Спасать или спасаться? Часть I


Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе.
Так называется новая книга Мелоди Битти. Прекрасная книга о созависимости.
Я процитирую некоторые вещи из нее и прокомментирую.

"Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили.

Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным.

Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из под контроля. Дамба вокруг их жизней и жизней людей, окружающих их, вечно грозила прорваться и затопить вредоносными последствиями всех и вся. И казалось, что никто кроме них этого не замечает и что всем наплевать.

Я видела людей, манипулирующих другими, потому что манипуляция казалась единственным способом чего-то добиться. Я работала с людьми, которые были нечестны, потому что системы, в которых они жили, не подразумевали честность.

Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.

Я видела людей, которые были поглощены проблемами других, что у них не было времени выявить или разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко - и часто разрушительно - любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.

Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружающие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое; созависимые просто закрывали собой брешь.

Я видела исстрадавшихся, растерянных людей, которые нуждались в утешении, понимании и информации.

Я видела жертв алкоголизма, которые не пили, но тем не менее становились жертвами алкоголя.

Я видела жертв, отчаянно силившихся обрести хоть какую-то власть над своими палачами."

"Химически зависимый партнер притупляет свои чувства, а не злоупотребляющий [веществами]испытывает двойную боль - облегчаемую только гневом и, время от времени, фантазиями", - писала Джанет Геринджер Войтиц в статье из книги "Созависимость, неотложная проблема"

"Созависимые такие, потому что идут через свою боль трезвыми. Неудивительно, что созависимые - настолько сумасшедшие. Кто не спятил бы, пожив с людьми, с которыми живут они?"

"Эта книга - о вашей наиболее важной и, вероятно, наиболее забытой обязанности: заботиться о самих себе. Она о том, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше."

"Хотя это практическое пособие по самопомощи, пожалуйста, помните, что оно не является поваренной книгой рецептов психического здоровья. Каждый человек уникален; каждая ситуация уникальна."

"... три фундаментальные идеи:
1. Алкоголизм и другие компульсивные расстройства - настоящие семейные заболевания. То, как заболевание воздействует на других членов семьи, называется созависимостью. (1)

2. Когда они уже подверглись воздействию - когда "это" устоялось, - созависимость начинает жить собственной жизнью. Это все равно, что подхватить пневмонию или приобрести разрушительную привычку. Как только вы ее подхватили, она у вас есть. (2)

3. Если вы хотите избавиться от нее, вам надо делать что-то, чтобы заставить ее уйти. Не имеет значения чья это вина. Ваша созависимость становиться вашей проблемой; разрешение ваших проблем - ваша обязанность. (3)"

"Итак, вот мое определение созависимого.
Созависимый - это человек, который позволил поведению другого человека воздейстововать на себя и одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека.
Этим другим человеком может быть ребенок, взрослый, любимый, супруг, брат, сестра, бабушка, дедушка, клиент или лучший друг. Он (или она) может быть алкоголиком, наркоманом, психически или физически больным человеком, которым периодически овладевают печальные чувства, или одним из типов людей, перечисленных ранее.
Но суть этого определения и выздоровления заключается не в другом человеке - как бы мы глубоко не верили, что это не так. Оно заключается в нас самих, в том, как мы позволяем поведению других людей влиять на нас, и в том, как мы пытаемся воздействовать на них: в стремлении контролировать, в навязчивых мыслях, навязчивой "помощи", опеке, низкой самооценке, граничащей с ненавистью к себе, в самоподавлении, изобилии гнева и вины, странной зависимости от странных людей, влечении и толерантности к ненормальности, центрированности на другом человеке, которая приводит к забвению себя, в проблемах общения, проблемах близости и нескончаемом круговом движении по водовороту пятиэтапного процесса скорби."

"Как бы вы ни подходили к созависимости, как бы вы ее не определяли, в какой бы системе координат ни предпочли диагностировать ее и обращаться с ней, созависимость, в первую очередь - это реакционный процесс. Созависимые реактивны. Они сверхреагируют. Они недореагируют. Но они редко просто действуют.
Они реагируют на проблемы, боль, жизни и поступки других. Они реагируют на собственные проблемы, боль, жизнь и поступки. Многие созависимые реакции - это реакции на стресс и неопределенность жизни или взросления в условиях алкоголизма и других проблем. Реагировать на стресс - нормально. Однако жизненно важно научиться не реагировать, а действовать более здоровыми способами."

"Еще одна причина, по которой созависимость называют болезнью, - ее прогрессирование. По мере того как окружающие люди становятся более больными, и мы реагируем все интенсивнее. То, что начинается как небольшая озабоченность, может спровоцировать изоляцию, депрессию, эмоциональные или физические заболевания или суицидальные фантазии. Одно цепляется за другое, и ситуация ухудшается. Созависимость, может быть, и не болезнь, но она может сделать человека больным.
Еще одна причина, по которой созависимость называют болезнью, заключается в том, что созависимое поведение - например, многие саморазрушающие поступки - становится привычным. Мы повторяем их, не думая. Привычки обретают собственную жизнь.
Какая бы проблема не была у другого человека, созависимость включает привычную систему мышления, чувствования и поведения по отношению к себе и другим, которая может причинять нам боль. Созависимые поступки или привычки саморазрушительны. Мы часто реагируем на людей, разрушающих самих себя, мы реагируем, научаясь разрушать себя."

****************************************************************************************
Мелоди Битти рассматривает в своей книги созависимость в широком смысле, а не только, как реакцию на отношения с лицом, имеющим какую-либо химическую зависимость.
Я считаю, что травма насилия порождает в человеке такое явление, как созависимость. В некоторых источниках такое явление называют психологией жертвы. Мне такое определение кажется некорректным. Созависимость - это ситуативное состояние, возникшее в результате нахождения человека в неблагоприятных психологических условиях. Созависимость может возникнуть в любом возрасте, у любого человека. Формулировка "психология жертвы" маркирует человека, как дефектного, не совсем качественного; звучит обвиняюще.

Созависимость - это определенные паттерны поведения, система мышления и биохимия организма, отличающаяся от биохимии несозависимых людей.
(1) Созависимость возникает, как результат отношений с человеком, который является значимым и, при этом, обладает каким-либо видом расстройства личностной сферы. Исхожу из самого простого определения личности. Личность – это человек, обладающий определённым набором психологических свойств, на которых основываются его поступки, имеющие значение для общества; внутреннее отличие одного человека от остальных.

О структуре личности можно подробнее посмотреть здесь: http://4brain.ru/psy/psihologija-lichnosti.php</i>

Человек, применяющий насилие по отношению к своему партнеру и/или общим детям может иметь расстройство на любом из уровней личности. Пребывание в отношениях с таким человеком приведет к возникновению у его партнера такого явления, как созависимость. "Инфицированность" созависимостью всегда приводит к распространению созависимого поведения на все сферы межличностных отношений. Таким образом, травма насилия влияет на все имеющиеся у человека отношения - профессиональные, дружеские, родительско-детские, виртуальные (интернет).

(2) Созависимость встраивается в структуру личности, производя изменения на всех уровнях, начиная с высшего. Чем сильнее прогрессирует созависимость, тем более глубокие уровни личности она затрагивает (начинает с высшего уровня). Поясню. В отношениях с насилием, для предотвращения эскалации агрессии, созависимый партнер меняет свои интересы, желания, влечения, склонности, убеждения, взгляды, идеалы, мировоззрения, самооценку, и даже особенности характера.

(3) В случаях абьюза, травмы насилия, я не согласна с автором в том, что не важно чья вина. Очень важно осознать, что насилие в ваш адрес произошло не по вашей вине, не зависело от вашего поведения, и вызвано личностной организацией агрессора. После такого осознания необходимо двигаться в решении своей проблемы с созависимым поведением, возникшей по причине отношений с человеком, имеющим какое-либо расстройство личности. Иначе, как совершенно верно пишет М.Битти, созависимость будет прогрессировать, повреждая еще глубже уже вашу личность.

Берегите себя!
спасибо!

я как раз думала вот над чем. созависимость - ведь ее прорабатывают на разных 12-шаговых программах - анонимные созависимые, взрослые дети алкоголиков.
скажите, пожалуйста, как вы относитесь к таким программам? они полезные, они благоприятно влияют на участников? про них много разных мифов в сети...
а Мелоди Битти, вроде как, как раз имеет отношения к этим программам.
Спасибо и Вам!
сложно отношусь к таким программам. Книги Мелоди мне очень нравятся - написаны на глубоко пережитом личном опыте и с любовью к людям.

Отпугивает меня многое. Если кратко - то вижу это как новую зависимость, хотя и более здоровую для жизни.

Я за индивидуацию человека - т.е. выработку внутри себя своих концепций жизни. Когда оно рождено самостоятельно - это опора личности. Ведь на самом деле никто не знает, как правильно. Человек индивидуален, события его жизни тоже.
Можно брать книги, мысли, правила за точки опоры, но обязательным, как мне кажется, является условие их пропускание через себя, для создания своего, личного.

Человек после травмы насилия очень уязвим. Залипает на многие теории, психокульты, интересные личности. Причину я вижу, что насилие отбрасывает личность на более ранние этапы развития ( в случае детского насилия - личность во взрослую вообще может не развиться). По сути - это поиск родительской фигуры, потому что на текущем этапе человек не в силах быть "взрослым". Я думаю, что самостоятельная работа, и/или работа с терапевтом, которому вы доверяете - она поможет повзрослеть - пройти все этапы взросления. Думаю, что 12 шагов может быть этапом в сложный период, но лучше там не застревать, потому что можно не придти к автономии, независимости и личным ценностям. Там все завязанно на взаимной поддержке. Для алкоголиков это оправданная, пожизненная мера. Для созависимых - лучше, опять же на мой взгляд, оттуда уйти, а може и вообще не заходить.




Edited at 2015-09-06 07:18 am (UTC)
спасибо за ответ!
то-то я смотрю... стоило только признать, что мне нужна поддержка, например, психолога, как потребность в ней возросла в десятки раз по сравнению с тем, что было "до" всего этого. а с тем моим терапевтом мои пути, кажется, разошлись...(
и уже хочется былой независимости ни от чего. ведь раньше я сама со всем справлялась...
Сепарация от терапевта - обязательное условие от терапии. Есть отношения, которые могут сформировать зависимость, например врач-пациент, терапевт - клиент, учитель-ученик и др.
Этично для первых подводить клиента к сепарации, а вторым необходимо понимать, что обязательно должно наступить время самостоятельности и независимости.
Сепарация может не происходить по ряду причин. Этот ворос тянет на большю статью. Спасибо Вам за идею.
неожиданно для себя я вас вдохновила))) надо же.

я имела в виду - хочется независимости не только от того терапевта, но и вообще от всевозможных концепций. а то я уже зачитывалась идеями 12 шагов. не хочется впасть в зависимость (именно в зависимость) от чужой поддержки вообще. кстати, в 12 шагах, ведь и правда, сепарация от программы не предусматривается.

у меня с терапевтом странная история. все было замечательно где-то год, это был первый поддерживающий человек за долгое время. а на второй начались проблемы. я знаю, что перед решением уйти от терапевта надо проводить какие-то специальные "выводящие их терапии" сессии. я же перед этим мучительно пыталась ее уговорить, ну, не винить меня в том, что я пережила (именно используя слово вина), или хотя бы просто не говорить об этом, пока я поднимаю другие темы. я объясняла и рассказывала... но не вышло. и теперь мне просто страшно идти к ней за сепарирующими занятиями. т.к. она сама признает, что ее кабинет для меня не всегда безопасное пространство, а после ее внезапного тычка в эту мою зону, которую я ее просила не трогать ввиду моей неготовности воспринимать ее позицию на мой счет, я могла отлеживаться неделю.
я еще знаю, что "сепарацию" можно провести с другим терапевтом, если боишься предыдущего) но пока у меня на это нет сил. и хочется просто пожить самой по себе, так, как я умею и на данный момент могу. а то уж за слишком короткий срок я узнала всю эту информацию и все эти школы-подходы, о которых вы писали. и мне важно не впасть в зависимость ни от чего.
и не знаю, что потом...
да, кажется, мне приспичило высказать обиду на терапевта) это было незапланированно) извините.

Edited at 2015-09-06 11:18 am (UTC)
Вы можете в любой момент прекратить терапию, это ваше право.

В силу своей профессии до получения психологического образования, я прошла большое количество всевозможных треннингов. Во время учебы на психфаке в СПБГУ для меня было откровением, что психологические треннинги, как и консультирование ничего общего не должны иметь с психологическим "мочиловом".
Что изменения произойдут надежнее именно в безопасном пространстве.
При этом личность и человеческие взгляды (декларируемые ценности) психотерапевта для меня стали определяющим фактором для обращения за помощью.

По "выводящим сессиям" я Вам ответила личным сообщением.


спасибо за этот комментарий. Мне как человеку, выдирающемуся из ВДА было очень полезно прочитать, поскольку критических разборов программы я не встречала нигде, только хвалебные отзывы. Увы, 12 шагов для Взрослых Детей действительно создает новую зависимость, поэтому люди годами шагают и шагают по кругу, не выходя за пределы, пребывая в иллюзии, что они "выздоравливают". Находясь в программе я все время сталкивалась с убеждениями бывалых/впередиидущих о том, что "мы больны и это неизлечимо, мы будем больны всегда, но у нас есть Высшая Сила". Б-беспросветность.

Большой минус такого выздоровления в том, что критика программы не приветствуется вместо этого начинаются разговоры о том, что если программа тебе не помогает, значит ты плохо старалась, не слишком усердно проходила шаги, не так, не в том порядке, попробуй еще раз вдруг на этот раз получится и т.п. Любое критическое и скептическое отношение к таким методикам выздоровления считается гордыней и эго (Ты что лучше Бога знаешь как и когда тебе выздоравливать?) В какой то момент появляется ощущение, что ты находишься в секте. И многие вдашки действительно ведут себя как сектанты.

Вечное хождение по шагам, нет, не так я вижу психологическое здоровье. Умение стоять на своих собственных ногах, без костылей в виде хорошего бога, способность полагаться на себя, выбирать собственную дорогу без указателей сверху - на мой взгляд вот это про зрелость. Но увы, в программе этого нет.
я 1 раз присутствовала на открытом собрании и почитывала кое-что. ощущения смешанные. но про беспросветность и секту тоже задумалась. хотя и по каким-то признакам второстепенным...
в инете нашла только мнение о том, что секта - это анонимные алкоголики. потом читала интервью священников РПЦ - они по поводу этих программ занимают какую-то непонятную позицию, то есть прямо ее не критикуют, но вроде бы и не на 100% одобряют.
в общем, спасибо, что поделились наблюдением про некоторое сходство с сектой, я тоже даже не чаяла услышать объективное мнение по этому вопросу.

Edited at 2015-09-07 04:05 pm (UTC)
я вижу "опасность" готовых рецептов жизни, счастья и здоровья в том, что если не получится, то "проповедники" скажут - плохо старались, не так поняли и т.д.
Когда то, во что верит человек оказывается "ошибкой" для него - наступает очень глубокое потрясение, разочарование - фрустрация. Которая усугубляется высказываниями "проповедников" и "адептов", напуганных неудачей другого члена клуба. Со "своим", выстроенным, выстраданным - так не будет. Ошибся, ищешь новый алгоритм, учитывая огрехи предыдущего.

В моих "адептах" и "проповедниках" нет негативной коннотации. 12 шагов часто единственный вариант для человека изменить жизнь. Это рабочий инструмент, но я его считаю здоровой формой аддикции. Не от вещества, а от правил, ритуалов круга общения.
И такой образ жизни нужен, когда ну нет внутреннего ресурса для самоструктурирования. Или для поиска этих "своих" алгоритмов. И в этом нет ничего зазорного или плохого.
И/ или, как верно Вы сказали, - временная поддержка.




Edited at 2015-09-07 04:32 pm (UTC)
Те же мысли. Я бы еще добавила, что это нормально чувствовать, что перерастаешь программы, такой способ справляться с трудностями. Это не значит, что у тебя взыграло эго или гордыня, как тебя пытаются убедить адепты, это значит, что готовые решения перестали подходить, подкопился ресурс для собственного поиска алгоритмов, своего пути.

К сожалению, меня это негласное осуждение держало на привязи. То есть в глаза тебе так не скажут, но отношение примерно такое "не надо жить своей головой, надо довериться богу и делать шаги" усе. Сомневаешься - верь сильнее, находишь противоречия - начинай работу с 1 шага...К сожалению тот самый момент, когда человек встает на свои ноги, оглядывается вокруг, задается вопросами надо ли все это делать дальше, а может можно как-то по-другому, не бороться всю жизнь, а просто жить - вот этот самый момент взросления в программе участниками не поощряется, а скорее не понимается и даже осуждается.