Любовные аддикции и аддикции избегания. Чаcть 2


По материалам книги Б.Р. Мандель "Психология зависимостей (аддиктология)"

"А теперь - признаки аддикции избегания.

1. Уход от интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком (любовным аддиктом). Аддикт избегания проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремиться придать отношениям с любовным аддиктам "тлеющий" характер. Налицо амбивалентность отношений с любовным аддиктом - они важны, но он их избегает, не раскрывает себя в этих отношениях. (1)

2. Стремление к избеганию интимного контакта с использованием техник психологического дистанцирования. (2) На уровне сознания у аддикта избегания находится страх интимности. Аддикт избегания боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне - это страх покинутости. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать на дистантном уровне. (3)

Процесс аддикции здесь позволяет выделить в нем несколько этапов.
1. Период, при котором интенсивные эмоциональные переживания будет иметь положительный знак. Этап знакомства аддиктов: аддикт избегания производит впечатление на любовного аддикта. (4)
2. Развитие фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несет радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неитересной и серой. Любовный аддикт на пике фантазирования проявляет все большую требовательность к партнеру, что способствует уходу аддикта избегания от этих отношений. (5)
3. Развитие осознания того, что в отношениях не все в порядке. На каком-то этапе любовному аддикту приходится признать, что его покидают. Появляются явления отнятия, для которых характерны депрессия, дистимия (хроническая субдепрессия) и безразличие. Начинается анализ произошедшего с целью вернуть все назад. (6) Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо с прежним, либо с другим партнером.

В отношениях аддиктов отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможны интимность между партнерами, признание права на собственную жизнь. Это приводит к тому, что они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, преувеличения и оскорбления. Вместе с тем любовный аддикт и аддикт избегания тянуться друг к другу вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывающими эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживания детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида аддиктов обычно не увлекаются неаддиктами. (7) Они кажутся им скучными, непривлекательными - они не знают, как себя с ними вести.

Существуют факторы, способствующие влечению любовных аддиктов к аддиктам избегания:
- привлекательность того, что знакомо;
- привлекательность ситуации, содержащей в себе надежду на то, что "раны детства" могут быть излечены на новом уровне;
- привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве. (8)

*************************************************************************************************

Понимание мотивов поведения агрессора убирает магический ореол у мучителя, снижает риски возврата токсичного человека в вашу жизнь и врачует душу.
Надеюсь мой язык будет прост и понятен. Я буду благодарна за комментарии к этой статье.

Пишу в терминологии он - абьюзер, она - жертва, но вкладываю смысл, что на местах агрессора и жертвы могут быть и мужчины, и женщины.

1.
Утрата отношений со значимыми людьми приносит большое количество душевной боли. Утрата отношений может происходить не только во внешнем мире. Бывает ситуации, когда фактически отношения продолжаются, но утрачены во внутрипсихическом пространстве. К значимым людям прежде всего относятся родные - наши родители, партнеры, дети. И если смерть способна прекратить все, то абьюз и его разрыв - очень многое начинает. Годами могут происходить мучительные поиски ответов на такие вопросы - "А почему он так поступил?", "За что?", "Почему со мной так, а с другой женщиной все иначе?", "Что значит, он хочет дружить, после 20 лет брака?", "Почему моя мама так меня ненавидит поступками и так любит словами?", "Почему мой отец это сделал со мной?", "Почему мои родители били меня?" и т.д. А может быть и так, что ответы все найдены, а "болеть" не перестает. Эмоциональная боль вмешивается в настоящую жизнь, оказывая на нее негативное влияние. От этой боли невозможно убежать, но с ней можно совладать.
Когда-то, древние люди боялись сил природы, вменял животным магические возможности. Всему, что вызывало сильные эмоции, а особенно страх, человек приписывал сверхъестественное влияние на его жизнь. Когда явление получало объяснение (описание), то терялось его магическая сила и влияние на жизнь человека. Описание не дает рычагов для тотального управления явлением, но дает возможность управлять своей жизнью.

Абьюзер - это больной человек. Вы могли быть психологически здоровым до встречи с ним, если у вас было нормальное детство (что практически не типично для девочек из-за гендерной социализации). А могли прийти в партнерские отношения после травматичных отношений с родителями. Любой абьюзер заражает жертв своей болезнью. И сопротивляться этой болезни человек будете настолько эффективно, насколько эффективно работает его психологический иммунитет. И даже в одной семье абьюз кого-то из детей ломает, а кто-то способен противостоять. Как-то я услышала такой вопрос: "Что может быть хуже напуганного и избитого ребенка?" Мой ответ был таким: "Ребенок, который на уровне психики перестал сопротивляться."

Абьюзер всегда зависим от своей жертвы. Он никогда не выпустит ее из своей жизни по доброй воле, даже если сам разорвет отношения. Например, завел другую семью или отвергает вас, но "любит" вашу сестру/брата.

Разрыв/отвергание происходит по трем причинам:
1) человека "съели" энергетически, психологически, экономически и т.д. То есть, вы не даете достаточное количество психической энергии;
2) человек стал опасен - социальным (во внешнем мире) разоблачением, противостоянием, т.е. "покушается" не единственно важное для абьюзера - его социальное тело;
3) человек подошел слишком близко к границам Эго агрессора: рядом с ним дефицитарность личности абьюзера стала замечаться окружающими и/или задаваемый человеком уровень отношений слишком интимный, что является непереносимым для людей с такой организацией личности. Эго абьюзера может разрушиться (это внутренняя угроза.
Кратко: 1) вам нечего дать абьюзеру 2) вы угроза для абьюзера в его внешнем мире 3) вы угроза для абьюзера в его внутреннем мире. И тогда абьюзер включает свои психзащиты!

2.
Агрессор включает психзащиты дистанцирования. К ним относятся:
- молчаливое игнорирование;
- обесценивание;
- "виноватинг" через механизм проекции своей деструктивной части в вас. Например, "Ты злая";
- физическое насилие (например, побои);
- экономическое насилие (например, отказ платить алименты);
- измена;
- уход из отношений;
- коллективная травля с другими родственниками с подачи абьюзера;
- др.

3.
На уровне сознания это страх потери свободы, страх контроля его жизни с вашей стороны. Внимательный наблюдатель может увидеть этот страх в том, что говорит абьюзер. Примеры: "Ты сама меня довела", "Ты имеешь неправильные представления о жизни", "Ты ведешь себя ненормально", "Ты истеричка", "Ты плохая мать", "Ты плохая дочь", " У тебя ничего не получается", "Ты создаешь проблемы" и т.п. (Буду очень благодарна за ваши примеры в комментариях.)

4.
На бессознательном уровне у агрессора - страх, что вы его покинете. Лучше он сделает это первым! И уходя, уничтожит вас, чтобы не завидовать вам позже, не сожалеть об утрате. Делается это с максимальной жестокостью, чтобы не жертва не оправилась, чтобы страдала, чтобы подтвердила свою неценность для абьюзера, подтвердила справедливость учиняемого над ней насилия. Для агрессора крайне важно, чтобы жертва признала свою неценность, как человека. Тогда ею можно продолжать манипулировать, ее можно использовать (абьюзить) дальше.

5.Любая влюбленность происходит по одному и тому же сценарию, у всех. Мы встречаем человека, который соответствует нашим внутренним бессознательным потребностям, сформированным еще в детском возрасте: кому-то повезло - это хороший изначально объект, кому-то менее повезло - это изначально объект требующий доработки (я исцелю его силой своей любви, доказав отцу/матери, что меня можно любить). Встретили такого человека и срезонировали. Начинается "любовно"-допаминовый гормональный взрыв, который длиться от 6 месяцев до 3 лет ( в среднем около 2х лет). А дальше иллюзия заканчиваются (бабочки в животе-голове-попе - подыхают), и мы встречаемся с объективной реальностью Другого. И с этого момента начинаются либо отношения (если субъект для отношений не подходящий - происходит разрыв), либо абьюз (абьюз, к слову, начинается раньше, с момента, когда жертва начинает чувствовать что что-то не так, начинает страдать). То, что в нормальных отношениях можно назвать этапом притирки характеров, периодом компромиссов, в абьюзе у аддиктов развивается по схеме: один требует любви-внимания-дел, второй тщательно бегает и от этого набора, и от самого любовного аддикта. Бег этот весьма специфический, распознать его непросто. Перечислю варианты:
- измены;
- физическое насилие;
- эмоциональное насилие (непредсказуемое для партнера поведение, не поддающееся логическому предвидению);
- уход в работу;
- акоголизм;
- болезни;
- обесценивание;
- ложь;
- др.

6.
У любовного аддикта с именно с этого момента начинает ехать крыша возникает идентификация с агрессором, формируется травматическая привязанность, которая приведет к Стокгольмскому синдрому. Все неадекватные поступки партнера объясняются тем, что "я плохо старалась", " со мной что-то не так" и т.п., наступает период хронического самоанализа, "самоулучшайзинга", всепрощения, женской дурости мудрости - лишь бы реанимировать давно истлевших бабочек в партнере и в себе самой. Это период начала этапа соматизации проблем в отношениях. За эту психосоматику любовный аддикт самотроллить будет себя нещадно - "я растолстела", "он почувствовал себя одиноко, я слишком много внимания уделяла ребенку", "я похудела", "я заболела, а больные никому не нужны" и т.п. Все, круг зависимости замкнулся.

7.
И даже, если до встречи с патологичной личностью, у человека все было нормально, то после того, как психопат сразу не был послан в далекое далеко человек не смог сразу адекватно отреагировать на отвергающее поведение, на уровне гормонов, нейронных связей формируется патерн аддиктивного поведения (зависимости). Надо отметить, что шансы на адекватную реакцию ничтожно малы. Для этого надо иметь а) зрелую личность б) знания по психическим растройствам в) развитое критическое мышление, способное противостоять шаблонам и клише г) экономическую независимость (и даже все это не является гарантией, что человек не вляпается).

8.
Пробуждение будет жестким, равным психической смерти, или не произойдет вовсе: люди научаются в этом жить (адаптационные механизмы психики очень высоки), используя различные психзащиты.

Психзащиты первого уровня:
- Всемогущий контроль — восприятие себя как причины всего, что происходит в мире.
- Диссоциация — отделение себя от своих неприятных переживаний.
- Интроекция, в частности Идентификация с агрессором — бессознательное включение в свой внутренний мир воспринимаемых извне взглядов, мотивов, установок и пр. других людей.
- Отрицание — полный отказ от осознания неприятной информации.
- Примитивная идеализация — восприятие другого человека как идеального и всемогущего.
- Примитивная изоляция, в частности защитное фантазирование — уход от реальности в другое психическое состояние.
- Проективная идентификация — когда человек навязывает кому-либо роль, основанную на своей проекции.
- Проекция — ошибочное восприятие своих внутренних процессов как происходящих извне.
- Расщепление Эго — представление о ком-либо как о только хорошем или только плохом, с восприятием присущих ему качеств, не вписывающихся в такую оценку, как чего-то совершенно отдельного.
- Соматизация или Конверсия — тенденция переживать соматический дистресс в ответ на психологический стресс и искать в связи с такими соматическими проблемами медицинской помощи.

А если, вдруг, выходки избегающего аддикта-абьюзера зашкалят по своей циничности, жестокости и произойдет временное прозрение, то психика "заботливо" включит вторичные психзащиты:
- Аннулирование или Возмещение — бессознательная попытка «отменить» эффект негативного события путём создания некоего позитивного события.
- Вытеснение, Подавление или Репрессия — активное, мотивированное устранение чего-либо из сознания.
- Вымещение, Замещение или Смещение — бессознательная переориентация импульса или чувства с первоначального объекта на другой.
- Игнорирование или Избегание — контроль и ограничение информации об источнике пугающего психологического воздействия либо искажённое восприятие подобного воздействия, его наличия или характера.
- Идентификация — отождествление себя с другим человеком или группой людей.
- Изоляция аффекта — удаление эмоциональной составляющей происходящего из сознания.
- Интеллектуализация — неосознанное стремление контролировать эмоции и импульсы на основе рациональной интерпретации ситуации.
- Компенсация или Гиперкомпенсация — прикрытие собственных слабостей за счёт подчеркивания сильных сторон или преодоление фрустрации в одной сфере сверхудовлетворением в других сферах.
- Морализация — поиск способа убедить себя в моральной необходимости происходящего.
- Отыгрывание, Отреагирование вовне или Разрядка — снятие эмоционального напряжения за счет проигрывания ситуаций, приведших к негативному эмоциональному переживанию.
- Поворот против себя или Аутоагрессия — перенаправление негативного аффекта по отношению к внешнему объекту на самого себя.
- Раздельное мышление — совмещение взаимоисключающих установок за счёт того, что противоречие между ними не осознаётся.
- Рационализация — объяснение самому себе своего поведения таким образом, чтобы оно казалось обоснованным и хорошо контролируемым.
- Реактивное образование — защита от запретных импульсов с помощью выражения в поведении и мыслях противоположных побуждений.
- Реверсия — проигрывание жизненного сценария с переменой в нём мест объекта и субъекта.
- Регрессия — возврат к ребячливым, детским моделям поведения.
- Сексуализация или Инстинктуализация — превращение чего-то негативного в позитивное за счёт приписывания ему сексуальной составляющей.
- Сублимация — перенаправление импульсов в социально приемлемую деятельность.

Подробнее здесь https://ru.wikipedia.org/wiki/Защитный_механизм

Потому что утратить объект уже возникшей зависимости - равно пережить психическую смерть, распад Эго (Персоны); равно пережить душевный ад. Это далеко не всем под силу. Именно по этой причине, даже после разрыва отношений по инициативе абьюзера, женщина снова вляпывается в похожие отношения. Так как у нее сформированы аддиктивные патерны. И к этому процессу причастны не только абьюзеры-партнеры и/или абьюзеры-родители, но и сам социум, изначально социализирующий женщин, как аддиктов - это у нас весьма мило называют женственностью.

Берегите себя - не договаривайтесь с чужой болезнью!

Продолжение - "Сексуальные аддикции" - выложу на днях.
(Anonymous)
Спасибо))) Читаю Ваши статьи в качестве лекарства, чтобы не расслабляться, ибо прихожу в себя после жизни с абьюзером ...до сих пор иногда возникают дурацкие мысли что что-то недодала и в чем-то виновата...
Что-то у вас как-то по тексту жертва = женщина. А на практике бывают и агрессивные женщины. И не редко бывают. И даже экономическая зависимость на них не влияет: муж выдрессирован - всю зарплату отдаёт, заначки прячет и боится разоблачений. Где-то в 00-х годах на пике гламура даже была мода на стервозность. Сейчас уже, к счастью, прекратилась.

В список фраз-маркеров можно добавить: "Ты всегда...", "Ты никогда..." - сочетание ты-послания с безапелляционной и категоричной негативной оценкой.
К пункту 3 еще из собственного опыта: " да ты же ненавидишь людей!", "ты просто очень плохой человек", "ты сама всё рушишь", "ты меня убиваешь!", "у тебя с головой не всё впорядке, таблеточки надо пить".

Читаю эту статью и страшно за себя. Я сейчас в этих отношениях и еще раз в такое вляпаться не хочу. Из этих еще предстоит как-то выбраться.
Всё равно легче становится, когда понимаешь что к чему. Хотя бы перестала себя тешить тем, что он где-то в глубине души меня всё таки любит. Даже смешно теперь, что я так думала.
Любовные аддикции и их избегания
(Anonymous)
Все очень верно .