Развод с абьюзером: как быть с детьми? Пошаговая инструкция.

Наверное, ситуация с детьми при отношениях абьюза самая сложная, порождающая миллионы вопросов, огромную душевную боль и массу страхов.
Давайте попробуем разобраться без эмоций, структурировав проблему и разложив все по полкам.
Именно эмоции мешают родителю, пережившему абьюз, выстроить адекватную стратегию по детям.
Начну с того, что каждая ситуация в паре абьюзер-жертва - индивидуальная история. И, то, что я постараюсь написать, будет иметь общий характер. Я буду рассматривать только психологический аспект ситуации. Если говорить об юридическом, я думаю, все зависит от квалификации юриста и вашей способности отключить эмоции. Да есть закон, уравнивающий в правах обоих родителей, но и есть законы, направленные на защиту детей. А еще есть ваша воля творить свою жизнь, ваш ум, способный найти лазейки из, казалось бы, безвыходных ситуаций. Хочу еще отменить, что я имею профеминистические убеждения, хотя не являюсь радикальной феменисткой. Это значит, что я всегда буду стоять на стороне женщины и детей ( в случае способности женщины заботиться о своих детях).
Поехали.

Если женщина квалифицирует отношения с партнером, как абьюзивные, априори считаем, что так оно и есть. Даже, если женщина доказать этого не может. Очень сложно доказать эмоциональное насилие: вроде не пьет, не бьет, зарплату носит. Как тут докажешь? Себе-то не всегда можешь аргументировать, а в суде тем более.
К душевной боли от осознания абьюза в отношениях, при наличии детей, всегда добавляется острая боль за ребенка. И непонятно, что болит острее. Сама женщина, после идентификации абьюза, имеет все шансы перевернуть эту страницу своей жизни, а невыросшие дети такую возможность не имеют.

Чем опасен абьюз для детей?
1. Длительная хроническая психотравматизация родителем-абьюзером. И это не обязательно физическое насилие.
2. Угроза здоровью и жизни со стороны родителя-абьюзера. http://www.e1.ru/news/spool/news_id-427912-section_id-87.html и http://www.e1.ru/news/spool/news_id-427908.html
3. Усвоение искаженной системы ценностей и паттернов поведения родителя-абьюзера.
4. Возможность развития:
- соматических симптомов (ЖКТ, энурез, энкопрез, бессоница, ночные кошмары, экзема, астма, проблемы с весом и т.д.);
- поведенческих проблем (школьна неуспеваемость; регрессия в психическом развитии; антисоциальные привычки - курение, алкоголь, наркотики, уходы из дома; компьютерная зависимость; расстройство пищевого поведения, агрессивное поведение; проблемы социализации - неумение дружить, постоянный обрыв социальных контактов, страх отношений со сверстниками, замкнутость);
- расстройства личности, психического заболевания, суицид или попытки к нему.

Достаточно страшный список, хоть и не полный. Безусловно, после него хочется сделать все, чтобы навсегда изолировать родителя-абьюзера от детей. И здесь я попрошу отключить эмоции и начать действовать в интересах детей.

Алгоритм следующий:
Шаг 1
Объективно оцениваем степень эмоциональной привязанности ребенка к абьюзеру:
ключевым здесь является возраст ребенка. Настоятельно рекомендую ознакомиться с этапами психического развития детей http://www.razlib.ru/psihologija/vozrastnaja_psihologija_konspekt_lekcii/p4.php



Смотрим таблицу, столбец ведущая деятельность. В зависимости от возраста и типа ведущей деятельности составляем перечень дел, связанных с ребенком, в которых принимал участие родитель-абьюзер. Например, если это период до года, в котором ведущая деятельность - эмоциональное общение, перечень может выглядеть так: купал два раза в неделю, делал массаж животика 1 раз в день, носил на руках каждый вечер (гулял с коляской не является эмоциональным общением, как и посещение родительских собраний у школьника, т.к. взаимодействия с ребенком не происходило).
Далее перечень добавляем списком дел, которые вы делали с ребенком, по такому же принципу. Теперь вы можете вполне объективно оценить степень эмоциональной привязанности своего ребенка к абьюзеру.

Исходя из сделанной оценки, принимаем решение в интересах ребенка. Что это значит? Я считаю, что общение с родителем-абьюзером опасно и очень токсично для детей. Но бывают ситуации, когда немедленно его прекратить не в интересах ребенка (речь не идет о ситуациях, где имело место физическое насилие к женщине и/или детям). Если уровень эмоциональной привязанности высокий, выводим ребенка из абьюза мягко и медленно, потому что иначе возможна дополнительная травматизация. Для этого нам понадобится

Шаг 2
Здесь ключевым является то, как произошло завершение отношений абьюза и первые 6 месяцев после него.
Я приведу примерную таблицу, которая позволит вам проделать этот шаг.


Создаем перечень поступков родителя-абьюзера в период первых 6 месяцев после абьюза.
Это очень сложный период для детей. На основании поведения абьюзера, второй родитель имеет полное моральное право принимать решение о дальнейшей судьбе отношений детей с родителем-абьюзером. Никакие аргументы абьюзера не являются оправданием ненадлежащего поведения и поступков по отношению к ребенку. Никакие! Человек либо способен быть родителем, либо нет. Не в зависимости от других событий в его жизни, потому что дети уязвимы: они нуждаются в еде, чистой одежде, сделанных уроках, в лечении в случае болезни, поддержке - во всем том, что составляет удовлетворение витальных (жизненных) потребностей ребенка. Родитель либо это делает, либо нет. По результату составленного перечня переходим на

Шаг 3.
Принятие решения по результатам 1 и 2 шага.
И тут всего два варианта:
- медленный вывод ребенка из отношений с абьюзером, разрыв отношений.
- немедленное прекращение контактов, разрыв отношений.

Во время принятия решения мы встречаемся с законом. Здесь все очень индивидуально. Но скажу одно - выключите эмоции, включите холодный, циничный рассудок и действуйте в интересах ребенка. Никто не знает как правильно, ни один психолог, ни один гуру - ответ внутри вас самих. При любом вашем решении наступит ответственность, но рожая ребенка, вы уже приняли ответственность за миллионы решений, которые принимаете, как родитель.

Не считаю, что с абьюзерами должны работать правила нормальных людей. Слишком высокая плата может быть за это. Мой совет не является психологически корректным и обтекаемым, но я и не разделяю позицию "все мы люди". Ради Бога, пусть все, но без ущерба жизни и здоровью другим.
Лучше всего работают тактики перверзных нарциссов: игнор, манипуляции, запуск в ход компромата, сбор мед справок и любых других фактов, подтверждающих токсичность отношений с родителем-абьюзером. В данном случае - это война. Она может быть молниеносной, может быть затяжной, может быть горячей или холодной, но это война, где вы будете защищать, наверное, самое дорогое.

Оставьте надежды, что человек может себя вести по отношению к детям иначе, чем к вам. Это иллюзия: человек воспроизводит паттерны своего поведения вне зависимости от других, их поведения и ситуаций. Градус воспроизведения может быть разный, но ядро остается неизменным. Если ваш партнер - абьюзер, абьюз в отношении детей состоится все равно, может лишь форму видоизменить.
Люди, конечно, меняются, но очень редко и трудно; для этого они должны иметь: мотивацию на изменения и внутренний ресурс на эти изменения. Это происходит с очень, очень маленьким процентом людей. Бывших алкоголиков не бывает, так же, как и бывших абьюзеров. Можно говорить лишь о ремиссии, которую может нарушить что угодно.

Резюмирую:
если идентифицирован абьюз, то считаю самым лучшим решением прекратить общение ребенка с родителем-абьюзером, как минимум до того возраста, когда ребенок сможет противостоять абьюзу. Тогда ваш сын или дочь уже сам(а) примет решение - поддерживать отношения или нет. По сути, я постаралась написать алгоритм - чем руководствоваться и каким способом прекращать.


И в поддержку тех, кто еще переживает об уходе абьюзера из своей жизни, скажу следующее:
- каким он был в отношениях с вами и с вашими детьми, точно таким же он будет в любых других отношениях. Держитесь и берегите себя!
promo femina_vita february 28, 2015 01:38 21
Buy for 10 tokens
Генри Фюзели "Ночной кошмар" Фильм-триггер, фильм-шаблон - "50 оттенков серого". Фильм для взрослых :-) Препарируем его, по-взрослому? Поехали. В названии фильма есть ключ к интерпретации фильма, для тех, кто умеет "читать" символизм. Серый цвет символизирует Отречение, смирение,…
Развод с абьюзером: как быть с детьми? Пошаговая инстр
Пользователь o_dysse_y сослался на вашу запись в своей записи «Развод с абьюзером: как быть с детьми? Пошаговая инструкция.» в контексте: [...] Оригинал взят у в Развод с абьюзером: как быть с детьми? Пошаговая инструкция. [...]
Подскребла немного -тся и -ться и отправила в сообщество :). Дельный пост, спасибо!
А)) спасибо!
Сейчас перепроверю свой. Писать времени мало. Не проверяю нормально.
Вы там подпишитесь, пожалуйста, на комментарии. А то люди если начнут вопросы задавать по тексту, то это мне приходить будет, а отвечать не я должна.
А в какое сообщество отправили? Я что-то не смогла найти.
Спасибо за текст !

Ну вот да, когда нельзя жрать партнёршу перейдёт на отрывание кусков у детей.
Замечательная и очень полезная статья - спасибо.

Последние пару лет наблюдаю со стороны за "разводом" подруги. С гражданским мужем от ношения распались когда общему ребенку было 4 года - женщину перевели на работе в другой город, мужчина наотрез отказался с ней ехать и сказал что ему всё равно где жена и ребенок будут жить и как они будут организовывать свою жизнь, он устал и хочет свободы.
Отношениями с этим мужчиной подруга была не очень довольна: она содержала всю семью, муж зарабатывал мало и свою зарплату тратил на себя, на жене полностью была вся бытовая сфера и забота о ребенке (готовка, уборка, стирка и тп), муж потихоньку занимался психологическим абьюзом. Но при разрыве подруга очень хотела быть хорошей и "цивилизованной", зарыть топор войны, "не поддаваться на свои эмоциональные реакции и не отбирать у ребенка отца" потому что "она не такая, она умная и дипломатичная и не надо вмешивать ребенка в проблемы родителей и вообще мы оба интеллигентные люди хотя бывший себя не очень хорошо проявил".
Я деликатно пыталась донести до нее что человек который себя ведет потребительски может ей немало насолить, и в ее интересах оформить на себя полную "опеку" над ребенком, а дальше уже решать самостоятельно на каких условиях давать отцу общатсья с ребенком. Женщина твердила "это он только в отношении меня себя плохо ведет, а отец он хороший, дочь его любит" и вообще она мать, и так ясно что ребенок должен жить с ней. Поскольку мать в паре всегда зарабатывала намного больше, она после расставания не только давала отцу общаться с дочерью, но еще и добровольно давала ему деньги "на ребенка", доплачивала за съем его квартиры, и достаточно серьезно финансово поддерживала бывшего около года. По истечении этого года за ребенком в школу пришли судебные приставы и забрали к мужу насильно, а женщиу уведомили что на нее бывший сожитель подал заявление в суд за похищение ребенка и что в суде лежит толстая папка на 700 страниц с описанием ее аморального поведения и развратного и асоцианлього стиля жизни (по версии событий мужчины). Поскольку она "похититель" да еще и асоциальный элемент - ей вообще запретили видеться с ребенком. Бывший сожитель через суд требовал полной опеки над ребенком, плюс компенсации судебных расходов, плюс алиментов на ребенка.

Что имеем в результате, через почти 3 года:
- мать может встречаться с ребенком только в то время когда отец разрешит, в среднем пару раз в год по нескольку дней; дает отцу деньги, плюс тратится на адвокатов, плюс постоянно терпит любые выходки бывшего чтобы не потерять шанс видеться с дочерью.
- обвинение о похищении ребенка с матери было снято через год судебных тяжб, поэтому по крайней мере ей уже не грозит криминальная ответственность.
- бывший сожитель постоянно дочери запрещает что-либо обсуждать с кем-либо (чтобы это нельзя было против него использовать в суде), поэтому ребенок стал очень замкнутым и запуганным, видно что боится вообще на любые вопросы отвечать по любым темам, любое общение вгоняет девочку в ступор - заметно что она пытается в уме просчитать и додумать является ли это обсуждение "безопасным".
- отец убедил девочку что мама ее бросила ради другого мужчины, что мама ее не хочет и больше не любит. Поскольку мама за это время действительно начала отношения с новым мужчиной, и даже родила второго ребенка, старшей девочке было рассказано что "у мамы теперь есть новый ребенок, мама его любит а ты ей больше не нужна."

Девочка при встречах с мамой рыдает "я хочу жить с тобой, забери меня пожалуйста. Почему ты меня не хочешь? Почему ты мне не разрешаешь с собой жить?"

Вывод который я сделала для себя - если в отношениях мужчина занимается психологическим и экономическим абьюзом и вообще человек черствый и эгоистичный, то не стоит заниматься самообманом "зато он хороший отец". Не стоит верить любым его слезам и обещаниям.
Черствый и эгоистичный человек будет идти по трупам до последнего, особенно когда "жертва" от него сбежала, да еще и посмела быть счастливой и успешной в жизни.
Ребенок для такого человека - это еще один инструмент в манипуляции и получении выгоды. Именно так как Вы в статье сказали: "Если ваш партнер - абьюзер, абьюз в отношении детей состоится все равно, может лишь видоизмениться. "



Edited at 2015-08-17 03:08 pm (UTC)
спасибо за отзыв!
История очень страшная. Девочка в заложниках - ужасно.
Дело в том, что человек по сути со всеми ведет себя одинаково. Поведение определяется двумя факторами: когнитивным и биохимическим состоянием организма.
Да, по своей сути поведение этого мужчины не изменилось. Он идеальный потребитель, ему важны только собственные желания и удобства, все остальные люди вокруг него это вещи/атрибуты с помощью которых он делает свою жизнь приятной и удобной, полностью игнорируя их потребности и чувства.

Когда он устал ухаживать за дочерью самостоятельно (а устал он быстро, за пару месяцев), то вместо того чтобы вернуть девочку матери, он нашел новую женщину которую взял на роль своей новой "будущей жены", и теперь за девочкой присматривает посторонняя женщина (бесплатно, естественно). Плюс эту новую женщину он предъявляет в суде как "это ничего что ребенок женского пола, у нее теперь есть в жизни женская фигура и она может развиваться нормально, и вообще у меня полная стабильная семья а бывшая скачет по мужикам" (ложь). А мать тем временем боится лишний раз вздохнуть и чихнуть чтобы ей не отменили свидание с дочерью, и платит алименты бывшему гражданскому (даже не официальному) мужу.

Edited at 2015-08-18 12:22 am (UTC)
Какой ужас... Бедная женщина, бедная девочка. :-(

Вот, интересный комментарий прочла в жж у френдессы: "у МиуМау недавно было в коментах: "Чего проще? Надо оставить ребенка мужу и пускай крутится.

У нас дальняя знакомая так и поступила. Ее муж огорошил, что уходит у другой. Она собрала семейное собрание с детьми и сказала примерно такое "Папа нашел себе другую женщину, поэтому я вынуждена уйти. Но, конечно, мы будем с вами часто видеться. Каждую неделю." После чего встала и ушла в чем была. Муж был в шоке, его новая пассия была в шоке. Все думали, что жена взвалит детей на себя. Не знаю, что там сейчас, но новый брак мужа не сложился. Женщина сбежала от него и детей буквально через месяц."

http://togarini-orta.livejournal.com/118993.html?thread=5153489#t5153489
Спасибо за ссылку! сейчас прочитаю.
Я думаю что если бы моя подруга сидела без денег, то может быть бывший за ребенка так бы не бился. Но поскольку она показала что (а) деньги у нее есть и она всегда достаточно зарабатывает и (б) готова отдавать бывшему деньги "ради ребенка" то у бывшего мужа помимо мести и контроля (возможность качать свои права и полностью подчинять жизнь и график женщины своим желаниям) есть еще и немалый финансовый интерес.

Edited at 2015-08-19 11:58 pm (UTC)
я вам в личку написала. Здесь не политкорректно будет выглядеть.
(Anonymous)
Странная история.
Просто описать аморальное поведение - мало, необходимо доказать, с соблюдением закона, например с правом на неприкосновенность частной жизни. И чтобы этому "компромату" в суде дать ход, необходимо его правильно оформлять, что не всегда (не для всех способов добычи информации) является возможным.
А тут аж 700 страниц.
Взяли "на понт" и запугали.

И если она ранее не лишалась родительских прав, в решении суда при разводе не прописывалось, что дочь будет проживать у отца - то это МАРАЗМ чистой воды. А без нее это сделать не могли, нет такого закона, позволяющего решать такие законы без ведома одного из родителей.

Не исключаю вариант, что папаше подыграли. И это тоже решаемо - обращением в более вышестоящие структуры, СМИ.

Про компетентность юристов или вообще их присутствие (следовательно и на их расходы) "можно только догадываться".

Из этих странностей, у меня сложилось впечатление, что матери не так уж и важен этот ребенок. Обычно, если женщине (вообще человеку) не безразлично свое дитя - он/а засунет свой страх куда подальше.

По возрасту малышки - получается ей около 9? После 10 лет, при определении места жительства ребенка уже учитывается мнение ребенка.
Так же действия одного из родителей, препятствующие общению ребенка с другим родителем, превышение родительских прав, не способность его обеспечивать (там же женщина за многое платила) является поводом для передачи ребенка другому родителю. Детского психолога для оценки состояния ребенка на суде (в школе/поликлинике он тоже есть) никто не отменял.

Хорошая статья. До многих вещей я дошла сама, хоть со стороны родни и знакомых в меня летят какашки: "лишила ребенка отца, такая- сякая ненормальная".
Да и приступы "любящего папочки" случаются у бывшего раз в пару месяцев в виде злых ругательных писем и обещаний "вот теперь-то точно подам на тебя в суд". Напугал ежа голой жопой :)
А все потому, что улепетывая из дома, он забыл злесь кое- какие важные документы. Потом рассчитывал выудить их у меня при помощи своих манипуляций. Вещи я ему собирала сама и выставила потом в подъезд в больших мусорных мешках. Для него было очень важно попасть ко мне домой, чтобы порыться в вещах. Не вышло. "Говорящая табуретка" ( я) - взбунтовалась.
А ребенок - лишь мелодраматический предлог. И то, ностальгия по ребенку возникла лишь после моих многомесячных тяжб по дележу имущества, алиментам и моим судебным разбирательствам с его молоденькой любовницей...
Что было с ребенком долгие месяцы после его ухода, его не слишком волновало.
Говнюк классический нарциссический ...
Развод с абьюзером: как быть с детьми? Пошаговая инстр
Пользователь femolga сослался на вашу запись в своей записи «Развод с абьюзером: как быть с детьми? Пошаговая инструкция.» в контексте: [...] Оригинал взят у в Развод с абьюзером: как быть с детьми? Пошаговая инструкция. [...]
Abuse
"прекратить общение ребенка с родителем-абьюзером, как минимум до того возраста, когда ребенок сможет противостоять абьюзу". Скажите пожалуйста, это примерно сколько лет? И еще вопрос, как рассказывать ребенку о папе, как объяснить, если мы сбежали от него, когда ей было 5 месяцев? Теперь он пылает любовью к ней и грозится забрать со временем и рассказать "всю правду"
Здравствуйте! Подскажите, каким образом нужно вывести детей из общения с абьюзером, запретить им видеться на законном уровне?
Я уже больше 2х лет в разводе, но мой БМ постоянно меня терроризирует, пишет, звонит, оскорбляет. Поведение типичного энергетического вампира. Когда получается меня развести на эмоции - удовлетворенный пропадает на месяц-два, меня не трогает, только встречается с детьми. Но потом, когда запасы истощены, закатывает новую истарику, а я, как дурочка ведусь. Не всегда получается его игнорировать.
Детей он посещает 3 раза в неделю. Приходит сам. Хочет забирать на ночевку домой, но я не отпускаю ни в гости, ни ночевать. Детям сейчас 4 и 6 лет. Мальчик после развода очень боялся отца, тк отец на нем больше всего срывался из-за капризов. Но сейчас он подрос и уже все забыл, сильно тянется к папе.
Во время развода со мной работала целая толпа юристов и все говорят разные вещи. Что эмоциональный террор нельзя запретить и прекратить и что это не основание для лишения встречь или прав родителя. А еще говорят, что никакие аудиозаписи и письма не принимают в суде. Так как же быть? Просто словам рикто не поверит, особенно, если он будет отрицать. Уже два года спокойно жить не могу от последнего стресса даже волосы седеть начали... резко за 1 ночь!
Хочется, чтобы он навсегда исчез из моей жизни, именно для этого и разводилась! Мои запреты, без законного основания, не будут иметь никакой силы..
Что же делать? Жить так до совершеннолетия детей?