Kim Saeed. Мой бывший-нарцисс любит свою новую жену сильнее, чем меня?

Оригинал взят у sirin_from_shrm в Kim Saeed. Мой бывший-нарцисс любит свою новую жену сильнее, чем меня?
Один из самых болезненных моментов после разрыва деструктивных отношений с нарциссом – впечатление, что он любит своего нового партнера сильнее, чем вас. Фактически, от этого самооценка страдает настолько, что многие жертвы так никогда не исцеляются полностью, независимо времени и интенсивности терапии.

Почему так происходит? Из-за ложных установок, причины которых кроются в детских переживаниях и усиливаются вероломным поведением нарцисса, которое начинается сразу после любовной бомбардировки и усиливается на стадии отрицания и обесценивания.

Что имеется в виду под ложными установками?

Когда вы начали встречаться с нарциссом, он проводил немало времени в наблюдениях за вами и вашими рассуждениями, сомнениями, уязвимостями и слабыми местами. Возможно, он отражал ваши чувства, пытаясь вызвать у вас ощущение близости и партнёрства. И вот вы почувствовали себя уверенно, полагая, что наконец-то нашли партнера, который испытывает к вам безусловную любовь…

Как только он понял, что вы его полюбили, новые ощущения приедаются, и он начинает скучать. Эта скука побуждает его к поиску ваших недостатков. Вы даже не подозревали, что, пока вы наслаждались минутами “близости и родства”, он вступил с вами в борьбу. Это часто происходит в тот момент, как вы начинаете замечать непоследовательность его поведения, в результате которого вы подвергаетесь его нападкам: он хочет возложить на вас вину за его собственную неспособность продолжать любовный фарс на высоком уровне. Нарцисс не знает, что такое любовь, поэтому вашим попыткам решения проблем в ваших отношениях противостоят его личные нападки. Он пробует вас на прочность. Так начинается стадия обесценивания, и, как правило, именно на этом этапе он начинает подыскивать себе новую добычу. Принятие на себя части ответственности может разрушить его Ложное Я, поэтому им движет жизнесберегающая сила, которая должна убедить ВАС, что именно в вас кроется причина угасания его любви и привязанности. Это болезненно резонирует с вашим прошлым опытом обмана и предательства друзьями, членами семьи и/или бывшими любовниками.
Хорошо, но вы всё ещё надеетесь, что разумная часть побудит его признать ошибки …

Пока вы ему доверяете, нарцисс уже выбирает нового любовника, потому что вы недостаточно хороши для него; опирайтесь на факты, а не на слова вашего абьюзера. Он просто эксплуатирует Ваши эмоциональные травмы, большинство их которых, вероятно, были получены в детском возрасте (воспоминания об этом часто нами не осознаются) и/или в результате эмоционально травмирующего события (такого как эмоциональное насилие в предыдущих отношениях).

Типичные признаки травматических переживаний:

• Сильный страх получить отказ
• Чувство вины, стыда, самообвинения
• Печаль или чувство безнадёжности
• Растерянность, трудности с концентрацией внимания
• Беспокойство и страх
• Одиночество
• Неспособность справиться с сильными чувствами
• Неумение доверять другим людям
• Постоянное состояние “бежать или сражаться”

Они пробуждаются случайными стимулами, подсознательно связанными с памятью о травмах.

Эти признаки находят своё отражение в ошибочных убеждениях относительно собственной ценности, их истоки лежат в эмоциональных травмах прошлого, которые вы чувствуете слабо. Ваши прежние переживания усиливаются жестокими замечаниями нарцисса о том, что их новый партнер лучше вас. Однако я не устану повторять, что большая часть сказанного нарциссом – это ложь, в том числе и его нападки на ваш характер и поведение. Однако, поскольку вы в юном возрасте усвоили ошибочные суждения о себе, вам легко поверить нарциссу, когда он наносит вам сокрушительные вербальные удары.

Исцеление от нарциссивного абьюза частично включает в себя переформулирование ваших представлений о себе, привязанных к реальности, а не к ограничивающим убеждениям, основанных на том, как вас оценивали когда-то прежде. Оттого, что нарцисс убеждает вас в собственной непривлекательности или недостойности уважения, это не становится правдой. Это ошибочные убеждения, которых мы придерживаемся из-за негативных переживаний эпизодов нашей прежней истории.

Я ежедневно встречаюсь с жертвами нарциссического абьюза. То, что я вижу, прямо противоположно тому, что они говорят о себе и в чём сами убеждены. Люди, которые обращаются ко мне, часто чувствуют себя непривлекательными, неудачниками и безнадежными. На самом деле они все весьма привлекательные, успешные, опытные, коммуникабельные. Просто у них сложилась дефектная система убеждений.

Заменяя старые эмоциональные паттерны более здоровыми способами реагирования, мышлением, чувствами, поведением и отношением к другим людям, мы берём под свой контроль своё собственное эмоциональное состояние. Отличный способ для начала – предпринять шаги к исцелению вашего внутреннего ребенка, который сильно пострадал в результате ваших отношений с нарциссом.

В заключение: ваш бывший не любит новую подругу/жену сильнее, чем вас. Важно понять, что, вероятно, он оставил вас потому, что вы смогли увидеть его ложную личину, и что в этом нет никакой вашей вины. Кроме того, вы должны помнить: в данный момент нарцисс занимается бомбардировкой любовью своего нового партнёра, иначе тот не связался бы с нарциссом. Вы должны признать, что dы самодостаточны … просто вы такая, какая вы есть. И вы должны этому верить.

Kim Saeed
Отсюда: http://letmereach.com/2014/10/13/narcissistic-ex-loves-new-wife-more/
Перевод: Sirin (from SHRM)