Kim Saeed. Но он говорит, что всё ещё любит меня…

Оригинал взят у sirin_from_shrm в Kim Saeed. Но он говорит, что всё ещё любит меня…
Осторожно, триггеры!

Когда он смотрит на вас (возможно, с обожанием, чтобы его слова были более убедительными) и говорит, что все еще любит вас, «несмотря на ваше низкое социальное положение, нестабильную психику и то, что вас интересуют только деньги», он лжёт. Но это вовсе не значит, что вы непривлекательны, или что в его словах есть доля правды. Просто это означает, что ОН вас не любит. Любящий человек не будет заявлять, что у него есть причины вас не любить. Это – скрытый абьюз.

Наоборот, если он подозревает, что у вас есть серьёзные намерения его покинуть, он прекратит нападки и будет просто говорить, что любит вас.

Нарцисс признаёт свои ошибки, берёт на себя ответственность и обещает измениться? Сколько раз он делал это раньше только для того, чтобы вытеснить из памяти неприятный эпизод, как будто ничего и не было (возможно, добавив что вы неправильно его поняли)?

Абьюзеры - нарциссы и психопаты, - очень часто заявляют:
• Я тебя люблю.
• Я просто хочу, чтобы ты была счастлива.
• Никто никогда не будет любить тебя так, как я.
• Я меньше всего хочу причинить тебе боль.
• Мы предназначены друг для друга.
• Ты никогда не найдёшь такого же, как я.
Он экспериментировал с этими заявлениями и наблюдал, какое из них эффективнее.

Нарцисс точно знает, что именно вы хотите услышать, и как выразить это таким образом, чтобы оно сработало. Однако вы видите, что его объяснения содержат противоречащие любовным признаниям обидные сообщения. С ним невозможно создать подлинные отношения, в которых люди друг другу доверяют, – это только иллюзия. В действительности ваши отношения основаны на неравенстве, потому что он никогда не будет относиться к вам как к равной, вы для него человек, над которым можно доминировать. Вы никогда пробудите в нём такие качества, как партнёрство, близость, доверие и доброжелательность, которые являются необходимыми атрибутами искренней привязанности двух любящих людей. Вместо этого вы получите соревновательность, манипуляции, контроль, пренебрежение и враждебность.
Когда нарцисс говорит, что всё ещё вас любит, он подразумевает, что у него всё ещё есть интерес вас использовать, и он всё ещё хочет вами управлять.

Если вы находитесь в какой-либо из перечисленных ситуаций, значит, имеет место абьюз, и вы должны подумать о расставании.

1. Нападки на ваш характер
Эту тактику, он использует, чтобы заставить вас в конечном счёте поверить плохим вещам, которые он о вас говорит. Он хочет, чтобы вы утратили веру в себя. Он говорит: «С тобой невозможно разговаривать», «Ты всё время выкручиваешься», «Ты всё преувеличиваешь». Нарцисс делает такие заявления, чтобы освободить себя от необходимости принять к сведению вашу точку зрения, когда вы пытаетесь наладить конструктивный диалог. Такие же заявления могут высказать жертвы вербального оскорбления в момент расстройства, однако тут есть большая разница.
Нарцисс также часто отпускает такие комментарии: «Ты слишком чувствительна», «Ты плачешь как дитя».
Они мастера довести вас до срыва, чтобы вы выглядили как человек с отклонениями… но на самом деле ваши реакции являются последствиями постоянной тревоги и неуверенности. Вы начинаете думать, что, возможно, он прав… может быть, вы на самом деле срываетесь? Таков эффект скрытого манипулирования вашим сознанием.

2. Подрезание крыльев
Он нивелирует ваш энтузиазм снисходительными комментариями типа «тебе этого не понять»? Он убеждает в неосуществимости ваших планов, акцентируя внимание на возможных провалах? Отказаться признать вашу потребность проводить время в уединении?

3. Обесценивание
Он пренебрежительно относится к вашим словам? Игнорирует ваши чувства или достижения? Смеётся над вами, когда вы выражаете гордость своими способностями? Препятствует вашей карьере?

4. Очернительство
Даёт вам унизительные прозвища, такие как: Задница, Сука, Уродка, Недотёпа, Грязь, Идиотка, Дурочка и т.д.?
В то же время, он с сарказмом называет вас “зайка”… или преувеличенно-издевательски говорит вам “сладенькая”?
Он оскорбляет, а затем говорит, что «просто пошутил»?

5. Отказ обсуждать свои чувства
Он приходит домой в раздражённом настроении, и вы спрашиваете его, что случилось. Его спонтанный ответ будет звучать как-то так: «Что это с тобой?? Разве я не могу прийти домой, не попадая каждый раз под допрос??».
Он говорит так, потому что считает, что вы не заслуживаете никаких объяснений. В его представлении вы должны молча оставить его в покое. Его цель состоит в том, чтобы вы поступали так, как ему нужно, – не расспрашивали его ни о чём.
Возможно, что он также готовит плацдарм для молчаливого избегания, потому что у него уже есть второй, тайный, поставщик ресурса – с ним он и трепется.

6. Отказ обсуждать ваши чувства
Вы сообщаете, что хотите обсудить текущее положение дел, а он реагирует: «О, господи! Опять начинаешь…», «Ты постоянно пытаешься начать пререкания», «Ты никогда не оставишь меня в покое, не так ли?».
Отношения искренней любви включают в себя способность открытого и дипломатичного общения. Цель нарцисса состоит в том, чтобы прервать любые попытки коммуникации, потому что он просто не заботится о ваших чувствах.

7. Бросает вас ради кого-то ещё и начинает игру “Разрываюсь между двумя любовницами”
Ваш нарцисс убедительно продемонстрировал, что вы буквально толкнули его в объятья другой женщины, а затем притворяется, что так «привязан» к вам, что он не может оставить вас в покое?
На самом деле он пока ещё не подсадил на крючок нового поставщика. Поэтому во время встреч, он даёт ей всё самое лучшее: бомбардировка любовью, удивительный секс, приглашения к поездкам, подарки, знакомства с друзьями. Именно так. И хотя он ещё состоит в отношениях с вами и предполагает, что вы у него на крючке, всем остальным он говорит, что между вами всё кончено и потихоньку приручает нового поставщика. Как только она впадёт в эмоциональную зависимость от него, он откажется от вас и вы станете «другой женщиной». В конце концов, у него же должен быть кто-то, на кого он мог бы выплёскивать свою токсичность… и поскольку вы всегда были «надёжным сосудом», он будет возвращаться к вам, когда почувствует себя особенно расшатанным.

Он неисправим
Если для вашего партнёра характерно что-то из вышеперечисленного, то это - классические признаки обстоятельств психологического абьюза. Нарцисс ни перед чем не остановится, чтобы победить. Он никогда не сдастся – он неутомим. Он доведёт вас до грани безумия (или подтолкнёт к краю самоубийства), если вы позволите ему это. Не ищите света в конце тоннеля с вашим абьюзером, потому что на самом деле по мере продвижения тьма будет сгущаться.

«Одна из причин того, что хроническое плохое обращение с женщиной часто остается незамеченным, в том, что большинство жестоких мужчин просто не выглядят жестокими. У них масса хороших качеств, включая проявляемую время от времени доброту, теплоту и юмор, особенно на ранних стадиях отношений. Друзья жестокого мужчины могут быть очень высокого мнения о нем. У него могут весьма успешно складываться дела на работе, отсутствовать проблемы с алкоголем и наркотиками. Он может просто не походить ни на один из сложившихся образов безжалостной и отпугивающей личности. Поэтому когда женщина ощущает, что в ее отношениях что-то не так, ей просто не приходит в голову, что ее партнер жесток с ней» (Ланди Бэнкрофт, «Мужья-тираны»).

Kim Saeed
Отсюда: http://letmereach.com/2014/07/17/but-he-says-he-still-loves-me/
Перевод Sirin (from SHRM)

«несмотря на ваше низкое социальное положение, нестабильную психику и то, что вас интересуют только деньги»
Да это же прямым текстом есть в "Гордости и предубеждении"! Когда Д'Арси делает Элизабет предложение, говорит, что любит - а потом вываливает: "несмотря на то, что вы... ваша семья... я так борюсь с любовью к вам".
Конечно же, мисс Беннет в гневе его отвергает с такой "любовью".

Но окончание, понятно, психологически недостоверно, как и "Джейн Эйр": он всё понял, осознал, он неузнаваемо переменился - и жили они счастливо ever after.

Именно такие книги и сбивают нас с толку, там нереалистично хороший конец, писательницы описывали свою мечту. Между тем, в их жизни такого финала не было, хотя некие джентльмены определенно присутствовали.
Мерзость, мерзость... Это - мои родители, брат и куча других родственников и знакомых. Да, триггеры((((
может, немного офф-топ, и все-таки
очень меня занимает вопрос о здоровых отношений с друзьями. именно с позиций "психологического здоровья". могу ли в дружеских отношениях использоваться методы, похожие на вышеперечисленные?
ведь если заново начинать учиться строить здоровые отношения, то делать это проще всего начиная с дружеских отношений... а и в них столько всего неясного. чего ждать, что давать, что нет, где баланс. может, есть такие посты или тексты и они вам встречались?
Re: может, немного офф-топ, и все-таки
В посте описывается абьюз, "бесчеловечное обращение", "использование".
Так может вести себя близкий родственник, подруга-друг, начальник/ца и проч. Лучше всего - удалить этих людей из своего круга общения.

Самое трудное, конечно, - родители-абьюзеры, они слишком хорошо знают все ниточки, за которые надо дергать. Плюс, могут быть финансовые сложности и жилищные.
Если полностью раз и навсегда тяжелые отношения разорвать не выходит - отдаляйтесь. Поменьше встреч, поменьше звонков. Сокращать время телефонного разговора. Как только начинают выносить мозги - отключайтесь.

Семья, друзья, мужья - это не просто социальные роли. Это равные гармоничные отношения между вами. Если вам от отношений с какими-то людьми не комфортно, а плохо - выходите из них, не мучьте себя.

Edited at 2015-06-28 03:25 pm (UTC)
Re: может, немного офф-топ, и все-таки
спасибо. бывает, что все понимаешь, но хочется это услышать.

да, тяжело. тяжело назвать вещи своими именами. тяжело перестать сомневаться в своей правоте (самое тяжелое). тяжело рвать связь и бороться с чувством вины...


Edited at 2015-06-28 04:06 pm (UTC)