Category: психология

(no subject)

101262-affa
Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы - свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирая собственный путь. (с) Виктор Франкл
promo femina_vita february 28, 2015 01:38 21
Buy for 10 tokens
Генри Фюзели "Ночной кошмар" Фильм-триггер, фильм-шаблон - "50 оттенков серого". Фильм для взрослых :-) Препарируем его, по-взрослому? Поехали. В названии фильма есть ключ к интерпретации фильма, для тех, кто умеет "читать" символизм. Серый цвет символизирует Отречение, смирение,…

Психологический феномен обиды, или "так получилось, я не виноват(а)."

Я постараюсь описать психологический феномен обиды. Вряд ли мое описание будет полным, тем более оно не претендует на истину. Это попытка N раз.

Прежде чем читать дальше, представьте, что для вас обида? Первое, что мелькнет - символ, картинка...
У меня такое:


Для меня обида - это про нарушение целостности. И про боль.Read more...Collapse )
-

Игра в молчанку


Из книги "Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" 
Автор книги: Джексон Маккензи

Игра в молчанку – один из наиболее мощных инструментов разрушения личности. Вас тайно наказывают с целью манипуляции, при этом создавая видимость, что никакой манипуляции не происходит. Эмпатичный человек, с которым играют в молчанку, как правило, начинает себя грызть, перебирая все свои мнимые прегрешения. И в результате отсекает огромные части своей личности, чтобы исключить возможность повторения «проступка».

Молчанка – жестокое издевательство над вами. Она заставляет вас бороться против собственного рассудка. Вы объявляете войну своей интуиции и всему, что до сих пор считали истиной. Когда ваша личность достаточно разрушится, психопат может использовать эту технику, не боясь, что вы взбунтуетесь и уйдете. Вместо этого вы будете сами себя истязать, облегчая задачу психопату.Read more...Collapse )

"Это не моя война..."

Тем, кто пережил травму предательства близкими посвящается.


"Оказавшись в тяжелых и непростых условиях, лишь единицы способны повернуть трудности в нужное русло; то, что по мнению Франкла, действительно под силу человеку. Франкл считал, что есть три основных способа обрести смысл в жизни (Frankl 1967). Он говорил о том, что люди находят смысл среди ценностей в собственном опыте, который связан с какими-то хорошими вещами, которые мы можем взять от мира, в творческой ценности того хорошего, что мы можем дать миру и, в конце концов, - в тех ценностях, которые выражаются в нашем отношении к тому, когда мы делаем свой выбор пройти через неизбежные страдания, что будет нашим уделом в жизни определенный период времени, когда в ближайшей перспективе не видно никаких положительных переживаний или иного творческого самовыражения.
Так что это вовсе не неудачи, но человеческое отчаяние из-за неудач или даже отсутствие желания подняться над ними и взглянуть на них иначе, из-за чего так трудно противостоять злу, и что делает наши лишения нескончаемыми. Когда ящик Пандоры открывается и оттуда выходит все то зло, которое только возможно, нужен кто-то или что-то, чтобы обратить наше внимание на возможность изменения ситуации и способность справится с этим злом. [...]

Тиллих также подчеркивает то, насколько важно человеку приблизится к собственным пределам и даже выйти за них. Призыв Тиллиха впустить в бытие человека небытие представляется особенно важным. Ведь он неоднократно подчеркивает то, что чем больше небытия, или смерти, или вины, или судьбы, или неудач человек способен впустить в собственную жизнь, тем больше он действительно соприкасается с жизнью. Прожить жизнь вовсе не значит, что у вас все будет ровно и гладко.Отнюдь. Скорее здесь речь идет о том, чтобы принять по максиму те вызовы, которые вам бросает жизнь, и ответить на эти вызовы. И вовсе не нужно боятся негативного, но напротив относится к этому серьезно. [...]

Необходимо работать, чтобы обрести человеческие ценности и этот труд стоит того. Ведь именно это придает человеческой жизни смысл." (с) Из потрясающей книги Эмми Ван Дорцен "Психотерапия и поиски счастья"

Предала ли вас ваша мать в детстве своей нелюбовью, оставил ли вас отец или вашу душу растоптал любимый человек, знайте, что в человеческих силах принять этот вызов. В ваших силах устоять и обрести новые смыслы бытия. Вы сможете снова обрести способность радоваться жизни, созидать прекрасное и любить.

Даже если рядом сейчас с вами нет никого, кто бы верил в вас, а сами вы давно утратили и веру в себя и надежду на изменения - в человеческих силах подняться. Подняться и пережить. Уныние и отчаяние входит в список смертных грехов - не дайте им одолеть вас.

6 лет назад я говорила своему сыну, который только-только спустился с лестницы в небо:http://mama-mishi-shas.livejournal.com/2010/10/21/

- Миша, мне надоело уговаривать, не хочу заставлять, не люблю ругаться. Поэтому с сегодняшнего дня будет так: я пишу на бумажке то, что ты должен сделать за день. Твоя воля делать или нет, ибо это твой выбор. Я не могу прожить твою жизнь. Могу быть рядом и помогать, когда ты попросишь. Ты можешь, как большинство, жить на автомате и при этом быть счастливым. А можешь быть счастливым не только сам по себе, но и быть полезным другим, можешь изменять мир. Этот выбор не может быть плохим или хорошим. Для второго выбора нужна воля. Воля ставить себе цель. Воля начинать и заканчивать дела. Человек с волей управляет своей жизнью, в противном случае жизнь управляет им. Я люблю достигать своих целей...

Мишка молчавший всю мою пылкую тираду, выдает:
- Мама, человек, чтобы уметь выигрывать, должен научится проигрывать.
- Миша, человек должен уметь принимать свой проигрыш, при условии что он выложился на полную катушку, сделал все что мог, и не получилось. А не так, что человек проигрывает только потому, что ничего не делает. Можно много хотеть, говорить об этом, но ничего не делать.

Сын закончил беседу цитатой Бетмена:
- Наш путь не всегда простой, но он правильный. (smiley)
- Бетмен имеет волю быть лучшим.


Мало выжить после жизненной катастрофы, надо найти силы жить дальше. И жить максимально хорошо. И вам придется пройти через перевал из слабости, бессилия, горя, боли и страха. Если говорить о предательстве близким человеком (людьми), то знайте, что обязательно наступит время, когда вы почувствует, осмыслите и даже скажите о произошедшем: "Это не моя война..."

И пусть рядом с вами окажется хотя бы один человек, который скажет: "Я верю в тебя, верю, что ты справишься. И я буду рядом с тобой." Но даже если такого человека, верящего в вас, как истинно верующий верит в Бога, не будет, с вами окажется сам Бог (Высшая сила, Космический разум...)

Берегите себя.

P.S. Мое сердце наполнено огромной благодарностью к моим близким людям и моим клиентам, которые открывая свою душу, доверяя разделить их страдание, позволяют многое понять, осмыслить и обретать мои собственные человеческие ценности. Пусть у вас все будет хорошо.

12. Теория неврозов Карен Хорни. Нарциссизм.

Оригинал взят у akzk в 12. Теория неврозов Карен Хорни. Нарциссизм.
Нарциссическая семья.

Развитие той или иной формы нарциссизма у ребенка зависит от двух факторов, действующий в семье, в которой он растет:

- от конкретной структуры невротического Я у каждого из его родителей: преобладающей невротической тенденции, формы ее конфликта с другими тенденциями и силе ее проявления.

- от того, какой стороной своего невротического Я (идеальной или презираемой) будет обращен каждый из родителей к своему ребенку. То есть, что будет поощряемо больше - научение нарциссизму или компенсация ощущения собственной неполноценности через нарциссизм.

Дети, бессознательно развившие в себе нарциссизм, как преобладающую стратегию могут иметь совершенно разных, с точки зрения лидирующих тенденций, родителей: ярко нарциссичные родители могут вырастить типично отчужденного невротика, а отчужденные и зависимые – типичного нарцисса.

Так, например, родитель-нарцисс может проецировать на ребенка как свое презрение к самому себе, так и свои амбиции. Он может бессознательно и неразборчиво опасаться конкуренции с любой стороны, в том числе со стороны собственных детей или наоборот, перенеся на них нереализованную часть своего идеального Я, желать, чтобы они добились большего.

Что конкретно будет перенесено родителем на ребенка зависит от множества причин: от степени соревновательности в которой вырос нарцисс-родитель; величины стыда, который он вытесняет; своей социальной успешности и т.п. Если сила подавления и количество обиды, накопленной в детстве были велики, то велик и шанс того, что нарцисс будет соревноваться со своим собственным ребенком.

Вместе с тем родитель, выбравший в своем детстве главенствующей тенденцией отчуждение или подчинение, может «подарить» ребенку свою подавляемую агрессивную часть личности, бессознательно мотивируя это ложным альтруизмом – «Ты должен достичь успеха, а не быть неудачником как я».

Read more...Collapse )

О токсичных отношениях через призму созависимости. Часть 2


По материалам книги Е. В. Емельянова "Кризис в созависимых отношениях".

"ФОРМЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
Каким же образом используется партнер для заполнения пустующей оболочки Я? Таких способов достаточно много, но все они могут быть сведены к четырем основным. Мы рассмотрим их, опираясь на обе метафоры, передающие сущность созависимых отношений, то есть используя понятие о взаимодействии психологических территорий и о «клеточной структуре» созависимости.

1. Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера.

«Я — часть Его. Он — лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью Него. Я живу для того, чтоб быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выполнять его желания. Он — моя жизнь. Без Него я — никто, без Него меня нет».

Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он инкорпорирует его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе.

В данном случае партнер играет роль Родителя, отношением которого и заполняется пустующая оболочка. Тирания собственного Сверх-Я отступает перед вновь инкорпорированным образом Внутреннего Контролера, который полностью копирует партнера.
Ответственность за свою жизнь полностью передается значимому Другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская
утроба: как среда обитания, как источник всего необходимого, как способ выживать.

2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета.Read more...Collapse )

О токсичных отношениях через призму созависимости. Часть 1


По материалам книги Е. В. Емельянова "Кризис в созависимых отношениях".

" ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ
Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого.
Исходя из последнего определения, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. И это действительно так. Однако в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.
В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.
Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование.


При взаимодействии людей друг с другом их психологические территории (или границы территорий) приходят в соприкосновение: они могут пересекаться, подвергаться оккупации, уважаться или насильственно ограничиваться.

Психологическая территория, как мы здесь будем ее понимать, — это сочетание нескольких факторов:Read more...Collapse )

Обесценивание приводит к формировнию травматической привязанности


На мысль натолкнула статья про Обесценивание


Именно обесценивание является причиной возникновения травматической привязанности. Обесценненый человек изо всех сил старается доказать, что он хороший, достоиный иного отношения к себе. Если речь идет о многолетнем абьюзе в родительско-детских отношениях или браке, то абьюзер хронически обесценивает, а жертва хронически доказывает. Если говорить о абьюзере, сменившем жертву, то в этом случае есть финальное обесценивание ("пляска на костях"), после которого жертва длительное время находится в нокауте.

У сцепки "обсценивание-доказывание" есть любопытная оборотная сторона. В случае, если жертва не стала вести себя хуже как человек, не сделала ничего плохого по отношению к партнеру, то каждый раз отказываясь от хорошего объекта через насилие, измены, обесценивание или уход из отношений, абьюзер подтверждает, что он не совсем здоровый человек.

Длительное нахождение в травматической привязанности приводит к формированию у человека привычки функционировать (выполнять бытовые действия, работать, учится и т.п.) в состоянии крайнего психологического напряжения. После прекращения травматической привязанности у многих людей наблюдается такое явление, как прокрастинация: некому больше доказывать, что являешься хорошим, достоиным человеком + отсутствует токсичный фон для поддержания психологического напряжения, что = не могу ничего делать (ни выполнять домашние дела, ни работать, ни учится, ни ухаживать за собой).

В состоянии отсутствия насилия приходится учиться жить заново.

Берегите себя!