Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть I


По материалам книги Вамик Волкан, Элизабет Зинтл "Жизнь после утраты" (Психология горевания)
Жизнь после утраты

О НЕИЗБЕЖНОМ В ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ СУДЬБЕ

"наши детские мечты по большей части оказываются иллюзорными; нам суждено пройти через череду разочарований в других людях и множество раз подниматься после потери уважения к самому себе; приходится признать свои весьма скромные возможности и достижения, серьезные ограничения физических и умственных способностей. Потеря дружбы, любви, надежды, самого себя прежнего, физической привлекательности и здоровья - это далеко не полный перечень событий, которые вмещает единичная человеческая жизнь.[...]

Мы естественным образом вкладываем в самих себя в тех, кого любим, и в наши отношения с ними.* Когда судьба ставит нас перед фактом смерти значимого для нас человека, мы можем чувствовать, что жизнь подошла к концу. Как известно, мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим, и никогда не бываем так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект нашей любви. Начало горя всегда исполнено тоски и протеста. Мы так же ощущаем опустошенность, как будто утратили часть себя.** Когда мы впервые сталкиваемся со смертью, мы можем просто не представлять, как после такого удара можно оправится и вернутся к жизни. От того, сможет ли человек пройти через этот кризис, зависит, какой для него будет последующая жизнь. Некоторые люди, особенно без помощи извне, могут никогда не оправится от смерти близкого человека. Горе может стать патологическим состоянием, с отрицанием факта утраты и погружением в переживание бессмысленной боли или оцепенения и бесчувствия, чтобы отгородится от этой боли. Не пройдя через это испытание, человек живет либо во воспоминаемом, часто вызывающем раскаяние прошлом, которое больше не существует, либо в тревожном ожидании будущего.
Жизненно важно, чтобы скорбящий вновь открыл смысл жизни, даже без того, кто олицетворял этот смысл. Оплакивание потери требует мужества, душевных сил и времени. Скорбящий перерабатывает потерю шаг за шагом и медленно свыкается с реальностью. Рано или поздно горюющий становится способным сказать умершему "прощай" Это не означает ни полного отсутствия воспоминаний о разделенном прошлом, ни желаний избавится от приходящих мыслей об умершем. Лишь в результате полного признания утраты и ее постепенного оплакивания удается сохранить связь с утраченным объектом любви и вернутся к жизни. *** В процессе, который после Фрейда, мы называем "работой горя", ранее принадлежавший к настоящему и внешнему миру человек постепенно заменяется в нашем представлении на другой объект, принадлежащий к прошлому и области воспоминаний. Иначе говоря, обращения к воспоминаниям об умершем и оплакивание ведет к завершению горевания, но вместе с тем, в каком-то смысле, этот процесс никогда не завершается полностью. "
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Прокомментирую этот текст исходя из ситуации отношений абьюза.

Я рассматриваю разрыв отношений с абьюзером, как условную смерть абьюзера. По факту, эта ситуация даже хуже, чем смерть близкого человека. Смерть партнера оставляет человеку совместное прошлое, наполненное теплыми воспоминаниями. А разрыв абьюза порождает пересмотр всего прошлого с абьюзером, жуткую боль в настоящем и сильный страх (из-за подрыва веры в людей, в себя) перед будущим.

* Лица, имеющие патологическую организацию психики, лица из темной триады (http://ru-dark-triad.livejournal.com) никогда не вкладывают себя в отношения, в партнера. После разрыва таких, токсичных по своей сути, отношений, жертва больше всего страдает от переживания осознания того, что что ее партнер никогда, ничего не вкладывал ни в отношения, ни в нее саму. Даже те крупицы "хорошего", которые были в этих отношениях, при внимательном рассмотрении оказываются либо продуктом поступков самой жертвы, либо фантазийными кульбитами ее ума. Осознание этих вещей приносит страшную душевную боль.

Разрушение иллюзий о другом человеке всегда сопровождаются сильным гневом. И это абсолютно нормальная реакция здоровой психики на чудовищный обман. Это не просто разочарование в человеке, обман своих ожиданий - это осознание своей слепоты (часто многолетней) и "глупости" (это не реальная глупость скудоумного человека, это боль от того, что жертва была так глупа и наивна в самом важном - в близких отношениях).

**Другим фактором, приносящим нестерпимую боль, после разрыва с психопатологическими личностями, является понимание того, что жертва абьюза никогда не была частью психизма абьюзера (отсюда такая легкая и частая смена жертв), зато сам психически нездоровый человек поглотил психизм жертвы (иногда почти целиком). Гендерное патриархальное воспитания женщин, призывающее женщину к служению своей семье и своему мужчине,приводит к тому, что поглощенная абьюзером часть психики всегда очень-очень большая, потому что базируется она не только на патриархальной организации общества, но и на механизме идентификации с агрессором.

После разрыва абьюза женщина проживает утрату самоидентификации, что проживается, как психическая смерть; как полный, тотальный распад личности. И это переживание тем сильнее и глубже, чем слабее у женщины внешние связи, чем сильнее она была изолированна семьей, чем меньше в ее жизни событий, людей и достижений, определяющих ее, как человека.

*** Огромную сложность для женщины после абьюза представляет то состояние газлайтинга, в которое ее погрузила психически больная личность. "Утрата" абьюзера признается крайне сложно: требуется огромная работа, направленная на осознание прошлого, восстановление реальных фактов, имеющих место в отношениях, чтобы перевести утраченный "хороший" объект в "плохой". Этот процесс необходим для того, чтобы начать горевать. Мешает этому процессу активация мощнейших психзащит от "самадуравиновата", "в проблемах в отношениях всегда двое", "у него детская трамвма" и т.д. до аболютно безумных психологических качелей расщепленного Эго на "раненное Я" и "надеющееся Я". Поддерживающим фактором, для непрекращающегося переваривания в голове жертвы этого психологического компота, является и сама культура отношений в социуме, и недостаток знаний о существовании личностей с патологией психики, и гендерная роль жертвы, и экономическое положение женщины, и сама маска нормальности абьюзера в общих социальных связях. По этим причинам женщины либо снова и снова возвращаются к абьюзеру, либо застревают в проживании горя, либо заводят новые отношения с психопатическими личностями.

Подробнее об осложненном горевании в следующей части.
promo femina_vita февраль 28, 2015 01:38 21
Buy for 10 tokens
Генри Фюзели "Ночной кошмар" Фильм-триггер, фильм-шаблон - "50 оттенков серого". Фильм для взрослых :-) Препарируем его, по-взрослому? Поехали. В названии фильма есть ключ к интерпретации фильма, для тех, кто умеет "читать" символизм. Серый цвет символизирует Отречение, смирение,…
У меня вопрос. Переводя "хороший" объект в "плохой" не занимаемся ли мы нарциссическим обесцениванием? Не лишаем ли мы человека человеческих черт, не демонизируем ли его? Меня в данном вопросе не столько субъект моей любви беспокоит, сколько я сама. Не хочу уподобляться, и всё время уподобляюсь. Как занять объективную позицию?
"хороший" объект в "плохой" не даром в кавычках... иллюзорный, придуманный объект в реальный, настоящий. И это огромная проблема, потому что мозг нормального человека очень долго, маленькими частями принимает психопатологическую организацию любимого человека. Не веришь, перепроверяешь снова и снова, ищешь лазейки, чтобы избежать этой чудовищной правды..потому что ее очень сложно пережить.
Но "хорошесть" ведь при этом никуда не девается, правда? Т.е. всё равно получается, что "ну, да, он несколько хуже чем я думала, но хорошее в нём есть, а я, дура, вместо того, чтобы пестовать хорошее в больном, вела с ним себя как со здоровым и требовала непосильного".
Сирин, что хорошего в психопатологически организованном человеке, который свою проблему решает за счет уничтожения другого человека?
Ну, скажем так, уничтожать-то он не хочет. А если брать личность в целом - есть же у него позитивные качества, поступки. Как тут быть?

Мне вот муж говорит, что я его сама чуть в дурку не свела. Своим неадекватом. Так я верю! Я действительно неадекватна его нарциссической реальности. Получается, что я свои проблемы за счёт его уничтожения решала.
Я думаю, проблема в культурных мифах и архетипах, которые нам с самого детства и всю жизнь вбивают в головы.
"Абсолютно злой" и "абсолютно добрый". Шаблоны и стереотипы.
Причем, дальше начинается фигня про "все мы серые" - опять же в общественном оправдании абьюза и обвинении жертвы.

Хороший человек - да, у него бывают промахи-ошибки, и всей "плохости" у него может набраться процентов АЖ на 5. Он от этого - "серый"?

У абьюзера может набраться от 1 до 5 процентов "хорошести": умный, красивый, умеет говорить комплименты, поддержать разговор, заметить твое плохое настроение - но только когда это ему выгодно.

К сожалению, в наших интернетах я вечно натыкаюсь на такой парадокс: сами девушки, потенциальные или настоящие жертвы, преступления и пороки абьюзера называют эээ... "Можно подумать, никто из вас не чихает и не сморкается".
Или "мелкая случайная ошибка", "невозможность себя контролировать"...

Я была в шоке, когда столкнулась с таким мировоззрением. Уравнять преступления - и непроизвольные рефлексы, проявления тела у мужчин...

В то же время, на нашей гендерной основе, именно что чихание, моргание, неловкое движение или недостаточно мелодично прозвучавший смех (не говоря уж о несовершенной внешности или пылинке на ковре) _у женщины_ всё это делегируется, как несмываемое клеймо и жутчайшее преступление - против всего человечества, очевидно.

У нас само общество очень поддерживает абьюз и мизогинию.

Спасибо большое за все ваши тексты, они очень важны - особенно на фоне засилья патриархальных мифов, - я всегда вас читаю, хотя и не всегда нахожу нужных слов для комментариев.
и как бы вы не пестовали, как бы не снижали требования.. распад личности с возрастом усиливается.. разрушающая сила воздействия на партнера усиливается, последствия и ущерб для партнера усиливаются..
и самое главное - это все будет происходить не в зависимости от качеств личности партнера, от поведения и поступков партнера..
как мне сказал пн - каждый человек индивидуален. это бесспорно, но вот компоненты индивидуальности нарциссов уж очень уродливы, проявляется индивидуальность очень по разному у разных людей..
компоненты индивидуальности ПН типичны..человек-шаблон: это склонность к изменам, лживость, склонность к предательству, склонность к обесцениванию, склонность к психологическому и другим видам насилия и т.д.. все что есть индивидуального в ПН - это фантики и перышки, причем в эти фантики и перышки рядит ПН его текущая жертва. если жертва высоко нравственный порядочный и духовно развитый человек - и перышки у ПН такие будут..симпатичные.. если жертва имеет иную индивидуальность.. ну)) тогда и перья будут уродливы и пахнуть будут не очень)))
и еще, если бы жертву предупредили заранее, как будет проявляться индивидуальность ее партнера-нарцисса, я уверенна, что она никогда не выбрала бы его в качестве спутника для жизни.. ПН - не предупреждают.. и это не от забывчивости..а от особого компонента их индивидуальности - лживости.
"распад личности с возрастом усиливается"
- Это одновременно и тревожит, и успокаивает! :-) Тревожит - потому что это же родной и любимый человек и я хочу видеть его счастливым и свободным, вместе со мной. Успокаивает - потому что на той платформе унижений и обесцениваний я не хочу, чтобы он строил своё счастье (тут мой эгоизм и вера в справедливость). С другой стороны, смотришь: а ведь многие нарциссы живут себя до старости, поджирая жертв, растоптав бывших партнёров, и в ус не дуют. И плевать им на справедливость. Вот это вот наблюдать мне совсем не хотелось бы.

"разрушающая сила воздействия на партнера усиливается, последствия и ущерб для партнера усиливаются"
- А это так в каждых новых отношениях? Т.е. он каждую новую жертву всё сильнее прессует с самого начала или он всё время кругами ходит: сначала у них долго-долго всё хорошо, а потом постепенно обесценивание?

Мне, кстати, ПТ сказала, что мой возле меня достойным человеком так долго выглядел исключительно в силу моих достоинств. Будь рядом с ним кто попроще и послабее, он давно бы уже растоптал и выбросил. А будь рядом с ним непорядочный человек - то не смог бы выглядеть достойным. Но может она меня просто утешала?
Женщина после разрыва отношений с абьюзером
Пользователь cat_gekata сослался на вашу запись в своей записи «Женщина после разрыва отношений с абьюзером» в контексте: [...] еляющих ее, как человека... Читать полностью: Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? [...]
Почему она не уходит?
Пользователь alisacat923 сослался на вашу запись в своей записи « Почему она не уходит?» в контексте: [...] застревают в проживании горя, либо заводят новые отношения с психопатическими личностями. Источник: [...]
Хорошо еще, что мне сразу после разрыва пришлось искать работу: было особенно не до гореваний. Новые впечатления как-то сгладили процесс.

Edited at 2015-05-26 06:16 pm (UTC)
Брависсимо
Очень понравилась фраза "переваривание в голове жертвы этого психологического компота" - как точно подобрано сравнение, лучше не выразишься!