в контексте: [...] и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему. Отрывок из поста Терапия травмы отношений [...]
Осторожнее, пожалуйста.
Содержательно. И многое отзывается. Сама "многократный пост-травматик".

Но одна строчка вызвала грустное недоумение: *включается патриархальная ересь...*
и потом: *эту дебильную патриархальную идею...*
Всё-таки имеет смысл осторожнее обращаться с такими хлёсткими, резкими и категоричными утверждениями.

Краткая историческая справка:
Евангельская идея "прощения врагов" предельно ясно выражена в одном предложении: "Мне отмщение и Аз воздам".
(Всё остальное - интерпретации и более поздние спекуляции).
То есть эта идея -- ни разу не о вытеснении, забывании, "бессильном размазывании соплей" и т.п..
Она -- об осознанном отказе от мести и самосуда.
Только. Но для ветхозаветного мира это был настоящий этический прорыв.
Да и в нынешней реальности с обострившейся внутривидовой агрессией и нескончаемыми "локальными" конфликтами - призыв Христа не кажется устаревшим...

И разве удивительно, что многие, приходящие на терапию, переживают сильный внутренний конфликт? -- мало кто из вменяемых людей, даже страдая от боли, с лёгкостью присвоит статус ВРАГА недавно близкому человеку. Тем более родному...

Извините, что без дифирамбов.)
Re: Осторожнее, пожалуйста.
Спасибо за комментарий!

Ваша точка зрения мне понятна, частично близка.

Насильник должен нести не только Божие наказание, но и уголовное, предусмотренное законом. Или нет?

Близкий человек может перейти в статус врага. Зависит от ущерба.
Это философские глубоко нравственные категории Здесь может быть много точек зрения. И такая, как моя. И такая, как Ваша. Целью оскорбить чьи либо чувства я не задавалась. Обратить в свою систему ценностей тоже. Как и просьбу обратить меня в чью-либо систему ценностей не высказывала.
Поэтому осторожнее, пожалуйста. Говорите о себе, говорите о своем взгляде на то или иное психологическое явление или аспект жизни, но не противопоставляете свое мнение, как единственно правильное и хорошее.

Если говорить о терапии травмы, то подход зависит от качеств личности человека и его ценностных установок. Я считаю, что можно не прощать. Что можно призывать к ответственности в рамках закона того государства, где проживаешь. Ваша надежда на Божию справедливость мне понятна. И бывают ситуации, когда не на что более рассчитывать, кроме этого. Вера в высшую справедливость помогает. Но не всем.
Попробуем прояснить?
Возможно, я не достаточно понятно высказалась.
Попробую уточнить.
Мою реплику вызвало не стремление **обратить в свою систему** Вас или кого бы то ни было ещё. Отнюдь!
Причиной послужил явный агрессивный заряд слов, относящихся к малознакомым автору контекстам.
Просто зрение и слух ими сильно "резануло"...
То есть это была просьба об уважении понятий-символов - и тех людей, для которых они могут быть знАчимы.

"Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовётся..."
- особенно в широкой ЖЖ-аудитории.

Наташа, ведь Вам самой - как читателю - приятно бывает, когда ценные мысли и знания облечены в достойную форму? И Вы не одиноки. :)
А дисгармония формы и содержания, наоборот, так огорчает! =(
...Тем более когда Журнал и его автор интересны.